Повторные анекдоты

... кстати и гимн для российской полиции уже готов - "Айн, цвай
полицай..."

Оказывается, не так-то просто попасть в синагогу. Необходимо ещё пройти
пейс-контроль...

Надпись у писсуара в туалете Еврейского университета:
"Будущее еврейского народа в твоих руках".

Рабинович приходит в дорогущий канцелярский магазин.
- Я хочу купить у вас самую тонкую перьевую ручку Montblanc ко дню
рождения своей супруги, - сообщает он продавцу.
- Уверен, что это будет для неё большим сюрпризом, - говорит продавец.
- Не сомневаюсь, что так оно и будет. Ведь она ожидает в подарок
норковую шубу.

- Как заиметь в Израиле небольшое состояние?
- Приехать туда с большим.

Сидит Тимакова у себя в кабинете и интенсивно трудится. Вдруг звонок по
внутренней связи. Медведев:
- Наталья, а нахуй пишется вместе или раздельно?
Тимакова погруженная в работу автоматически отвечает:
- Раздельно.
Минут через пять опять звонок. Медведев:
- А в жопу вместе или раздельно?
Тимакова так же автоматически, погруженная в мысли:
- Раздельно.
Еще минут через десять опять звонок. Медведев: А пидорасы пишется через
о или через а?
- Через о.
Тут Тимакова отвлекается от собственных размышлений и вникая в смысл
вопросов президента осторожно интересуется:
- Дмитрий Анатольевич, а можно узнать что вы пишите?
- Да ответ японцам по Курильским островам.

Мужик стирает джинсы и приговаривает:
- Никому нельзя доверять!! Совершенно никому... , даже СЕБЕ!! Вот же
только пукнуть хотел...!!

Морозко:
- Тепло тебе девица, тепло тебе красавица?
- Ага, бля, дед, не сугроб, а солярий просто.

Тусуются как то интуристы на Красной площади а тут вдруг смотрят как
прилетает дельтаплан и врезается в башню Кремля. Удивленно
фотографируют. Через две минуты летит второй дельтаплан и также в башню
бабах. Спрашивают у стоящего недалеко мента, мол это у вас что здесь
такое? Ну он им и разъясняет - Poor country, poor terrorists. You know.

-Ара ти спыш?
- Спю
- А чо твой х@й мая попа гуляет?
- Извыни щас витащу.
- Я те витащу, спи давай!

Идёт грибник по лесу, смотрит привязанная к дереву девка стоит.
- Что случилось?
- Да вот привязали, изнасиловали.
- А что не орёшь?
- А чо орать, глухомань!
Расстёгивая ширинку на штанах:"ГЛУХОМАНЬ ГОВОРИШ-Ш-ШЬ!"

Собрался мужик с друзьями на охоту, жена с ним напросилась, мол никогда
не берёшь, хочу поучаствовать. Приехали в лес, мужик, чтобы жена не
мешала оставил её в загоне на поляне, и говорит, что они выгонят на неё
лося, а она пусть стреляет, и никого к добыче не подпускает, так как кто
добыл, тот деликатес от добычи забирает, а остальное делят поровну. Ушли
на другую поляну, сидят бухают. Через некоторое время вспомнили про неё,
решили сходить посмотреть, подходят и видят такую картину- на поляне
лежит животное, а жена бегает по поляне за каким-то дедом и орёт: "Моя
добыча, не отдам!", а дед в ответ:"Да твоя, твоя, дай только седло
сниму!"

Дружба с соседом не предполагает подселения к себе его детей...
Почему же с дружбой народов всё обстоит по-другому?

В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же
Иванов просит:
- Расскажите хоть один нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит:
"Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?