Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит: - Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову. Первым пошёл англичанин, но слон абсолютно не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошёл француз, но и его приколы были слону по-барабану. Затем пошёл Иван-дурак, отозвал слона в сторонку и что-то ему шепнул. Слон начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять: - Я отдам тебе всё, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, недолго думая, отвёл слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолчал и выкатил на Ивана удивлённые глаза. Царь спросил: - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? - Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него. - Понятно. Но как ты его успокоил? - допытывается царь. - А я ему показал...
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт: - Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
Вопрос армянскому радио: - Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках? - Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.
В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же Иванов просит: - Расскажите хоть один нееврейский анекдот! - Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает: - У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит: "Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы? - Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно остановиться. А тяжело - это уже утром.
Зимой они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки... И тут Вовочка с места её поправляет: - Мариванна, у вас ошибка! Очко! - Что?! Ты где это слышал? - Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон: - Папа, видишь?! Все деревья едут назад! Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ. Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок. Вскоре молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми... Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?! Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины: - Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям? На что пожилой мужчина ответил: - Идите вы все нах*й с вашими советами! Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два. - Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в школьном коридоре разбил? - Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет вам стыдно! - Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?
К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну, какие-то всё-таки повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...
- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется студент консерватории однокашнику. - Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и перепиши задом наперёд. - Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.
- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения? - Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!
- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал. - Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания. - Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.
- Чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом коленки вон того мужика.
- Рабинович! Ви таки решили участвовать в выборах? - Конечно! Ну как можно спокойно смотреть, как власть погрязла во всей этой коррупции, роскоши, выпивке и бабах?! Я таки тоже хочу в этом участвовать!
- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил. - Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!