Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело!
Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты. Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его. Женщина в испуге пятится: - Да вы что, у меня-же пятеро детей! - А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
Вовочка опоздал на урок. - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил, Марья Иванна. - Ладно садись. Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка. - А ты Картошкина где была? - В лифте застряла.
Воходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи: - Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3 В зале раздается истошный крик: - Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!! - Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!! (с) WALD
Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с рогатиной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Бежал лось по лесу и застряли его рога в дереве. Стоит он, сдвинутся не может. Подходит волк: - Лось, че случилось? - Да, понимаешь, бежал я, бежал и вот, застрял... Волк его тем временем в жопу выебал. И так весь лес - подходит, лось начинает расскзывать, а его в жопу ебут. Остался один ежик. Подходит к лосю: - Ой, лосик, что случилось? - Да вот, бежал я... Да ты еби, еби, потом расскажу.
- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл. - Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его открыл? - Элементарно – ломом!
На уроке учительница спрашивает детей: - Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б? Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню. - Булочка. - Отвечает Таня. - А теперь, дети, скажите слово на букву Х. Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу. - Хлебушек. - Отвечает Маша. - Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р. Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет" - думает учительница. - Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить. - Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.
Приносит мужик компьютер в магазин. - Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять приходит. - Добавьте еще 128 мегабайт. Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М. Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?" Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку. Комп долго думает и выплевывает: "You do not have enough memory to run this program" Продавец: - Так что это за программа ? Мужик: - А хрен ее знает, но память любит...
В одном рекламном агенстве перепутали заказы: похоронного бюро и изготовителя напитков. В результате на ветринах магазинов появились напитки с названиями: мы скорбип по тебе и на кого ты нас так рано покидаешь, а по городу стали разьезжать катафалки с пикантной надписью загляни под крышку.
Судья: - Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это правда? - Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.
Разговаривают две подруги. - Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий, стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек. - Ух ты, он, наверное, бизнесмен? - Нет, таксист.
Мужик заказал такси оно как всегда быстро подехало. Ну мужик садится, едет. Вдруг видит, что мол не туда едут, и тихо окликает водителя похлопыванием по плечу рукой. Вдруг такси выносит с дороги, несется по тратуару и останавливается в полуметре от витрины магазина! Мужик сидит в шоке! Молчание.... Тут вадила и говорит: - Ты извени, я не хотел тебя пугать, я просто сегодня 1-ый день на такси работаю, а до этого 20 лет на катафалке работал! DarkWanderer
Клиент – адвокату: - Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. - Понятно. А деньги у вас есть? - Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от преступников"? - Да, конечно. - А вы сами-то его читали? - Нет, как-то все некогда. - Тогда давай сюда выручку, это ограбление!
Байка: Однажды молодой, некому еще неизвестный Фредди Меркьюри с группой друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают: - -Знаешь, ходят слухи, что Элтон--голубой. Ты там поосторожнее... - -Да что вы, если Элтон--голубой, то я--Королева Английская punkrat
Гонка. Формула-1. Комментирует русский комментатор. Едет американец, его скорость 400км\ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет китаец, его скорость 500км\ч, снижает ее до 450 и проходит резкий поворот. Едет русский гонщик, его скорость 600км\ч, он увеличивает ее до 650 и с криками зрителям "хули вы тут делаете" прокладывает новую трассу.
После 160 моего звонка по телефону 00873-682505331 на ломанном русском мне сказали "алах велик, дешевли исполнить заказ этих русских, чем всю жихнь плотить за телевон"
- Что такое "единство и борьба противоположностей"? - Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.
В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации среди пассажиров.
Выходит ламер на Тверскую...... Скромный такой.... К девушкам подходит, а спросить стесняется.... Ходил, ходил, наконец решился - подошел к одной..... "Простите, а где тут у вас СИСЬ-админ?"..... :))
1 сентября. Украинская школа. Училка ведет урок в первом классе. Вдруг слышит пронзительную вонь и спрашивает: - Фу, хто напукав? Тут встает пацан и говорит: - Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?
- Что общего между трамваем и свиньей? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков - "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно ничего общего.
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу, по черной-черной дороге ехал черный-черный автомобиль. Он остановился у черной-черной стены, из него вышли два черных-черных человека в черном-черном...
Один спросил у другого писклявым голосом: - Шеф! Ну что? Писать здесь будем?
Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
Прислал Сталкер http://www.tao.nm.ru 1)Истина в вине + Истина на дне колодца (английская пословица)=> (Следствие) Истина не в словах + Старое вино спрятано на дне колодца! 2)Шерше ля фам (Ищите женщину как причину ЧП)+ Ищи, кому выгодно (первое правило Глеба Жеглова)=> Шерше ля фам, которой выгодно!
Да, Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А кто еще хоть раз про это напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ. (Просто надоело случать про пидора с заводиком)