Повторные анекдоты

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

Говорят, что со временем всё будет хорошо. А что будет с нами, не говорят.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Старый адвокат приходит к раввину:
— Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Зять долго искал сосиски и никак не мог найти. Потом увидел сытого, довольного тестя и понял: сосиски в тесте.

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий Иванович одевает красную рубашку.
Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
- Ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

"Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Просыпается весной медведь в берлоге, потягивается, протирает лапой пасть и обнаруживает в пасти клок шерсти.
Начинает его сравнивать с шерстью на лапе.
-Да нет.
На животе.
-Да нет.
В паху.
-ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Одна голова-хорошо, а две лучше. Подумал Иван-Царевич, и отрубил третью голову Змею-Горынычу.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Парень с девушкой идут по улице:
- Маань, а чо у тя задница мокрая?
- Да так, руки мыла.

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.