Повторные анекдоты

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и миллион чеченцев с дагестанцами".

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
-Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
-Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг налетел ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили из воды бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива, - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез вместе с бутылкой.
Раз - и морская вода превратилась в пиво.
Второй мужик берёт первого за грудки:
- Это ты, Вася, хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Если два дня не бриться, то костюм будет сидеть как ворованный.

Наконец-то Кержаков попал, и сразу по-настоящему!

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...

Пессимист: хуже уже не бывает!
Оптимист: бывает, бывает

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, ходит в театр и на выставки, в искусстве разбирается и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем же тогда второй?
- А второй не гей.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей старухи:
- Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на друга похожи, как две капли воды,.... кроме одного.
Признайся честно - блядовала?
- Да старый пердун - ещё как блядовала!
- Тогда скажи честно, кто отец этого сына?
- Ты старых хрен .....ты!

В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает: мол, у нас самое главное - детородные органы. Давайте засунем их друг другу в жопу, некрасиво, конечно, зато, типа, члены не отморозим. Все с этим предложением согласились.
Но пробегающий мимо заяц всё это увидел и угорает над волками:
- Волки - пидарасы позорные!
Делать нечего, надо зайца изловить, пока всему лесу не растрезвонил. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов.
Через некоторое время вожак командует:
- Так, стоп! Давайте бежать в ногу, а то е*ля какая-то получается!..