Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Суд. Слушается дело о разводе. Судья: - Мадам Рабинович, объясните, пожалуйста, суду причины вашего развода. - Ваша честь, дело в том, что я совсем случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы снимали в течение 15-ти лет.
- Симочка, кушай, кушай и не слушай никого! - Мама, многие мужчины говорят, что девушка должна быть, как лань! - Тю на них, золотко! Средняя самка лани весит 120 кг.
Владимир Владимирович, я учитель из города Саранска и я должен оплачивать ремонт сортиров в школе, где я работаю, из своего кармана. Вопрос, сколько ещё будет продолжаться этот беспредел со стороны НАТОвских генералов в южных провинциях Сирии?
- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения? - Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!
- Имею вам сказать, Фирочка, шо презерватив таки не гарантирует полную безопасность! - А шо так? - Вот мой знакомый Зяма Шниперзон всегда использовал его, и всё равно однажды попал под машину!
Экзамен по физике. - Вопрос для хорошо подготовленных студентов: "В чём измеряется сила тока"? - Вопрос для среднеподготовленных студентов: "В чём измеряется сила тока, в Амперах или в Вольтах"? - Вопрос для плохоподготовленных студентов: "А не в Амперах ли измеряется сила тока"?
В переполненный одесский трамвай заходит девушка и от дверей громко заявляет: - Люди, уступите уже беременной женщине место! Один мужчина, пристально глядя на неё, спрашивает: - Дамочка, шо-то по вам не видно, что вы таки беременны. Стесняюсь спросить, какой у вас срок? - Вы таки себе не поверите, три часа, но так устала!
Анекдот про клоунов. Заходит клоун в бар, видит: сидят Сталин, Гитлер и Муссолини. Клоун и говорит: Как хорошо! У меня как раз две пули. И выстрелил два раза в Сталина.
Пытаюсь представить себе картину : белый дом, овальный кабинет, разрывается телефон : - Господин президент? Мы с Алабамы, у нас крыша в детском саду прохудилась, а местная администрация чинить не хочет! - Не волнуйтесь, разберёмся. - Господин президент, из Вермонта беспокоят! Коммуналку подняли непонятно почему, уже не в первый раз! - Выясним. - Господин президент? Из Огайо звонок, газ уже 4 года обещают сделать, а воз и ныне там! - Поможем! - Господин президент....
Вот все пытаюсь представить. И все не получается....
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.