Повторные анекдоты

Ночью дед на даче просыпается, смотрит, а у него воры картошку уносят.
Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку хотят украсть.
- Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Дед звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял.
Через две минуты приезжают 5 патрульных машин, ОМОН - все дела! Вяжут они воров, командир подходит к деду и говорит:
- Ты же звонил, что всех воров перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
- Фи! - сказала одна старая графиня, и с тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Сегодня в 3 часа ночи сосед, сука, напугал: как давай ногами в дверь молотить, я аж перфоратор из рук выронил!

10 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на меня?
- Не на меня, а на мне.
- Так я и говорю - на вам мух.

Анотомический театр,студенты сдают зачет.Патологоанатом говорит, если кто нибудь из вас повторит за мной тому сразу зачет, засовывает палец в жо...у покойнику и облизывает .Студенты в шоке не кто не соглашается, но вдруг один все таки решился.Доктор я готов и делает тоже самое.Ну что я сдал?Доктор студент вы не внимательны, палец в жо...у я засунул один а облизал другой. Неуд

- Ты бы хоть спросила, как я живу!
- А как ты живешь?
- И не спрашивай!

Учительница:
- Тема урока - Африка. Кто знает, какие страны есть в Африке?
Вовочка тянет руку:
- Ебипет, МарьВанна!
- Хулиган! Страна называется не Ебипет, а Е-ГИ-ПЕТ! Стань в угол! Ну-ка, дети, какие животные водятся в Африке?
Вовочка из угла:
- Ебемоты, МарьВанна!
- Вон из класса! Животные называются не ебемоты, а БЕ-ГЕ-МОТЫ!! А какие растения, дети, растут в Африке?
Вовочка просовывается в дверь:
- Ебибабы, МарьВанна!
- Вовочка!!! Ты меня не путай!!! Растения называются не ебибабы, а БА-БО-Е-БЫ!!!!

Новоиспеченный муж другу:
- Ты знаешь, я до свадьбы не разу не занимался сексом со своей невестой, а ты как?
- Дай подумать, как ее девичья фамилия?

По-испански "яйцо" - "huevo".
Поэтому на каждом испанском рынке вы всегда можете купить десяток huev.