Остальные новые анекдоты

Жена недовольно смотрит на мужа, постоянно лежащего на диване:
- Ты становишься похожим на нашего кота.
- Такой же вальяжный?
- Нет, такой же кастрированный.

- Мама, смотри, а король-то – голый!
- Тише, сыночек, мы на нудистком пляже.

У работодателя зарабатываются не деньги, а профессиональные заболевания.

До турецких беспорядков мы и не знали, что исламизация - это когда ночью водку не продают.

Государственная комиссия во главе с В.В. Путиным установила причину пожара в Московском метро: неизвестный прохожий курил на расстоянии меньше 15-ти метров от станции. Это ещё раз доказывает необходимость ужесточения антитабачного закона.

Территория России чем-то напоминает полигон: иногда военный, иногда испытательный, а чаще всего - полигон бытовых отходов.

Журналист: Скажите, Владимир Евгеньевич, если бы выборы мэра Москвы проходили сегодня с теми кандидатами, которые на данный момент заявили о своем потенциальном участии, то какой процент голосов на ваш взгляд они бы получили?
Чуров: Мое мнение полностью совпадает с мнением нашего президента Владимира Владимировича Путина!
Ж.: Вы не поняли, мы хотим услышать исключительно Ваш личный прогноз, как специалиста в области социологии...
Ч.: А, ну да... это, конечно, можно... но Владимир Владимирович, на мой взгляд, удивительно точно высказался по данному вопросу, что называется «не убавить, не прибавить»
Ж.: И что же он сказал?
Ч.: У меня тут как раз с собой документик, так... это не то... а, вот, «...обеспечить на выборах 8 сентября следующий результат:
1. Владимир Путин — 49% (меня не будет, ясное дело, скажешь, в бюллетени вписывали от руки)
2. Сергей Собянин - 41%
3. Михаил Прохоров - 24%
4. Кандидат от Чечни - 18% (кандидатура согласуется)
5. Олег Митволь - 8%
6. Сергей Митрохин - 4%
7. Александр Каменский - 2%
8. Алексей Навальный - 0% (не подано ни одного голоса)
Итого: все 146% - явка полная.»

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Бизнесмен в полиции.
- Значит так, даёте нам 10 миллионов долларов и вы не будете сидеть в тюрьме.
- Да за эти деньги я смогу два срока отсидеть в Думе.

Челябинские гопники, изучив опыт ГАИ, учредили собственный телефон доверия.

У маленьких людей большой член, чтобы они могли писать в раковину.

Знаете ли вы...
...что Собянин подал заявление о разводе с женой, чтобы успеть 8 сентября снова жениться на ней?

Знаете ли вы...
...что после 5 июня мосгордума рассмотрит вопрос о разрешении курения в метро: ведь сильно больше дыма там от этого не станет?

– Мой идиот уже полтора года не даёт развод!
- А почему?!
- Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!

- Осторожней, езжай потише!
- Не каркайте, мама!
- Это, зятёк, ты меня вороной назвал?!
- Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...

– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил…
- За что?!
- Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

Бог сотворил женщину, но из женщины получилась баба. И что возмутительно, что всякая баба хочет, чтобы её почитали за женщину.

- Мужчина, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но учтите сразу, я - альфонс.

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

- У кого в компютерной индустрии самоё болшое отношение полученной прибыли к вложенной сумме денег ?
- У была Гейтса ?
- Нет ! У ассоциации Никиты Михалкова !
- Ну неужели ! И какое же это отношение ?
- Если разделить ноль на честно отобранные у нас деньги - будет бесконечность !!!
- это как ?
- Когда я каждый день делаю бакуп нашего сервера на ДВД я плачу за то что это мог быть их фильм !

Когда верхи не могут,
а низы не хотят –
это гармоничное
состояние пожилой,
семейной пары.

В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!

- Если курение в кинофильмах допускается если оно оправдано художественным замыслом, тогда что обозначает дымящий Брежнев в Ледовом дворце спорта?
- Отношение к народу!

Избранные тоже шутят
- Сколько будет, дважды два?
- Ты меня не провоцируй, все и так знают - ровно двадцать и ещё четыре года премьерства.

-Янукович уговорил Таможенный союз присвоить Украине статус официального наблюдателя.
- И что теперь будет?
-Теперь Украина уговаривает Евросоюз присвоить Януковичу статус официального юлиного надзирателя.

8 сентября на референдум выставляется новое название Москвы: Собянинск или Прохоровка?

В лесу раздавался топор дровосека.
— А что, у отца-то большая семья?
-Семья не большая, их два человека всего мужиков то отец да плюс мать. -А женщины есть?.-Да нет,разрешили,двум взрослым мужчинам ребёнка иметь.

Чапаев - доплавался, Гагарин - долетался, Мересьев - доползался, а Говорухин, снимая хреновые фильмы, допи...лся.

Дорогой а ты куда ? В гараж .Пошли в спальню развличёмся.Вспомним молодость.Чё опять машину уебала.

Глава Центробанка РФ Сергей Игнатьев заявил:
- В связи с низким урожаем прошлого года для сдерживания инфляции гражданам России надо меньше есть. Тем самым нам также удастся обанкротить крупнейшие транснациональные продовольственные корпорации.

Московский Кранты-Мансийский автономный мэр. Ничего не сделал, только ушел!

Настоящее грабительство-это когда в счет оплаты за ремонт мобильника забирают чехол.

После глобальной ядерной катастрофы выживут тараканы, крысы и аборигены, которые даже понятия не имеют, что такое Интернет.

Челябинские бульдоги такие кусучие, что могут разгрызть метеорит пополам.

Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди.
- Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть!
- Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша!
- А я не Саша, а Володя!
- Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…

Конечно, мафия рядом и она - бессмертна. Вон, моего соседа сколько раз уже сажали на пятнадцать суток и каждый раз через полмесяца отпускали.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое русский боулинг?
- Это когда в подвыпившую толпу врезается катушка из под кабеля.

- Вован, слушай - ввели звание "Герой Труда" - надо бы кому-нибудь присвоить !
- А кому, Димон ?
- Давай присвоим тому, кто честно заработал свой первый миллион !
- А если нечестно ?
- Тогда мы его как "Врага Народа" !!!

Марья Ивановна вызывает отца Вовочки в школу:
- Вовочка последнее времая стал вести себя ка последний пидарас - стучит на меня директору, сдаёт товарищей.
- Спасибо что предупредили. Я поговорю об этом с родителем номер два. Стремление быть первым очень необходимо для его успешной карьеры в нашей стране !

Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином:
- Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то?
- Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!

В темном парке компания мужиков встречает боди-билдершу:
- Ну что, мужики, выбирайте: либо вы меня трахнете, а потом я вас отпизжу, либо вы попытаетесь меня отпиздить, а потом я вас всех трахну!

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон:
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.