Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Изе на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Изя стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? » Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
Рыбак: - Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…
Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит: – Привет! Как тебя зовут? – Толик. – Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились? – Договорились. Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист: – Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен? – Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат… – Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов? Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос: – Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт: - Кто это?! Жена: - Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Кстати, дорогой, как тебя зовут?
Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. Второй: — А моя меня - зайчиком. Третий: — А моя меня - каким-то итальянским красивым словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино, домой!
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- Дорогой, скоро мой день рождения. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается.
Два ковбоя: — Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114! — Это как? — Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… Тут неожиданно вернулся её муж и засунул мне в задницу кольт 45!
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!
Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре…
Один человек по имени Ёпрст содержал публичный дом. Сначала дела шли очень успешно, но с течением лет всё хуже и хуже. Что только не предпринимал Ёпрст-ничто не помогло. Впереди неминуемый крах. И решил Ёпрст найти в округе самого мудрого мудреца посоветоваться. Говорит Ёпрст мудрецу: "Был у меня много лет назад маленький серенький домишко, но успехом пользовался огромным. А теперь я его расширил и надстроил, красками весёлыми разукрасил, гирляндами. Интерьер сменил. А всё без толку. Что делать?" Бля..ей смени-посоветовал мудрец.
3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно: – Кто выпил мой кофе? Медведь: – Ну, я! – П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: — Из-за чего дерёмся?! — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают: — Ну что, выяснили? — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он - хозяйка, я - хозяин.
Разговор двух олигархов: - Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях? - Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.