Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории № 1 из всех остальных за 29-е: У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет: - "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ. Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили. (Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только на семинар").....
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.
Фишка. Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан" Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ. Сделано из рогов оленя. Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков незаменимая вещь: Быстрое заживление эрозии шейки матки. В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя климакс. После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови. Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза в день, запивая чистой водой. Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.
Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди. Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки с имплантантами. Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо поинтересовался : Х:Что, имплантанты купили ? Д(нервно): Да, они подойдут ? Ассистент : А что, круглых не было ?
Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.
Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает: А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.
Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.
"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой, ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из России..."
Сегодня увидел в одной конторе в туалете: Уважаемые сотрудники! Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба воспользоваться ершиком. Администрация
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа "Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2 джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба слушает где-то полминуты, а потом говорит: - Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ? А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды. Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные дензнаками...
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись: Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно, по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки. - Кого тут за доллар можно? - За доллар - только бобра! Что делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью центами. - А за десять центов чего можно? - За десять центов можно в дырку смотреть. Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик и грит: - Вот дают-то! А ему: - А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!
Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву. В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются, при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно в оркестровую яму. 1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил… 2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.
В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме. Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу. Молодой: - Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов. Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер... Молодой: - Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!! Пожилой: - А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья - привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...
Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее и спрашивает:
- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься? - Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать! - Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник радио "Максимум"! - Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!
Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины, говорит:
- Выходи, Красная Шапочка! - А что, уже приехали?! - Да, конечно приехали! Вставай на колени! - На колени?! - Вставай, вставай, хватит болтать!
Снимает штаны.
- Ну! - Я не могу... - Все могут! - Ну, вы знаете, я никогда этого не делала! - Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать! - Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...
Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает? - А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать??? Дима 93
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе. Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке - соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?” И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
Выстрогал Папа Карло Буратину, значит из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает - Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально? Буратино замялся - да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе ,Буратино, наждачка, отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками? - А мне и без них хорошо.
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу "Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт. Хорошо!" Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну как?", на что тот спокойно отвечает: - Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...
У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали вместе и первый говорит второму: - Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят поровну поделим. - А как я узнаю что время пришло? - Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора! Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит. Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу. Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же история. На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене: - Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова. Жена возвращается и говорит: - Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.
Ходит поп по церкви и говорит: - В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу! Бабка: - Поп ты же сказал, "уебу"!!! - Ну все, пиздец тебе бабка!
В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы добавить следующее: ".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..." (произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту) З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное
встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили ролики!" - Все: Да ты крутой - Лиса: А мне купили велосиред! - все: Класно! - Волк: А мне пахан купил мопед!!! - Все: Ну ты супер, воорще крутой!!! - Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
Татарстанский анекдот: Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник. а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ "для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.