Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ответы на 12 почему о мужчинах.
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? == Потому что это не совсем тактичто напомиать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? == Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? == Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? == Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.) == Потому что имея собственную женщину приходится иногда платить деньги другим женщинам за то что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? == Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? == Потому что любовь это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? == Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) это не те которые куплены давно а те которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? == Вы считаете что лучше отдавать команды собаке сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? == Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один то считай что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? == А где вы видели чтобы мужчин задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? == Потому что мы не носим колгот.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! == Смиритесь. Не всем нижшим животным повезло так как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну.. твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Сидят урки в камере и вдруг заводят к ним амбала 2Х2 всего в наколках -рожа зверская. Амбал грозно: "Ну че, пидоры есть?". Все молчат, очкуют. Амбал еще грознее: "Я спрашиваю пидоры есть?". Все уже под нары зашорились. Он: "Последний раз спрашиваю - пидоры есть?". Один плюгавенький вылазит - "Есть!". - А как звать? - Маша! - Ну, че Маша - будем держаться вместе.
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку... "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!" ... и стало у Герасима три коровы...
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит: - Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски. - Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
Q: - Почему у Шуры нет передних зубов? A: - Потому что его друзья - за безопасный секс. Q: - А почему у Децла все зубы на месте? A: - Потому что его друзья - экстремалы.
Кавказец в мебельном магазине покупает диван. - Вот этат хачу! Продавец удивляется: - Но это же самый скрипучий диван! - Хачу этат! Пусть все сасэди знают, какой я карачий джигит!
"Международный авторитет России возрос на порядок"
По сравнению с показателями 1999 года, когда международный авторитет России составлял всего десять в минус шестой степени, к 2002 году последний возрос на порядок и составляет в настоящее время десять в минус пятой степени.
Звонит мужик в Министерство обороны: - Предлагаю вам сделать Генеральную уборку! - А вы что, домохозяйка? - Нет, я киллер! - А нахрена нам киллер? - А нахрена вам генералы?
Идет Чебурашка с Геной по лесу. Гена малость отстал. А навстречу Чебурашке Серый Волк. -Чебурашка, я тебя сейчас съем. -Не ешь меня Волк, давай лучше я тебе фокус покажу? -А что ты можешь? - Ну хочешь, например, чтоб твой хуй до земли стал? -Хочу. В это время подоспел Гена. Чебурашка обратился к нему -Гена, наш друг Волк хочет чтобы его хуй стал до земли. Откуси ему, пожалуйста, ноги.
Приходит мужик в магазин и говорит: - Дайте пожалуста 2 бутылочки безалкогольного пива - извините, но у нас нет безалкогольного пива!? - да... , тогда дайте 2 бутылочки водки
Построил Ной ковчег. Пришел на базар, дает продавцу деньги и говорит: - Так.. Дайте мне пару зайцев, пару львов, пару слонов и т. д. Короче сделал он все нужные закупки, тут обступила его толпа бомжей и просят: - Слышь Ной.. Купи и нам чего нибудь!!! Ной: - Дайте мне еще пару гвоздик!!!
Прилетела на Землю супружеская пара с Марса, познакомились с такой же парой-землянами, на ночь решили поменяться партнерами. Марсианин разделся, его достоинство было величиной с мизинец. Землянка очень расстроилась, на что марсианин проделал следующее: стучал себя ладоню по лбу, пока член не достиг желаемой длины. Дергал себя за уши, пока член не достиг желаемой толщины. Результат превзошел все ожидания. Утром землянка спрашивает мужа: “Ну как? “Муж: “А никак. Ничего не получил, кроме головной боли. Она меня всю ночь стучала по лбу и дергала за уши”.
