Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
12
- Кержаков наконец-то попал! - В ворота Базеля? - Нет. На 330 миллионов!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь?
16
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
10
Кержаков не попадал-не попадал и наконец попал! Правда не в створ ворот, а на бабки...Но ведь попал!
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
2
Украинские туристы в Испании. - Микола, ты корриду видал? - Видал, Грицько. Здорово бык москаля затоптал! - Да откуда тут, в Испании, москали? - А какой же кретин, кроме москаля, попрёт на быка с красным флагом?
1
В автобусе. бабуля говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай пожалуйста за проезд.... Парень: - Какая я Вам девочка? Бабка: - От бесстыжая .....нашла чем гордиться!!!!
11
- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна... - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
13
- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой! - А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...
Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит: - Только не шестнадцатый! После чего бросает билет на стол в общую кучу. Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.
Студент сидит в общаге и пишет на листе: "Господи, пошли мне 10 тысяч рублей, а то я уже неделю не ел!" Потом сделал из листа самолетик и пустил в окно. А напротив общаги стояло здание милиции. Самолетик влетел в окно начальника. Тот прочитал письмо, жалко ему стало студента , посмотрел у себя в кармане, а там 8 тысяч. Вызвал 2 сержантов, дал им деньги и сказал отнести студенту. На следующий день пришел на работу, смотрит, на столе еще один самолетик. Развернул, а там студент пишет: " Спасибо Господи за помощь! Только просьба, в следующий раз сам деньги давай, а то вчера через ментов передал, а они 2 тысячи скрысили !"