Остальные анекдоты

Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча
выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке...
Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...

Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не
выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его
спрашивают, что случилось.
- Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на
глобус!
- Ну..???
- Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и
рассказывал!

Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе:
- ... Коровы у нас дают в среднем по шесть тысяч килограммов молока.
Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров.
С вопросом к лектору обращается одна из доярок:
- Повторите, пожайлуста, последнее предложение для наших мужиков.
Фермер повторяет.
Тогда поднимается один из механизаторов:
- Господин фермер, а за день бык покрывает семь коров или одну корову
семь раз?
- Семь коров...
- Повторите это для наших баб...

Jakk

Конкурс:
"Кто лучше может накормит кота горчицей".
Участвовуют: Русский Американец и Француз.
Первый виступает Американец: Берет кота, разевает ему пасть, набивает
туда горчицы, закрывает пасть. Кот вынужден проглотить горчицу.
Русский коментирует:"Это насилие".
Вторым выступает Француз: Берет кусок колбасы, мажет на него горчицу,
кладет сверху другой кусок колбасы, дает коту. Кот съедает колбасу, а
заодно и горчцу.
Русский коментирует:"Это обман".
Очередь Русского: Берет горчицу и обильно мажет коту под хвостом. Кот
начинает с воем вылизывать.
Русский коментирует:"Обратите внимание: добровольно и с песней!"

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, у меня не стоит.
- А вы что сюда еб..ся пришли?!

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника,
который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".
Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?".
Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала
чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные
остались в классе. Где разум, где логика?"...

Идет Красная Шапочка по лесу и тут у нее первый раз в жизни месячные
пошли. Стоит вот она, ни хрена не понимая, перепуганная насмерть и
плачет. И тут, как назло, Серый Волк из кустов выходит.
- Ага, девочка, вот сейчас я тебя и съем!
- Какое съем, Волк! Я кровью истекаю! Со мрой что-то не то! Помог бы
лучше!
Волк ей под платьице заглянул, сел, почесал репу и говорит:
- Ну, я конечно не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался!

Сидят, значить, отец и сын на рыбалке. Рыбку значить ловят. Просидели
так без поклевок уже несколько часов как вдруг отцу пришла в голову
мысля и он сказал.
- "Сын, посмотри пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой
бутерброды с сыром. Попробуем половить рубы на сыр, авось клюнет чего."
А сын отвечает, не отрывая взгляда от половка.
- "Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все."
- "Ну ладно..." со вздохом сказал папа.
Прошло еще некорторое время и отец говорит снова сыну.
- "Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на
рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем."
А сынок вообщем отвечает.
- "Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел".
Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
- "Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой".

Решил змей горыныч себе выходной устроить. Затопил баньку, попарился,
выходит в предбанник, достает из холодильника пиво, в общем кайф! Тут
стук в дверь, на пороге Илья Муромец: "Змей горынич, пошли драться!"
- Ну Илюша, у меня сегодня выходной, давай завтра, забъем стрелку,
подеремся.
Илья хлопает дверью и уходит. У Горыныча настроение в ноль. Опять зашел
в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в
дверь, на пороге Илья Муромец:"Змей горынич, пошли драться!"
- Ну Илюша, мы же с тобой договорились, давай завтра, сам время назначь,
точно буду!
- Ладно.
Хлопает дверью и уходит. У Змея опять фиговое настроение. Думает:"Ведь
наварное где-то рядом бродит!" Приложил ухо к стене, а там вокруг бани
шаги по снегу: хрум, хрум, хрум. Горыныч высовывает голову из окошка,
свист топора, голова катится в снег. Первая третьей:
- Не, ну не мудак ли?!?

- Ааа! Доктор, что это у меня?!!!
- Ааа! Что это у вас?!!!

Жена пилит дома мужа,- Ты каждый день смотришь телевизор, то "Футбольное
обозрение", то "Пенальти", ни одного дня не проходит без футбола, ты
свой "ЗЕНИТ" любишь больше чем меня!!!
Муж(помолчав)- Да я даже "ДИНАМО" люблю больше.

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит,
наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на
дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится,
Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Барин проезжает в пролетке мимо сельского пруда. В пруду он видит
соблазнительную даму: белое тело, роскошные формы, длинные волосы...
Оживляясь, барин приказывает слуге: "Немедленно плыви к этой даме и
спроси у нее, не хочет ли она поехать со мной в город, выпить
шампанское.. ну и все останльное...?"
Слуга бежит к пруду, плывет к даме беседует с ней, а затем возвращается
к барину и докладувает: Они просили передать, что насчет города и
шампанского - они согласные.
А насчет всего остального - нет-с.
Они - поп-с.

