Остальные новые анекдоты

- Похоронят Путина у кремлевской стены жопой кверху...
- Зачем?
- Чтоб благодарный Медведев мог приходить целовать!

1962год. При большом стечении народа, пионеры вечером, когда стемнело, запускают в небо бумажный воздушный шар с газовой горелкой, который сами сделали. Радостные люди кричат "Ура!", случайно проходящие военные отдают честь, видя в них свою смену. А единственный милиционер следит за порядком, тоже изредка улыбаясь пионерам. После того как шар приземлился в нескольких километрах, пионеры фотографируются и идут домой с чувством покорителей воздушного пространства планеты.
2012год. Под гогот пьяной толпы, несколько энтузиастов запускают воздушный шар, сделанный своими руками, аналогичный первому. После запуска тут же приезжает полиция. Всех "запускателей", арестовывает ОМОН по обвинению в террористическом акте, и грузит в автобус с решетками. Из толпы раздаются несколько выстрелов по шару из травматиков, и из боевых пистолетов. Шар начинает падать. Толпа быстро расходиться. Полицейские начинают проверять документы у кавказцев, из группы которых и слышалось большинство выстрелов. Но получив паспорта с «купюрами», всех отпускают, кроме «купюр». Шар падает неизвестно где. К утру всех "запускателей" выпускают, по письменной просьбе родителей. С обязательством никогда этого не повторять вновь. А военные вообще об этом не узнали.

Создается такое впечатление, что наша власть таки собирается сеять разумное, доброе, вечное, но для начала унавоживает почву.

- Видел по телеку, как американский марсоход на Марсе полиэтилен нашел!
-Подождем. Когда бутылку и три пластиковых стаканчика найдет, тогда ржать будем.

Встретились во дворе два школьных приятеля.
- Привет, Серёга! Давно тебя не видел! Ты где был?
- Три года отсидел...
- За что?! Ты ж вроде в ГИБДД работал?
- Ну да. За взятку в тысячу рублей впаяли по максимуму... А ты как сам?
- Вот, блин, совпадение! Меня ведь тоже недавно судили за взятку! Я начальником одного из управлений в Росприроднадзоре работал. Условно дали.
- Хм... Повезло. Взятка, наверное, смешная была?
- Да, миллион всего-то.

Есть одна знакомая, сколько бы я не выпил, она, всё равно, страшная.

Россия, не единственная, но самая продвинутая страна, в которой всё держится на воровстве, и не просто на воровстве, а на бюджетном воровстве законодателей, законоохранителей и законоприменителей. И только одни правозащитники воруют из иностранных бюджетов.

Все проблемы от плохой связи. Несколько дней пытался дозвониться до небесной канцелярии. Безуспешно. Позвонил дьяволу, соединили мгновенно.

Президент не прогуливает работу. Президент минимизирует поездки в Кремль, чтобы не мешать москвичам.

На кафедре теологии в МИФИ защищена первая кандидатская диссертация - Влияние бесовщины на ученый совет при защите первой кандидатской диссертации о бесовщине.

-Дайте мне косяк...
-Журавлей?
-Нет, просто косяк. И я тоже полечу

- к нам Путин завтра приезжает в универ, типа встреча со студентами. Нагнали охраны, рассказывают что можно спрашивать, что нельзя, как себя вести и тд. А я ссыклю, вдруг будет мимо нас идти, и меня за рукав так выцепит, мол земляк можно тебя на минутку в сторонку? Что мне ему сказать?
- извинись и скажи что мелочи нет.

Раньше о фестивале "Рок против наркотиков" говорили "Пчёлы против мёда". Теперь говорят "Пидорасы против анального секса".

Улица полна неожиданностей! В этом лишний раз убедился руководитель программы НТВ «ЧП. Расследования» Алексей Малкин, когда вышел на улицу, где неизвестный
ГРУзин предложил ему видео и аудио материалы для передачи «Анатомия протеста-2».

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

Послали как-то одного - совсем недавно. Так он тут же вернулся. Дескать, занято, нет свободного места, слишком много посылать стали. Поверили, а куда денешься? Не пойдёшь же сам проверять.

В речах нашего президента иногда можно уловить едва заметные угрызения беззубой совести.

