Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работал я на телевидении, сисадмином. И вот при нашей конторе появилась новая студия названием “XXI век”. В начале мало кто знал осушествовании такой вообще. И вот мой друг Ален рассказывает: - Звоню, зачит, Эльке на счет программы передач на будущую неделю, а оттуда мне: "Алло Вас слушает XXI век... кто вы?". Ален, значит, обалдел и затормозил на секунд 5, а потом лихо сообразил и ответил: - Апостол ПАВЕЛ... покайтесь грешницы. Ален говорит что на том конце затормозили секунд на 10.
Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...
Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по большой, простите, нужде. Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то и нет. Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и для поставленной задачи вполне вроде годные. Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное, как у павиана очко, и ломанулся к доктору. А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать какими-то снадобьями наугад, но безуспешно. Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика с корнем и поволок к врачу на анализ... Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в литературе »... и защитить на этом случае докторскую.
Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
Отдыхали мы как-то в молодежном лагере летом. Думаю, объяснять, что это такое, никому не надо. И так легенды ходют. Так вот. Посидели мы оччень капитально с парнями ( слава богу, в тот раз девок не было) в своей комнатушке, было много выпито и съедено, вечер незаметно перешел в ночь, та в утро... А надо еще сказать, что мы, чтобы всякие злые люди нашему отдыху не мешали, заперли дверь изнутри на ключ. Под утро все сладко задремали- утомились поди водку-то всю ночь кушать с пивом. Я проснулся от каких-то весьма подозрительных звуков. Далее картина маслом: перед дверью сидит на корточках один крендель из нашей компании, И ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В ЗАМОК КЛЮЧЕМ. При этом он второй рукой зажимает себе что-то промежду ног и страстным таким шепотом ( таким обычно девок убалтывают на ушко) бормочет: Пацаны... пиздец... обсираюсь... помогите кто-нить эту ебаную дверь открыть... я не могу больше... Ну и все в таком духе. Я все это вижу, но бодрствую так сказать в режиме телекамеры- пассивно фиксирую происходящее. Думаю, мол, закусил вчера человек чем-нить немытым, вот и скрутило его... А тем временем эротичный шепот от двери переходит в не менее эротичный стон, потом тот крендель с диким ревом -КАСТРЮЛЮ МНЕ!!! кидается к столу, хватает кастрюлю с остатками какого-то супца... В этот момент прбуждается еще один наш товарищ по несчастью и, находясь в полусознательном состоянии, но вполне ощущая все миазмы из кастрюли, начинает раскачиваться, сидя на койке, завернувшись в одеяло и орать: Выноси гавно! Выноси гавно! Выноси гавно! ...
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Сегодня, зайдя по естественным надобностям в наш институтский сортир (извиняюсь, но из песни слово не выкинешь...), обнаружил, что в писуар кто-то посрал. Вот ведь эквилибрист хренов! Дело, кстати происходит в одной европейской, блин, столице.
Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал письмо!
"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и т.д.".
У нас в Барнауле на одной из центральных улиц висит огроменный рекламный щит: "Партия "Единая РОссия взяла под свой контроль выплаты пенсий, зарплаты бюджетникам. ПЕНСИОНЕРЫ, НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДЫ". Вот так.
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной "шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но припев у нее был следующий: "Тут таракан, там таракан, Здесь таракан, там таракан" И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
Сегодня получил статью на рецензию из одного очень солидного журнала Американского химического общества (авторы - японцы, и язык в статье соответствующий). В конце статьи авторы благодарят министерство науки Японии за финансовую поддержку, но вместо "grants-in-aid" пишут "grant-in-aids"...
У мужика на работе прихватило спину, не разогнуться, сердобольная сотрудници намазывает его какой-то дико вонючкй и дико жгучей мазью. На шум и запах (мужик орет а мазь воняет)заглядывает тип: - А, запах знакомый... Была у меня подруга одна... Не давала дого, ( со вздохом) дак я яйца мазал, чтоб не болели...
Сначала преамбула. Вчера после работы решили мы с коллегой погонять на великах по горкам. Запихали велики в машину (внимание - машина у меня японская, следовательно - с "ПРАВЫМ" рулем) и поехали. А коллега надо сказать фанат горного велосипеда и как полагается фанату поехал в полной амуниции т. е. шитки всякие, перчатки, спец. одежда (отдаленно по расскраске и фасону напоминает костюм автогоншика-ралиста) и конечно же ШЛЕМ. А теперь, как говорится, амбула. Едем мы себе спокойненько и поскольку дорога для меня не известная коллега за штурмана. В один момент штурман резко командует "поворот на право", в общем пришлось поворачивать на право из вторго ряда аккуратненько подрезав девятку, которая ехала справа (и тоже поворачивала направо). Ну повернули, мужик на девятке погудел (совершенно справедливо) немного и потом поравнявшись с нами на светофоре хотел видимо еще что сказать словами. ТЕПЕРЬ СОБСТВЕННО ПРИКОЛ. Мужик на девятке подкатывает к нам СЛЕВА (где по его мнению должен сидеть водитель) и видит злобного чела облаченного в ШЛЕМ, плечевые шитки и налокотники, а так же костюм типа гоншика. Гамма чувств, отразившаяся на лице девяточника была не передаваема: там было и изумление, и мысль "все больше ни грамма", и страх "опять кто то из дурки сбежал и расскатывает тут по дорогам", и гордость "вот ведь с какими людьми по одной трассе езжу" и еще и еще. Короче постоял он рядом с нами с открытым ртом около минуты пару раз судорожно сглотнув, потом загорелся зеленный и мы умчались к своим горкам.
