Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Кое-что о котах, собаках и утках. Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени Григорий, я слышала ее раз двадцать. Итак. Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа. Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот. Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения. И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого. В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта (или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле, таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей (четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то кое-что и прояснил. По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом, уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем, грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду прямо над загоном утят. Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно, спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно в них. Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны, что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая история.
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку. - Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери. - Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности. Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены: - Слушай, а минет это до аэропорта или после? - Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила. Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!" ... Так он узнал про журнал "Космополитен".
Знакомый рассказал: Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение. Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько". Инспектор ДПС: - По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...
Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену - вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу - отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все, у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е. получится черт.
Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил: "Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать - не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы дюже разные. А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и чужое время. Сидела, сидела, да и говорит: - Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала. Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает. Отойдя от потрясения, спрашивает ее: - Лен, а зачем тебе - компьютер? На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает: - А шоб у хате красиво було.
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:
Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка". Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой. Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор). Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем) проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего. Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо, где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота" черно-красная, "a`la "Ритуал").
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется: - Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но она не купила. - Почему? - Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого. - Конечно дорого. - Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!! Жанна
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: - Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения? Студент: - Съели. Преподаватель: - Что??? Кто съел??? В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: - Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин. Препод: - Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу! askolub
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе. Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке - соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?” И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках: - У вас не будет мелочи? Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не жалко. Я остановился и решил поприкалываться: - А работать не пробовала? - Я учусь... - сказала она с недоумением. - А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать? Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня на бабки получится. - Ну да, а что? - Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд? - А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка. - А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет продолжение. По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но 100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих... - Че прям тут? - последовал вопрос. Я оглянулся - никого в переходе не было. - Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои. Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев. Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил. Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит: - Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу, не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую. Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы покидать шары...
Однажды читал интересную историю: учёные изучали некое племя, затерянное где-то там. И обнаружили, что у этих людей в языке отсутствует слово «отец». И вообще понятие отцовства! Хотя они жили парами, но не видели связи между сексом и рождением ребёнка. Учёные попытались им объяснить, что мужчина всё-таки играет определённую роль, мотивируя тем, что ребёнок часто бывает похож на мужа матери этого ребёнка. Индейцы подняли их на смех: бывает похож на мужа, а бывает и на совсем другого мужчину. А вон у той женщины ребёнок похож на её дедушку, которого она даже никогда не видела! Ещё: одна женщина перетрахалась со всеми мужчинами, а детей у неё нет. Другая клянётся и божится, что ни один мужчина к ней не прикасался, а детей у неё трое! Так что читать дальше →