Повторные анекдоты

Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.

Если Вам надоели Ваши часы с кукушкой, разверните их лицом к стене и у Вас будут часы с дятлом...

Дважды наступил на одни и те же грабли? Выкинь их! Похоже, они тебя невзлюбили.

Когда пьяный и агрессивный контролёр электричек Сидоров возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено. Причём вовсе не машинально.

-Ну как отпуск?
-Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать — отберу машину.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму вклада, и лично отнести это заявление в любую российскую прокуратуру. Но почему-то никто этим не воспользовался.

Мужик завёл на своём дачном участке пасеку. Сосед его спрашивает:
- Ты зачем с этой пасекой возишься? Неужели сложно мёд в магазине купить?
- Купить, может, и несложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.

Занятия по половому воспитанию. Лектор:
- В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет.
Голос девушки:
- А мне 23, и я ещё ни разу...
Голос парня:
- Вот такие, как ты, нам всю статистику и портят!

Что делают россияне, когда им отлючили электричество? Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким домам еще отлючили электричество

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Есть абсолютно очевидные вещи.
Например, никому не надо объяснять, почему есть молоко "Веселый молочник", но нет молока "Веселая молочница".

Минздрав России предупреждает: КУРЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ КОНЧАЮТ РАКОМ.

Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...