Вот так. А вы бы чего подумали увидев за рулем человека в шлеме?
(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики) Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!" Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!.. Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!" Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
Есть у нас в Одессе - все знают - рынок Привоз... и есть на нем (открыли не так давно) ночной оптово-розничный базарчик. Так вот проезжая мино него обратила внимание на вывеску: "оптовый ночной рынок работает КРУГЛОСУТОЧНО"
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
Зарисовка. Москва, центр, 10 утра. Иду в офис, он на 5 этаже. Внизу проходная, у нее - сотрудница. заходим вместе в лифт. Лифт расположен так, что на 5 этаж можно попасть, нажав кнопку 5 и спустившись пол-этажа, либо нажать 4, и подняться пол-этажа. Я нажимаю 4. Сотрудница говорит - ты тоже на 4ом выходишь? - да, подниматься быстрее.. - .. и такая панорама открывается.. (действительно, на этом пролете окна от пола, и вид неплохой, на зеленый двор.)
Дверь лифта открывается. "Во весь экран" толстый зад какой-то тетки, высунувшейся в окно... Вот вам и панорама..
На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню название). Спрашивает у находящихся в кабинете: - а они отголовы помогают? никто не знает. Со вздохом: - придется на Яндекс лезть
Сегодня утром знакомый таксист рассказал. По его словам, он был очевидцом. (простите за ненормативную лексику) Было это на каком-то перекрестке дамочка переходила (перебегала) на красный свет, торопилась видимо. А к перекрестку, на достаточно высокой скорости приближалась машина, ну, и дабы избежать столкновения водителю пришлось тормозить, резко так, со свистом. Рассвирипевший мужик выскакивает из машины и между ним и дамочкой происходит короткий такой диалог (на повышенных тонах, слышно было оч. хорошо): М. - Дура! Машина не ебет, а давит!!! Ж. - Да уж как вы ебете, так лучше уж давите... Народ на перекрестке лег. :)
Было это было как-то на одном моем экзамене у третьего курса института, не буду говориить у какого. Работал я аспирантам и подрабатывал где только мог. Сдавала мне какая-то группа металлургического факультета курс экономики или что-то похожее, типа где эта экономика и нафиг никому не была нужна. И была там одна девочка- просто симпапуля и умница, ходила на все лекции и контрольные писала на одни пятерки. Ну пришла пора экзаменов, та зачетов и т.д., пришлось и мне принимать экзамен. Ну типа как обычно выдаю билет (по два вопроса в каждом) даю время на подготовку ну и спрашиваю естессно... Первый, второй, Ну и девочка эта со своим билетом. Первый то вопрос бысто отвеила, а вот второй, типа историей экономики - первых ее основателей. Ну вобщем стараюсь вытянуь ее на пять, а она наотрез непомнит как звали "Отца основателя экономики", сами знаете кого Адама Смита. Ну типа, я ей один наводящий вопрос, второй, третий..... Ну никак!!!! Девушка уже вся волнуется, переживает, нервничает, того и гляди слезы из глаз польются рекой. Я уже ей всяко разно. Ну думаю надо как- то по другому. Вспомнил библейское (про Адама и Еву). Спашиваю ее: типа как звали ПЕРВОГО МУЖЧИНУ НА ЗЕМЛЕ??? Она молчит, сжала руки в кулачки, покраснела вся... Аудитория со студентами вся в ожидании.. А она как закричит на весь класс - Алеша- первый мужчина. Весь класс аж рухнул со смеху!!!! Ну а у моей студентки, из глаз слезы, из носа сопли- вобщем вылетела из класса, даже зачетку не взяла. Короче я ей ПЯТЬ БАЛЛОВ поставил, за откровенность и то что рассмешила молодого аспиранта. P.S. Видел ее лет через пять, работает гдето в коммерции- деньги считает. Видимо понравился АДАМ СМИТ и его теория.
