Повторные анекдоты

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине, конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

- Семь по вертикали. Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм-м-м... Подходит... Странно... А я думал "спад".

Сейсмологи бьют тревогу: у кротов начинается брачный период!

Поп проходит мимо стрельбища. Видит солдатик молодой стреляет и говорит: "Охх блядь, промахнулся!". Поп нахмурился, подходит к солдатику и наставляет его: "Грешно так говорить, сын мой". Солдат на него ноль внимания, опять прицеливается, стреляет и ещё громче восклицает: "Ох блядь, промахнулся!". Поп разозлился и говорит: "Послушай, сын мой, если ты ещё раз так скажешь, Бог тебя покарает!" Солдатик опять стреляет и опять промахивается и снова раздраженно восклицает: "Ох блядь, промахнулся!" Тут разверзаются облака, оттуда показывается огромная, могучая рука и мечет молнию. Молния попадает попу прямо в лоб, тот падает и тут же раздается громовой голос из за облаков: "ОХ БЛЯДЬ, ПРОМАХНУЛСЯ!"...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мааам, пааап, прикиньте, соседьи золотой писсуар купили!
Ну родокам Вовочки интересно стало на такое чудо посмотреть, вечером напросились к соседьям на чай. Весь вечер просидели, болтали о том о сём и под конец говорят:
- Соседьи, а чего это вы новостями не делитесь?
- А какими новостями?
- Ну что у вас сегодня нового?
- …. Вроде ничего, ах да –ваш Вовочка сегодня нам в саксофон нассал.

Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Некоррумпированный чиновник - как йети. Говорят, что он существует, но найти никак не могут.

- Получается, тебе пиво дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво получается дешевле, чем ты.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я
помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Всё, что не убивает нас, делает сильнее.
Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!

Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.

Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.

Идёт инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Возлюби ближнего своего и не забывай о дальнем. Иначе дальний может приблизиться и возлюбит тебя.

услышал недавно новый вариант известной скульптуры: "Писающий мальчик, разрывающий пасть какающему льву!"

Мужчина приводить свою жену на обследование к молодому гинекологу. Через некоторое время, чувствовавший неладное он вырывается в кабинет и застает гинеколога за сексом с его женой.
-- Что вы делаете?
-- Не видите что-ли, Я делаю прямой массаж матки!
-- Понятно.... Если бы я не был образованным, Я мог бы думать что Вы е*ете мою жену.

В еврейской школе
- Абраша, сколько будет дважды два?..
- А это купить или продать?..

- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил.
- Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!

Мужик молится в церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик спрашивает у него:
- Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?
- А что ты в этом году делал на Рождество?
- Бухал с друзьями.
- А теперь представь себе ситуацию, - продолжает священник, - ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза заявляет, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
- Пошёл нафиг, сопливый мудак!
- Ну вот, теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем вы здесь стоите так поздно?
- За селёдкой, бабусь.
Ну, бабуля тоже к ним пристраивается. Подъезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и спрашивают:
- Бабуля, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?!..