Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Тысяча и одна ночь. Да давно уже нет в Москве таких расценок...
1
- Официант, у меня в супе муха! - Ага, вот и попалась наконец, голубушка!
В отделение милиции вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену. - И убили её? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете быть свободны. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет? - Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде! - Понятно, жена теперь достаёт... - Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"
Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента: - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет восемь в колонии общего режима.
Мать ругает дочь: - Тебе всего 16, а ты домой каждый день приходишь то в 3 то в 4. За эту неделю два раза приходила пьяная. В дневнике одни двойки, участковый заходил уже три раза!!! Скажи мне, есть в тебе хоть что то положительное!?!? - Да. Кровь на RV.
Просыпается поручик Ржевский на утро после бала с будуна, ему хреново. Начал в зубах спичкой ковырять, что-то выковырил--присмотрелся, увидел малиновое зернышко. Зовет денщика: Прошка откуда у меня в зубах малиновое зернышко я ведь малины с лета не жрал? Тот: Так Вы ж вечером с графиней в засос целовались-с.(Р): Ну и что?(П)Так она перед балом делала минет господину полковнику.(Р)Ну а зернышко-то здесь причем?(П)А господин полковник за преферансом рассказывал что выебал своего денщика в жопу за то что он банку малинового варенья съел.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!