Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю - некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?! Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"
Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, что хочешь сделаю. - Ну пусть моя собака победит на международной выставке. Рыбка: - Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная. Рыбка смотрит на жену и говорит: - А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
Едет грузин(1) на большой скорости. Врезается в дерево. Вылезает из машины, да как заорет: вай-вай-вай! Я больше не грузин! К нему подходит другой грузин(2): чего орешь? 1: Видишь машину? 2: Да ерунда! Новую купишь! 1: Видишь в машине девушку? 2: Новую найдешь! 1: Видишь что у нее во рту? 2: ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!!!
Концерт классической музыки. Один говорит другому: - Простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Нет, как вы могли подумать! - А, значит, музыкой навеяло...
В патентное бюро пришел мужчина и предлагает свое изобретение - автомат для бритья. Демонстрирует его: это отверстие, куда необходимо вставить голову, а это шесть острых бритв, которые в течение нескольких секунд осущестляют бритье. Служащий бюро задает резонный вопрос: - Послушайте, но ведь у каждого мужчины индивидуальное строение лица! - В первый раз, да!
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу! Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да! Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял. Такой низкий человек!"
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа", возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на корточки и не без сожаления говорит: - Ну вот, хорошенькое начало... Ivan Fuckov
дедушка и бабушка читают письмо от внукаю - Дорогие дедушка и бабушка! Этим летом я поступил в комсомол и поклялся говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так читайте же голую правду: Прошлым летом я съел у вас целую банку варенья, а чтоб она не была пустая я туда НАСРАЛ!!! дед как даст бабке подзатыльник и говорит: - я же тебе говорил, что там насрано, а ты "засахарилось, засахарилось..."
Зима! Два медведя спят в берлоге. Вдруг один из них просыпается и будет другого-" Слышь я медведицу хочу!!! " Тот ему и говорит-" Подожди до весны, если ты сейчас сломаешь берлогу-мы замерзнем!!!" Первый так подумал... и правда, ладно потерплю!!! Проходет неделя! Этот опять встает и говорит-" Сил нет, как медведицу хочу!!! Второй опять давай его отговаривать мол-"Берлогу сломаешь-тепло уйдет, мы до весны не протерпим-замерзнем!!!" А ЭТОТ НЕ В КОКУЮ - ХОЧУ СИЛ НЕТ!!! Ну тот подумал и говорит-" Давай ты мне присунь и тебе легче и тепло останется!!! Этот не долго думая опля - ему!!! И только ему присунул, как с верху в шелку берлоги заглядывает Заяц и кричит-" ПИДОРЫ" тот которому присунули в шоке - заяц болобол еще то в миг весь лес узнает!!! Подрывается и вдогон за ним!!! Заяц бежит во всю дурь-медведь догнать не может... и вот, только уже почти догнал!!! Заяц нырк и в реку под воду прыгнул. Медведь лапы в воду... хвать!! Достает бобра и спрашивает-" Ты зайца не видел??" А тот ему " Я с ПИДОРАМИ не разговариваю!!! (
Сидят в камере два зека, один молодой второй уже старый, опытный. Старый спрашивает у молодого: Как по твоему одно и то же и тоже самое это одинаковые вещи? Молодой подумав: отвечает конечно! Тогда старый нагибает его раком заталкивает свой член ему в зад и спрашивает: Что чувствуешь? Тот отвечает: Хер в жопе. Старый: и я то же самое, но отвечаю это не одно и то же
Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь - он стоит там с незнакомой девушкой и говорит: - Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит. Тут девушка громко рыгает и говорит: - П-п-потому что не могу больше!
Утро. Растрепанная женщина с БОЛЬШОГО бодуна подходит к зеркалу, вниматольно смотрит в него, ощупывая руками лицо. - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу...
Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается. Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было: - Лось, давай дунем. Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все... іж Лосю: - Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....
Негр вытащил свой хер, на камень и давай другим камнем лупить и орет. Проходящий мимо - Ты что делаешь? - Кайф ловлю? - Это как? - Когда промахиваюсь, знаешь как кайфно!!!
Приходит дочка из детского сада и спрашивает у мамы Мама что такое аборт? Мама не понимает зачем это дочки но решила объяснить все равно когда нибудь узнает объяснит час два вдруг спохватилась а зачем это дочки И спрашивает дочку почему она интересуется и зачем ей это А девочка отвечает что просто песику в садике пели а там слова и бьются волны об борт корабля.
Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан! Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю... Пахан: - Крути я сказал! Ходорковский крутит барабан. Пахан: -Твоя буква! Ходорковский: -Ну-у-у... Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!