Повторные анекдоты

Ночь. Весь дом спит, только в одной из квартир на полную громкость
включён телевизор. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге
соседа снизу.
- Вам чего?
- Хочу предложить вам свои услуги.
- А что вы умеете?
- Выключать телевизоры.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, со скандалом и дракой вам обойдётся дороже.

- У вас водка есть?
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?
- Да на, на! Чего сразу психовать-то?!..

- Сёма, ты слыхал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов
баксов.
- А чего так дорого-то?
- Ну, так он на яхте...

Блондинка звонит подруге:
- Привет, дорогая! Мой сдался и разрешил мне пользоваться своим
компьютером. Даже почтовый ящик для меня открыл, запиши на всякий случай
адрес: жена собака жизни точка нет.

Высота Останкинской башни - 540 метров. Вроде бы - очень высоко! Хотя,
если хорошенько подумать, - это всего-то 10 рулонов туалетной бумаги...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Красивая отмазка для тех, кто под нарами:
"Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику"

Утро. Тёща говорит зятю:
- Комар, проклятый, всю ночь меня кусал! вся подушка в крови.
Зять (про себя):
- Бедняга, это как же его рвало!..

- Папа, а за убийство марсиан сажают?
- Да, сынок, сразу в дурдом.

Новости культуры. Вчера в Москву на гастроли приехал народный хор из
Китая. Но, не найдя гостиницу на 100 тысяч мест, уехал обратно...

Муж возвращается домой под утро. Жена:
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по
воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются
стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской
воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё, и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х@@!?.."

Hочь.
Hа ЖД станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Идет ёжик лесом. Видит дерьмо. Взял пальцем попробывал на язык: "Дерьмо,
хорошо, что не стал"!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..