Остальные новые анекдоты

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

У нас на 100 дураков один умный. Чего же ждать от Думы, если там 450 депутатов, то есть 4,5 умных человека? Из этих 4,5 вспоминается только Жириновский, который при своём уме, тоже инвалид на голову…

Широкая русская Масленница!Только у нас!Сжигание чучела Зимы!Сжигание американского флага,расстрел из танков Белого дома,танцы в храме Христа Спасителя и др.Приходите,будет весело!

Римский Папа Франциск I в знак смирения омыл ноги больным СПИДом в хосписе.
Патриарх Кирилл последовал примеру смирения и омыл ноги Владимиру Путину.

- Чё б такого ещё придумать необычного для телевизора?
- Владим Владимыч, а вы - того, как Чавес...

Он был уже не молод, но глуп.

Чиновники живут за счет подоходного налога граждан! А если бы с зарплаты чиновников брать налог, жила бы вся Россия!

Девушка в футболке «Охраняется мафией», судя по всему, носит плавки «Общак».

Глядя на свою недвижимость в Германии у сына Штирлица Андрея Исаева защемило сердце. Чья разведка расколола меня? Своя или германская.

Перестаньте орать, дети, это не Бармалей, это свой портрет прислал вам господин Астахов...

Современный человек либеральных и прогрессивных вглядов должен толерантно относиться к различным угнетаемым меньшинствам: лесбиянкам, неграм, кавказцам, гастарарбайтерам, гомосексуалистам, больным синдромом Дауна, к сумашедшим, инвалидам, толстым, наркоманам, бандитам. К сожалению, насчёт сатанистов и педофилов пока ещё не поступало никаких указаний, но есть надежда...

Абрам немножечко задержался на работе.
-Сара: Tы где был? Tы что мне
изменяешь?
-Конечно! Сагочка, ты же знаешь,
что у меня 100 любовниц!
- Абграм, ты от скгромности
не умгрёшь, ты, таки умгрёшь
от кухонной скалки…

Владелец трех биотуалетов терпеть не мог разговоры про терпимость.

На заседании Кабинета министров:
Медведев:-"Так,пора что-то делать в экономике,пока не началось!"
Реплика из зала:- "Дмитрий Анатольевич,ну что же делать,если Вы постоянно меняете Министра финансов и Председателя ЦБ?!"
- Ну,вот,опять началось!

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.
А ежели с мыльцем, табуреточкой, да подвесить повыше?

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov

Зарядка по-путински: лежать, руки за голову и подъём с колен.

После того как Бергольо нарек себя Франциском в честь Ф. Ассизского, Кирилл решил переименоваться в Василия Блаженного.

Жена спрашивает мужа: милый,а ты бы смог убить мою маму? Муж - а ты за меня отсидела бы?

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.

Новости рынка: Известная всему миру шоколадная фабрика обанкротилась! У Генерального директора... слиплась жопа!

Есть три вещи которые можно делать бесконечно:
- Смотреть как работают другие,
- Смотреть как начальник выдает зарплату,
- Носить свою любимую футболку

Коммунальные службы столицы четыре раза выйдут чистить дороги - это произойдет в понедельник, среду, пятницу и воскресенье...

Сердюков посягнул на святое-святых: он хотел продать Ковш ГАЛЕРНОГО фарватера в Питере, родине всеми любимого президента.

Новости истории:
Каждому новому Главе Минфина и Центробанка, перед вступлением в должность, перед Должностной инструкцией, оказывается, дают прочесть летопись осады Батыем городка Козельска...
Что делать с ханум Набиуллиной?

И собрался он с мыслями... и стали они его дружно троллить...

Ничто не оказывает такое удушающее действие на биатлонистов, как штрафная петля.

Пить - просто на дух не переношу. А вот опохмеляться - очень люблю. Приходиться напиваться, скрипя зубами, - за удовольствие принято платить.

Из опроса:"Какое качество,кроме ума,конечно,больше всего вас интересует в мужчинах?"
"Пылкость" - ответила почти половина респонденток.
Другая половина,в принципе,с этим согласна,но пожелала бы заменить в слове "пылкость" букву "ы" на букву "а",что,безусловно,ввиду сегодняшней загруженности слабого пола, значительно сокращает время на всякие там "муси-пуси"!

- В программе "Закрытый показ" Гордона фильм обсуждают дважды - до показа и после.
- Зачем?
- До - чтобы мы поняли, о чём первая половина картины, после - о чём вторая половина.

Объявление. Продаётся дом в живописном месте, газ, вода рядом. Дорого.
Мужик, приехал, посмотрел, место ему очень понравилось. Купил дом. На следующий день звонит бывшим хозяевам:
- а вы подскажите, пожалуйста, где газ и вода проходят?
- вы, мужчина, странный какой-то… Вода в озере за рощей, а газ – на болоте!

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

Очень важно чтобы блондинка выспалась! Если блондинка не высыпается это в первую очередь влияет на настроение - окружающих, не замедляет сказаться и на здоровье - окружающих! От этого блондинка страдает и не высыпается!

Классификация красивых женщин:
1. Стерва
2. Конченная стерва
3. Ревнивая фантазёрка
4. Местная достопримечательность
5. Национальное наследие
6. Всемирное достояние
7. Гламурная москвичка

Поскольку Уго Чавеса оказалось невозможно забальзамировать (он малость протух), друзья решили его заспиртовать в большой стеклянной банке, с перцами, корешками и кактусами.