Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи, когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась эта история. Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь. Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери, захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу. А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю). Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель, поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата) резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .)) Если читаете эту историю, простите великодушно. Димас.
Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят - непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"
Дело было два года назад, когда поступал в институт... При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как... кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я тогда еще подивился собственной темноте.
И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь). Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова "Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки, пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется. Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.
Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего. Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.
С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со словарем...
Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!
Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает : -Кто последний? Ему говорят: -Это гинеколог, вам наверное не сюда надо? Он говорит: -Сюда, все правильно. Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит: -Доктор, это вы спирали вставляете? Тот: -Ну я, а что? Мужик: -Значит вы и снимаете!
Один Охотник хвастается своим друзьям: Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили." Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого волка. Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья." Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца. Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья." После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво" от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."
- Девишка у Вас ест водЫ? - Не водЫ, а водА, дедушка. - Харашо. Дайте мне стакан водА. - Не водА, а водЫ, дедушка. - Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Приходят два голубых(Г) в аптеку. Г: дайте пожалуйста 10 презервативов. Продавец (такой волосатый армян): Вам каких? Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo? Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Привет всем! Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе. Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже важно) лет! В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно), упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом хламе заработать? Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую Вектру и становится для меня проводником.
Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета. Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193 см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде. Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все. Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за одной, по очереди. Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16. Не все банки сохранились, но банок все равно много. А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10 центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь, а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем! Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!
НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ! Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов. Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!! Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки на 2.5 евро и поехали по домам. А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2 говорил: ВОТ УРОДЫ!!! :))))))))
Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один говорит: - - Дай я ему яйца отстрелю. Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти залазит на дерево. Мужик: - - Дай я ему Х... отстрелю. Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала. Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи, вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на правой. Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон меня застал как раз на правой стороне кровати. Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два ночи. Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а я на твое. На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Десять заповедей настоящего американца. 1. Президент США есть Господь Бог твой, да не будет у тебя богов иных, кроме Него. 2. Не сотвори себе кумира или подобия его ни на небе, ни в вышине, ни на земле, ни на воде, ни под землею: не поклоняйся им и не служи им, если только ты гражданин США. 3. Не поминай имя Президента США всуе, если только ты не гражданин США. 4. Помни день субботний и чти его: шесть дней работай и завершай все дела свои, а в седьмой - все дела делай только для Президента США, если только ты не гражданин США. 5. Чти отца своего и мать свою, и будешь ты благ и долголетен на земле, если только ты гражданин США. 6. Не убий, если только ты не гражданин США. 7. Не прелюбодействуй, если только ты не гражданин США. 8. Не укради, если только ты не гражданин США. 9. Не свидетельствуй ложно на друга своего, если только ты не гражданин США. 10. Не пожелай ни жены ближнего, ни имущества его, если только ты не гражданин США. Doctor
Результаты теста IQ, согласно которым Джордж Буш-младший был назван одним из самых глупых американских президентов и в 2 раза глупее среднего американца, оказались фальшивкой.
На самом деле Буш в 2 раза УМНЕЕ среднего американца!
Муж возвращается с работы в говно пьяный и понимает, что скандала не избежать чтоб смягчить обстоятельства........... купил шикарный букет роз Поднимается на лифте... звонит в дверь.............. жена открывает Муж-Дорогая.... это тебе и протягивает букет Жена-и что мне теперь ноги раздвинуть Муж-А что нормальной вазы нету
Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет. Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит: "Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить, как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу...... есть только микроволновка???"
Подряд идущие заголовки прессы с http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230 Нифига себе мыльная опера:
Тайна встречи Тимошенко и Путина Вечером у Тимошенко может появится ребенок Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием Жена Ющенко беременна четвертый раз
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые повинности: 1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института. Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого. Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали штабы трудовых дел (ШТД). 2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже восторга не вызывало.
Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали "на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас - решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему примерно такую бумажку: "Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого курса. Командир ШТД такой-то" Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в почтовый ящик. Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство, какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему. - Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю подложил. - показывает мою бумажку. - Ну и что? - Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза, начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают. Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе. Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить". После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от смеха, "посочувствовал" и ушел. Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.
Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не может. Недавний случай. В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм. Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос, посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!! Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8 метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной трубе и удлинили ее метров на 8. ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и машина моется.
Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране. Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит к нему в гримерку абориген и говорит: - Подержись за хуй, дам 5 000 долларов. Киркоров отвечает: - Нет. Абориген: - Подержись дам 10 000 долларов. Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался. Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами. Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая может излечить его от этого недуга. Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке. Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит: - Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет. Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо проходят два алкаша и один другому и говорит: Смотри Киркоров руки моет! Второй отвечает: Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...
"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться даже вполне обеспеченной девушке" / Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /
На эту тему уже был анекдот: - У вас есть женщины, которые не продаются ? - Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы. Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным. Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка! В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять! Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в те времена. Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу, аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз... До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!))) Всем любителям пива 80-х респект!!! dmgrei
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!
Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка. Он ей: - Девушка я вас хочу! Она отвечает: - Я бы с радостью, да только у меня "месячные". Мужик: - Фигня, все равно пошли. Утро... Девушка ушла домой... Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови: - Бля, я что вчера вечером убил кого-то??? Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение: - И съел!!!