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит: Зеленым вверх! Зеленым вверх !
Ну мужику интерестно стало-посмот- рел в дырку-а там прапорщики деревья
сажают.

Парень заходит вечером в магазин:
- Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов.
- Презервативов нет.
- Ну тогда и остального не надо!
Василь

Негр подходит к таксисту:"Брат отвези в аэропорт".
- Носорог тебе брат!
- Сто долларов брат.
- Садись брат!

Идет операция. Естественно напряжение: хирург никак не может с чем-то
справится. Вдруг из под стола, жалобным голосом:
- Мяу!
- Брысь! ,-говорит хирург.
- Мяу!
- Пошел вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента, кидает под стол:
- Да на, подавись!

Ящерица

- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Нашел как-то Медведь мешок с дурью. Посидел, забил пару косячков - дурь
ему понравилась. Глядь - мимо Волк бежит.
- Эй, Серый! Ну-ка тормози. Вот мешок. В нем - дурь. Бери и неси его к
моей берлоге, пока я здесь отдыхаю. И смотри у меня, если не донесешь -
задеру!
Волк взял мешок и поплелся к берлоге. Курнуть охота, но без компании
страшно - потом не отмажешься.
Вдруг навстречу - Заяц.
- Эй Серый, привет! Чего это у тебя - дурь? Давай курнем!
- Не, это медведева дурь - задерет...
- Не боись, отмажемся!
Забили раз. Забили два. Классная дурь. Так потихоньку всю траву скурили.
Волк сидит в тоске.
- Ну Косой, как отмазываться теперь будем?
- А вот так - ты встанешь возле берлоги с пустым мешком... Медведь
придет спросит - Волк, где дурь? - а ты только лапами разведешь... В
этот момент я сзади подойду и Медведя по башке дубиной огрею, понял?
- Понял.
Вышли на исходную позицию. Волк - возле берлоги, Заяц - в кустах с
дубиной.
Подходит Медведь.
- Не, я не понял, Волк - где дурь?
Серый тока лапами развел и ждет, смотрит Медведю за спину. Медведь тоже
оборачивается - из кустов вылезает Заяц и грозно смотрит на Волка:
- Ты че, козел, лапами разводишь! Где дурь, тебя спрашивают?!?!

Забегает Чапаев к Петьке и кричит:
- Петька! Анка двойню родила.
- Да иди ты! -- говорит Чапаев.
Сам иди, я своего уже забрал!..

Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с
тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со
своими родственниками.
Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина;
русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих
родственников.
На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие
ли были у меня манеры?"
француз: "Так, где все это время была моя жена?"
русский: "Господи, это где же меня так уделали?"
еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"

"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в
АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил
говорит "Хорошо пойду"
Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин,
вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен
попасть в АД".
Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку.
Он кричит дъяволу
- Это что АД?
- Да дорогой
- А что-же я видел?
- А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную
версию с рабочей программой.

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину,
Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...

Конферансье объявляет номер:
- А теперь выступит артист без ансамбля! ... сам-бл@! Один, бл@!

Провели международный конкурс рассказов на тему: "Утро мужчины". В
номинации "Самый короткий рассказ" победил француз. Текст рассказа-
встал утром, побрился и пошел домой

Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и
сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка
нагадила. Папа говорит:
- Убери!
Вовочка убрал.
Потом опять звонит отцу:
- Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя
снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!

Тянет дед репку, вытянуть не может, позвал он бабку, танут дед с бабкой
репку, а вытянуть не могут, позвали они внучку, тянут дед бабка да
внучка, а вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут они репку в четвером,
а вытянуть не могут, позвали Мурку, тянут дед, бабка, внучка, Жучка да
мурка, а вытянуть не могут, позвали мышку, тянут тянут, и порвали деда
на хер.

Приезжает мужик на Кипр. И думает: "Надо мне жене привезти подарок".
Смотрит, другой мужик идет и несет в руке краба.
Тот к нему подходит и спрашивает: "Чой это такое?" Мужик ему отвечает:
"Это краб %)- сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок
везу." Мужик думает: " Надо мне тоже такого краба!". Поймал краба,
засушил, покрыл лаком, едет домой в такси.
Таксист: Чо это такое ?
Мужик: Это краб сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в
подарок везу.
На таможне: Чо это такое ?
Мужик: Это краб сам поймал, сам то, сам это! - жене в подарок везу.
В самолете: Что это ?
Мужик: Это краб сам то, сам это...- жене в подарок везу.
В Шереметьего на таможне: Это еще чо такое???
Мужик: Это краб...- жене в подарок везу.
В такси (опять =) ): Чо это за хрень ?
Мужик: (тот же прогон) У подъезда бабки: (опять спрашивают совсем
ошалели!!!) Мужик: Бабули- ЭТО КРАБ!! ( сам то, сам се...) Входит он в
подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь... открывает жена .
Жена: ЧТО ЭТО??? %о ?(удивленно) Муж: (протягивая краба в #бальник жене:
МАНДАВОШКА!!!

