Повторные анекдоты

Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая
ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю
- некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди
себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят
за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и
улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни
Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на
лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?!
Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А
что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"

Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю.
- Ну пусть моя собака победит на международной выставке.
Рыбка:
- Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с
надеждой:
- А может, что другое?
Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная.
Рыбка смотрит на жену и говорит:
- А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)

Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат
маленькие ложки. Это зачем?
- О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило
консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют
на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за
ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству
удалось сократить количество официантов на два человека.
- Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из
ширинок торчат веревочки. Это зачем?
- Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант
идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член,
потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к
члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки
остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и
три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного
официанта.
- Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте,
постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как?
- Ну, кто как. Я, например, ложечкой.

Едет грузин(1) на большой скорости. Врезается в дерево. Вылезает из
машины, да как заорет: вай-вай-вай! Я больше не грузин!
К нему подходит другой грузин(2): чего орешь?
1: Видишь машину?
2: Да ерунда! Новую купишь!
1: Видишь в машине девушку?
2: Новую найдешь!
1: Видишь что у нее во рту?
2: ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!!!

- Как ты думаешь, сколько времени человек может прожить без мозга?
- Даже не знаю… Ну вот тебе сколько лет?

Концерт классической музыки. Один говорит другому:
- Простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Нет, как вы могли подумать!
- А, значит, музыкой навеяло...

Рекламный слоган:
"РОСНО. The Insurance Company"
Перевод:
"ПОЧО. Страховая компания"

В патентное бюро пришел мужчина и предлагает свое изобретение - автомат
для бритья. Демонстрирует его: это отверстие, куда необходимо вставить
голову, а это шесть острых бритв, которые в течение нескольких секунд
осущестляют бритье. Служащий бюро задает резонный вопрос:
- Послушайте, но ведь у каждого мужчины индивидуальное строение лица!
- В первый раз, да!

Учиница спрашивает учителя:
- а что вы мне в дневнике написали?
- Я написала "Пиши разборчиво!"...
DIMAS

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы
знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу!
Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И
убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой
низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с
ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да!
Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял.
Такой низкий человек!"

Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че
бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты!
Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился.
Спрашивает у Ежа:
- іж, а в чем прикол?
- А что пузико не щикочит?

Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа",
возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в
замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит
минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на
корточки и не без сожаления говорит:
- Ну вот, хорошенькое начало...
Ivan Fuckov

дедушка и бабушка читают письмо от внукаю
- Дорогие дедушка и бабушка! Этим летом я поступил в комсомол и поклялся
говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так читайте же
голую правду: Прошлым летом я съел у вас целую банку варенья, а чтоб она
не была пустая я туда НАСРАЛ!!!
дед как даст бабке подзатыльник и говорит:
- я же тебе говорил, что там насрано, а ты "засахарилось,
засахарилось..."

Зима! Два медведя спят в берлоге. Вдруг один из них просыпается и будет
другого-" Слышь я медведицу хочу!!! " Тот ему и говорит-" Подожди до
весны, если ты сейчас сломаешь берлогу-мы замерзнем!!!" Первый так
подумал... и правда, ладно потерплю!!! Проходет неделя! Этот опять
встает и говорит-" Сил нет, как медведицу хочу!!! Второй опять давай его
отговаривать мол-"Берлогу сломаешь-тепло уйдет, мы до весны не
протерпим-замерзнем!!!" А ЭТОТ НЕ В КОКУЮ - ХОЧУ СИЛ НЕТ!!! Ну тот
подумал и говорит-" Давай ты мне присунь и тебе легче и тепло
останется!!! Этот не долго думая опля - ему!!! И только ему присунул,
как с верху в шелку берлоги заглядывает Заяц и кричит-" ПИДОРЫ" тот
которому присунули в шоке - заяц болобол еще то в миг весь лес узнает!!!
Подрывается и вдогон за ним!!! Заяц бежит во всю дурь-медведь догнать не
может... и вот, только уже почти догнал!!! Заяц нырк и в реку под воду
прыгнул. Медведь лапы в воду... хвать!! Достает бобра и спрашивает-" Ты
зайца не видел??" А тот ему " Я с ПИДОРАМИ не разговариваю!!! (

Сидят в камере два зека, один молодой второй уже старый, опытный.
Старый спрашивает у молодого: Как по твоему одно и то же и тоже самое
это одинаковые вещи? Молодой подумав: отвечает конечно! Тогда старый
нагибает его раком заталкивает свой член ему в зад и спрашивает: Что
чувствуешь? Тот отвечает: Хер в жопе. Старый: и я то же самое, но
отвечаю это не одно и то же

Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь -
он стоит там с незнакомой девушкой и говорит:
- Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит.
Тут девушка громко рыгает и говорит:
- П-п-потому что не могу больше!

Что тебе больше всего нравитса кекс или секс??
А мне чтоб яйца свежими были!!
Люда

Утро. Растрепанная женщина с БОЛЬШОГО бодуна подходит к зеркалу,
вниматольно смотрит в него, ощупывая руками лицо.
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу...

Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается.
Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было:
- Лось, давай дунем.
Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все...
іж Лосю:
- Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....

Негр вытащил свой хер, на камень и давай другим камнем лупить и орет.
Проходящий мимо - Ты что делаешь?
- Кайф ловлю?
- Это как?
- Когда промахиваюсь, знаешь как кайфно!!!

Приходит дочка из детского сада и спрашивает у мамы Мама что такое
аборт?
Мама не понимает зачем это дочки но решила объяснить все равно когда
нибудь узнает объяснит час два вдруг спохватилась а зачем это дочки И
спрашивает дочку почему она интересуется и зачем ей это А девочка
отвечает что просто песику в садике пели а там слова и бьются волны об
борт корабля.

:-) :-) :-)

Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича
заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан
и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан!
Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю...
Пахан: - Крути я сказал!
Ходорковский крутит барабан.
Пахан: -Твоя буква!
Ходорковский: -Ну-у-у...
Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!