Повторные анекдоты

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Военно-космические силы России порадовали очередным успехом: на сей раз при запуске уничтожен спутник связи "Intelsat-27".

Американский марсоход "Curiosity" перестал отзываться на команды с Земли.
Советский марсоход "Марс-3" после сорока лет молчания передал в ЦУП научные данные и поблагодарил за доставленные запасные части.

По современным понятиям, если невеста богатая, то неважно, какого она пола.

Самое обидное - это когда ты тщательно выстроил в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

Воспитание - родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Трое мужиков делятся между собой превратностями своей сексуальной жизни.
- Моя жена даёт мне один-два раза в неделю. Подумываю, не завести ли себе любовницу.
- А мне вообще повезёт, если один - два раза в месяц обломится.
- Мужики! Да вы вообще везунчики : если бы моя не спала с открытым ртом, я б вообще не знал, что такое секс!

если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится. Помылись хорошенько, и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик – где пар????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: – Пожалуйста.

Закон цыганского табора: кто раньше встал, тот наряднее оделся.

Будь проще, и люди тобой воспользуются.

Маленькая дочка, увидев папу в плавках, воскликнула:
- Папа! Ты не с той стороны покакал!

Ответ на вопрос: "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

Утро 8 Марта. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, чего бы ты хотела в подарок на 8 Марта?
- Ну, милый, я бы хотела что-нибудь для моих тонких пальчиков, для моей длинной шеи и для моих розовых ушек.
Муж, в задумчивости:
- Ага! Мыло!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Один француз рассказывает другому:

Вчера я ехал по автостраде на работу, и увидел, что левее меня женщина на внедорожнике БМВ наводит макияж на скорости в 130 км. Внезапно ее машина начала смещаться на мою полосу. Я так испугался, что выронил из рук электробритву и расческу, которыми пользовался. Я попытался их поднять, прижимая руль коленями. Но в них у меня был зажат стакан с кофе, в который и упал из нагрудного кармана мой мобильник.

Я не только обжог себе яйца, но и прервал важный разговор с клиентом. В общем, из-за этой дуры я чуть не разбился.

Купил жене в подарок на 8 Марта китайское полотенце.
На этикетке написано: "Полотенце стельноебанное". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, то на братка, то на часы,а потом как врежет ему, и я подумал что уже по всей стране НАЧАЛОСЬ..."

ОМОН был послан на обезвреживание банды, торгующей галлюциногенами. После чего улетел на Марс воевать с покемонами.