2. Однажды пришел я к своей знакомой. Довольно симпатичная блондинка я оччень длинными ногами. Застал я ее лежащей возле своей двери в нетрезвом состоянии. Как выяснилось, у нее побывали какие-то старые друзья, и они с ней неплохо выпили. Я кое-как занес Иру (так ее звали) в квартиру (дверь была открыта)и уложил на постель. Неудивительно, что у меня появилось желание трахнуть ее прямо здесь и сейчас. Не буду рассказывать, как я ее раздевал и трахал, но... в момент моего бурного оргазма она вдруг спокойно открыла глаза и столь же спокойно спросила: "Ну как, ты уже кончил?" Занавес, бля...
История реальная, мне ее рассказал один приятель, но для начала хочу сказать, Что случится такое может только в Одессе!
Итак, переполненый автобус (маршрутка, как его называют в Одессе). В автабусе сидят так же молодая мать с маленьким мальчиком. Этот мальчик очень хотел поесть мороженое и поэтому всю дорогу не довал матери покоя и кричал: мама купи мороженое, ну пожалуйста купи!". Ну мама поночалу говорила, Что сегодня мороженого не будет, Что он ел его вчера, Что сегодня на улице не так жарко, и так далее. А потом она просто прикратила обращать внимание на вопли сына. Мальчик поначалу "нудил" дальше, потом поняв, Что мать не обращает внимание на его душераздерательный монолог выдал громким бодрым голосом следующее, (я повторяю, Что автобус был набит битком):"мама, если ты мне не купишь мороженое, я расскажу папе, Что ты делала в кровати с дядей мишей!"....
В автобусе вдруг настала гробовая тишина. Люди старались не смеятся и вообще не смотреть в сторону этой мамаши, да бы не потдаться исскушению начать громко ржать. Только когда автобус останавливался, и люди выходили, на улице они оборачивались к маме мальчика и почти падали на пол от смеха. Но самое лучшее было в конце. В Одессе в маршрутках, положено делать так, Что плататят в начале, когда садишься или в конце когда выходишь. Ну и эта мама решила платить в конце. Когда доехали до ее остановки она подходит к водителу и дает ему 5 гривень, (кто не знает-это украинская валюта), он ей дает сдачу и говорит:"КУПИТЕ РЕБіНКУ МОРОЖЕНОЕ"
Больше всего в жизни я люблю бухать и трахаться, поэтому мои истории как-раз об этом. Они достаточно аморальные, но похуй
1. Была у меня одна знакомая, даже очень симпатичная, в моем вкусе. Я вообще люблю брюнеток, а эта была вообще супер. Звали ее... впрочем не буду говорить настоящее имя, пускай она будет Леной. В общем сидела как-то наша толпа на хате у общего кореша и бухала. Эта самая Лена к концу вечера была уже "хорошая", да и я еле держался на ногах. На меня возложили обязанность довести ее до дома, нам ведь с ней в одну сторону. Итак, мы с Ленкой идем к автобусной остановке через небольшую рощу. Та все время смеется и все время пытается упасть на землю. Я держу ее как могу. Вдруг девушка заявляет мне, что ей нужно в туалет и просит меня отвезти ее в кусты. Оказавшись в кустах, Лена никак не хотела меня отпускать и вдруг попросила снять с нее джинсы, так как сама она не была способна это сделать. Я конечно охуел от такой просьбы, и тут же согласился помочь. Лена прижалась спиной к дереву, а я расстегнул ее джинсы и спустил вниз вместе с нижним бельем, которое кстати, было черным. Затем она присела возле дерева и начала писать прямо у меня на глазах. Закончив свои дела она встала, сделала несколько шагов и вдруг свалилась в траву, так и не надев трусов. Я сначала хотел ее разбудить и поднять, но потом мне в голову пришла идея. Ленка лежала в отключке и вряд ли что-то будет помнить на следующий день. Я вполне могу трахнуть ее и сказать потом, что так и было. Тем более, что снимать ничего не надо было. Оставалась одна проблема. Ее ноги ни никак не хотели раздвигаться. То есть я мог раздвинуть их руками, но они тут же захлопывались. Тогда я решил так - достав член, придержал руками ее ноги и начал трахать. Конечно, можно было придумать другую позу, но для этого я был слишком нетрезвый. Так вот, когда я трахал беспамятную Ленку, то совершенно внезапно и случайно отпустил ее колени и... они захлопнувшись, зажали мне яйца. Я от неожиданности чуть не упал на лежащую девушку. Придя в себя, я попытался вытащить член. Не тут то было! Он застрял, причем очень крепко. Тут я решил раздвинуть ноги Лене как можно сильнее, тогда возможно, я буду свободен. Но в тот момент, когда я проделывал эту процедуру, моя подружка вдруг очнулась глаза! Сразу сообразив в чем дело и даже слегка протрезвев, она с криком: "Уберись из меня!"(!) начала усиленно выпихивать мой член из своего влагалища. Самое интересное, что когда я выскочил из нее и отступил на шаг Лена продолжила спать как ни в чем не бывало. Я же от своей затеи не отказался и продолжил... На сей раз все прошло нормально. Как я и ожидал, на следующий день она ничего не вспомнила.