Ашипки.
(продолжение с 1980г)
кубанские казахи
грибфрукт
телевизор веселой чуткости
пилорама недели
производственное обледенение
нафигатор
беспердел
электрошоп
упал намоченный по правам человека
скоростное шасть-се
бульдогозерист
сделайте свой выборг
перепиздь
психолух
анонизмный звонок
матерматика
дуристический дом
газовый болванчик
дуракратизм
карасинка
автоматная паста
учусь на авокадо
в прямом кефире
гр ибники
убрать шасть-си
икс-сперт
дрис-кот
ухуябистая дорога
автомобильник
зассаный казачок
дальний Восторг
антиблевотики
детское электропитание
доступное жулье
торговый дон
противнокозлания
обуяние
обналичники
подлодная водка
рельсовый самолет
домонаушники
облажаемый
эротические жевания

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

- Мам, хочешь завести медвежонка в своей яндекс-почте?
- Ты что, сынок, я же его не прокормлю!

Речь прожженого председателя политической партии грызунов:
- Да, крысы первыми бегут с корабля... и мужественно жертвуют свои тела акулам, во имя спасения остального экипажа! Это ли не подвиг?

- милый, помоги. Там написано после того как откроется окошко с табличкой нажмите кнопку "сохранить". Я все пролазила, нет такой кнопки.
- ну я же своими глазами ее там видел, зеленая такая.
- нет у меня зеленых, у меня клавиатура же беленькая
- про тебя иногда как про чемодан без ручки думаешь: бросить жалко, и нести тяжело
- я не поняла
- да я уже догадался

В "Яндекс.Картинки" появилась новая функция - "картинки нужной ориентации". Для проверки забил "фото геев". Зашло начальство и в не очень вежливых выражениях обьяснило, что под нужной ориентацией яндекс имел в виду книжную или альбомную, а не то что я искал.

Из допроса оппозиционера Удальцова:
Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".

Кто придумывает эти рекламные слоганы???
Длянос. Пробьет папе нос!
Я один вижу этого папу, лежащего на асфальте с пробитым носом?! ))

Когда Вы видите на русском фейсбуке кнопку:
"посмотреть всех"
- Вы о том же, что и я думаете? :))

43 неординарных оскорбления:
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо как у вас, я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас что работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу. Несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо комик. Если смешно - это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку - это просто уродливо.

34. Я не знаю кто вы, но лучше бы вас не было. Я уверен, все согласятся со мной.

35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Нашел на даче у тещи клад из золотых украшений в хрустальной шкатулке. Как любой честный человек сдал государству, получив причитающиеся 25%. Когда жена обнаружила пропажу, получил оставшиеся 75.
© konde13

Информатор сообщил, что строители забивают косяк. Однако в ходе обыска, у рабочих ничего, кроме деревянного дверного проёма не обнаружено.

Удальцов просил у Торгамадзе денег на прорытие туннеля Хабаровск-Тбилиси.

Все женщины мечтают увеличить грудь и убрать живот. И не догадываются, что достичь всего этого можно разом, достаточно перевернуться.
© konde13

Кто считает, что лучше один раз послать, чем семь раз отказать, тот сильно ошибается. Особо непонятливых даже посылать требуется от семи до семидесяти семи раз.

Выбери вариант для себя-
-Спёрбанк
-Сборбанк
-Несберёгбанк

- Я у тебя, наверное, первый мужчина? – спросил, раздеваясь, режиссер юную статистку.
- Никогда не думала, что я похожа на Еву! – Ответила она ему, быстро забираясь в постель. – Может быть, вы предложите мне сыграть ее роль в своем новом фильме?.

Несознательные африканские работодатели платят зарплату чёрным аналом.

Женщина, плохо знакомая с компьютером, кликает по окну, а в ответ - тишина.

1952 год. Сталин держит на руках младенца:
-Белобрысый... Точно из Грузии? Будет приемником...

Скончалась исполнительница главной роли в фильме "Эммануэль", Сильвия Кристель. Блин, я столько на нее спермы истратил, две дивизии можно было бы укомплектовать.

Воровать - нехорошо. И когда поймают на воровстве - тоже очень нехорошо. Но если воровать нехорошо вообще, то когда поймают, то очень нехорошо получится уже в частности - отдельно пойманному с поличным человеку.

-- Что общего у гостей и сибиряков?
-- И те и другие, коли на столе пельмени, то "последний едят, на первом сидят"
© анархотурист