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и
говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь.
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея.
А Змей наебал Царевича, не пригодился.

Зима. Ночь. Метель. Темный лес. Маньяк ведет маленького мальчика в лес
убивать. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается,
поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Что, страшно???
Мальчик, заикаясь, отвечает:
- Да-а-а...
Маньяк:
- А ты прикинь, мне еще одному назад идти

Лежат в холодильнике два помидора. Один затрясся весь и говорит:
"Ух.. холодно!". Другой смотрит на него в ужасе: "Ааа!!! Говорящий
помидор!"

Спит геолог в общаге. Мучается. Кричит: "Загни палец! Заагнии палец!
Загни-и-и!". Что человеку мучаться? Разбудили:
- Что снилось?
- Поймал меня снежный человек. Всунул указательный палец мне в жопу и
держит над пропастью!

Завод. Рабочий день. Начальник (Н) обходит рабочих. Смотрит все
работают, а один мужик (М) сидит курит. (Н) подходит и говорит:
"Почему не работаешь?" А (М) отвечает: "У меня половой акт!!!!".
(Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше обходить.
Второй раз обходит.
Смотрит все работают, а тот мужик до сих пор сидит курит. (Н) подходит и
говорит: Почему не работаешь? А (М) опять отвечает: "У меня половой
акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше
обходить.
Третий раз обходит.
Смотрит все работают, а тот мужик так и не работает и сидит курит. (Н)
подходит и говорит:"Мля. Почему не работаешь?!!!!" А (М) отвечает: "У
меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди." а потом:"Стой! А какой
у тебя половой акт?????". А (М) отвечает:"ЕБ. Л я вашу работу!!!!!!"

- Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении
преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Встречаются три проститутки:
- У меня 10 мужиков за 20 секунд кончают, когда я им делаю минет
- А у меня - 20;
- Да что там: я в рту за 10 секунд кубик Рубика собираю.

Новому русскому яйца оторвало. Приходит он к врачу и просит что-то
придумать. Врач усыпляет его и вместо яиц пришивает две картофелины.
Через месяц встречаются: Ну как яйца.-Отлично, доктор. Только у всех,
как у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты
экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов!
Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место
метит!.."

Звонок в дверь, дверь открывает мужчина.
На пороге другой мужчина с блокнотом и ручкой и спрашивает хозяина
- Будешь участвовать в групповом сексе?
- А, кто участвует?
- Я, ты и твоя жена!
- Нет!
- Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.

ЗНАЕШЬ, ЧЕМ Бог отличается от Билла Гейтса? Бог не думает, что он Гейтс.

-Что, машина не заводится? Поехали-потом заведеш.

Однажды, в глухое украинское село приехала комиссия ответственных
работников, проверяющая условия быта колхозных селян.
- "Ну что",- спросили одну бабку,- "водопровод-то хоть у вас есть?"
- "Та нема", - ответила бабанька.
- "А где же вы тогда моетесь?"
- "Литом (летом) в ричци (в реке)"
- "А зимой?"
- "Та скилькы там тои зымы (а сколько там той зимы?)..."

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа а как правельно одевать трусики? Где перед, а где зад ?
Отец:
- Смотри, последний раз показываю... ЖЕЛТОЕ - в переди, а КОРИЧНЕВОЕ с
зади!!!!!

Из серии надписи в туалете:
"Не стой под стрелой!"
"Без упора не работать"

Пошла девушка сдавать кровь на СПИД в СПИД-центр. Сдала и ушла.
Проверили кровь, а у нее СПИД! Девушки неделю нет, вторую, наконец
появляется. Пьянющая!!! У нее спрашивают:
- Девушка, ты где была?
- Пиво пила...
- Да у тебя СПИД!
- А мужики-то и не знают...
ЛУША

Сидят три мужика выпивают..
Один говорит - у меня вчера такой бадун был, весть унитаз облевал Второй
говорит -это что? вот я пошел вчера с бодуна в туалет все стены и пол
обосал, Третий - разве это бадун? Вот у меня бадун так бадун пока сал -
пять раз кончил