Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В продолжение 100-баксового анекдота, с другой стороны: Крестьянин приходит к еврею, рубль взять взаймы. Еврей - ок, под процент. Проценты составят 1 рубль. Согласен? - Да. Но я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор? - Хорошо. Вот тебе рубль. И еще, тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля, сумма-то приличная. Давай ты мне сейчас сразу вернешь половину? - Хорошо.
Крестянин уходит. Чешет репу по дороге - пришел взять взаймы рубль, ушел, в итоге ни рубля, ни топора и еще рубль должен. Но вроде все правильно...?
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: - Афроамериканцы... Тишина.... - Black people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... - Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? - Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.
Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, весь фарш. Сидит, тащится. Компутер его спрашивает - может чашечку кофе? о, да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе. Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта. Может быть по@бстись? Что?! Да да да! И побыстрее. Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь @бись
Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:"Как у вас это произошло?" Жираф:"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она штоб посмотреть не оглянулся ли я?"
Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу "Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт. Хорошо!" Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну как?", на что тот спокойно отвечает: - Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...
... Жара. У пивного ларька очередь страждущих. Мужик получает заветную кружку холодненького, выпивает. Мало. Сильно хочется еще. Он отходит в сторонку, ссыт в кружку, ловит муху, бросает ее в кружку с мочей. Возвращается к ларьку и с возмущенной рожей возвращает "это пиво с мухой" продавцу, получает взамен еще кружку, выпивает и, вполне счастливый уходит... Продавец отставляет "это", потом незаметно пальцем выкидывает муху и подает очередному "счастливцу". Здоровенный, краснолицый, потный детина - залпом выпивает кружку мочи и замирает "в ощущениях", остановив взгляд на продавце... - Эй мужик! Чего застрял, не задерживай, выпил свое и вали... - Я жду (медленно накаляясь) - И Чего же ты ждешь????!!!! - ... твою мать!!! Когда ты мне подашь бутер с... ГОВНОМММММ!!!!!
Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются. дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь три. Такой большой, а в сказки веришь.
Женщина в кафе заказала чашку кофе. Сидит пьет. Мимо проходит официант, она ему говорит:- Официант, а почему ваш кофе пахнет немытыми хуями? -Уважаемая, возмите чашку в другую руку, может все изменится.
Партии "Прогресс И Законность: Демократический Единый Центр" отказано в прдевыборной регистрации на основании двусмысленной аббревиатуры ее названия...
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларациї в одне мисце! Витаємо українцив на Батькивщини! Спиввитчизники, списки того, що у вас видибрали на росийський митници - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все видшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львив вирушає через дви хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львив: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московия - славетне мисто Львив. Зустричаючи, можете пройти до вагонив по мистку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му километри и зараз зи своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири биля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кимнати милициї нашого вокзалу.
Идет по лесу Барсук и кричит: - Хуета!!! , хуетаа!!! , хуетааа!!! Доходит до норы: - Хуетааа!!! Из норы вылазит Выхухоль и говорит: - Сколько можно говорить, не хуета я, а Выхухоль, Вы... ху... холь!! Барсук: - Еще я ко всякой хуете на Вы не обращался.
Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры. По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать - согласилась. В это время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю жизнь мечтал? - Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин. Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит. Устал и говорит: - Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся? - Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?!! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем, сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее на место. После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик решил написать старикам письмо и обо всем рассказать: " Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка! Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой и поставил на полку. Простите меня, ваш внук." Дед - бабе говорит со злостью: - Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... , засахарилось....
Мужик приходит в магазин звукозаписи. Обращается к продавцу: "У Вас запись Дюны есть?". Продавец: - "Вам в другой отдел. Там и пакимоны и тамагочи... может и "запиздюны" есть."