(слышали, надеюсь, что польского епископа обвинили в гомосексуальных домагательствах к учащимся семинарии и подчиненным)
- Жил я бедно, очень плохо, терпел-терпел, да и решил покончить счеты с жизнью... Взял веревку, сел на поезд, поехал в лес. Иду по лесу, ищу осину с суком подходящим... Тут вижу лягушку на тропинке. И такая у меня досада на душе, дай, думаю, раздавлю ее... А она человеческим голосом: - не дави меня, мужик, я тебе помогу. Я удивился, ногу убрал, а она мне пообещала, что жизнь наладится, все будет хорошо... Возвращаюсь на станцию, а меня в СВ вагон проводник приглашает. Сел в вагон, а там джакузи, массажистки, бар... В городе у вагона лимузин шикарный ждет, шофер спрашивает: - куда везти, ваше преосвященство? Я ему говорю: - домой. Приехал домой, смотрю, а я епископ! Денег - море, все круто...
Пожил так месяц, решил лягушку поблагодарить. Приезжаю в лес, нахожу лягушку. Говорю: спасибо, как тебя отблагодарить? А она отнекивается. А я настаиваю, мол, все для тебя сделаю. Наконец говорит: - трахни меня в ж#$% так жестоко, по-фашистски, не жалея. Я говорюю: дык как же я тебя трахну, ты ж лягушка, я и засунуть-то не знаю куда... А она говорит: я тебе помогу.
... и представляете, господин следователь, превращается эта сволочь в молоденького семинариста...
Хакер подходит к телефону: Звонящий: Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?! Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
Начальник спрашивает подчиненного Вот не пил бы ты я б тебя начальником отдела сделал ! Подчиненный отвечает: А нафиг мне это надо, я как выпью так себя вообще генеральным директором чуствую !
Заходят три вампира в таверну. Первый заказывает бармену - Кровь, артериальную! Второй - Венозную! Третий кипяточку... -Все в непонятках. А он достает Tampax использованный и говорит, а я чайком побалуюсь!
Краткое содержание "Властелина колец": транснациональная компания пытается вернуть раритет на родину, вместе с тем устраивая для всех светлое будущее с целью, чтобы в дальнейшем наиболее достойные могли спокойно уплыть на Запад.
Приходит супружеская пара к врачу, жена и жалуется: - Доктор, он меня совсем не трахает, а только дрочит. Доктор внимательно осмотрел пациента и говорит: - Ему нужно уединиться, чем нибудь отвлечься, книгу например почитать. - Молодой человек, вот вам книга, пройдите пожалуйста в соседнюю комнату. Через две минуты из комнаты доносится: - Александр Сергеевич Пушкин... - Александр Сергеевич Пушкин... - Александр Сергеевич ! - Александр Сергеич ! - Алекесандр, Алекс... ! - Са-а-ш-а-а!!!!!
Президент Путин: - В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну ничего, скоро они у меня голубчики забегают. Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в стране.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
ЩАС ВСПОМНЮ. ВСТРЕЧАЮТСЯ ПОСЛЕ СИЛЬНОЙ ПОПОЙКИ ПЯТАЧОК И КРОКОДИЛ ГЕНА. ПЯТАЧОК: ВИННИ ПОСЛЕ ЭТОГО БУХЛА ТЫ ВЕСЬ ПОЗЕЛЕНЕЛ. ГЕНА: ЧЕБУРАШКА, А ТЫ НАОБОРОТ ПОРОЗОВЕЛ И СКАЖИ МНЕ КАКАЯ ТВАРЬ ТЕБЕ В ЗАДНИЦУ ВОТКНУЛА ШТОПОР?
Мать уехала в командировку. Отец отсался дома с маленьким сыном. Утром мальчик говорит: Папа, я опять забыл, как надевать трусики! - Бестолочь, сколько раз тебе говорить, желтым спереди, коричневым сзади!
По поводу (поза)вчерашних Вариаций СТАЛКЕРА "НОВОЙ ПОЧТЫ" с http://www.tao.nm.ru/indexpage1.html Еще одна парочка приколов: Старый Иисус Христос лучше новых двух. Старый Мавзолей лучше новых двух. Неважно ЧТО и СКОЛЬКО пить, важно С КЕМ и ГДЕ... На 23 февраля лучше СО СТАРЫМИ ДРУЗЬЯМИ!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.