Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий www.funzor.net
После родов в палату к женщине заходит врач и говорит: - Мадам, не в моих правилах вмешиваться в частную жизнь пациентов... но должен вам посоветовать впредь быть поосторожнее с групповым сексом. Женщина: - Да, а что такое? Врач: - Ну, у вас родился чернокожий блондин с узкими глазами. Женщина: - А он не гавкает? Врач (с удивлением): - Не-е-е-е-т... Женщина: - Ну, и то хорошо.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1. www.funzor.net
В связи с последними событиями в Ираке, правительство Эстонии выслало в зону боевых действий группу миротворцев. После трех месяцев ожесточенных кровопролитных боев, группа таки добралась до границы с Латвией!
Ночь... Скотный двор... Идет минтинг... Выступают животные: Свиньи: Совсем надоела такая жизнь... Постоянно в грязи... Хозяева не кормят... Совсем отощали... Коровы: Так они нас уже доить перестали... Вымя болит.. Скоро совсем без молока останемся... Куры: Последнего петуха забили... Уже нас топтать не кому... Утки: Надоела такая жизнь... Уйдем от этих хозяев... Все хором: Надоело... Уйдем!!! В это время старый пес Шарик лежит около своей будки и мечтательно смотрит на небо... Старая утка обращается к Шарику: "Шарик, а ты то что думаешь? Пойдешь с нами?" Шарик: "Не-а... Я останусь!!! Здесь у меня - перспектива!" Все: "Ты что, Шарик? Какая перспектива?" Шарик: "Нормальная перспектива! Вчера лежу под окном, скучаю... И слышу, как женв говорит хозяину, что если так и дальше они будут работать, то скоро хуй будут сосать у Шарика!"
Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно. - А я за февраль. - Ну ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март. И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел. - А ты, заяц, заяц, записывай. Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает: - Ну как у тебя с волком дела? - Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
бежит заяц по лесу, видит волк застрял в капкане. подбегает к нему, пинает и бежит дальше. волк вырывается и бежит за ним. впереди речка. заяц переплывает. а волк не умеет плавать. видит волк золотая рыбка. просит ее: рыбка, сделай меня щукой. рыбка отвечает: нет, ты меня съешь. волк: сделай меня окунем. рыбка: нет, ты съешь моих деток. заяц кричит с другого берега: волк, плыви сюда, я тебя раком сделаю!!!
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто ма- ленький мафиози... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает: - Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на Божью ма- терь, вздыхает: - Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
Выиграли 2 мужика в лоторее зубную щетку и туалетный ержик. Тот, что выиграл ержик звонит другому: - Ну как тебе твой приз? - Класно, очень удобная, вибрирует. Хорошо чистит зубы. А у тебе как приз? - Ты знаешь, туалетная бумага в 10 раз лучше!
Немецкий КонцЛагерь. Стоят Ганс и Фриц, курят. - Ганс, почему над крематорием дым такой едкий? - Да, понимаешь, Рабинович не захотел с калошами расставаться...
Немецкий КонцЛагерь. Стоят заключенные. Выходит начальник лагеря. - А сегодня дискотека!.. *выходит Ульрих с трофейным Дягтеревым* - А теперь DJ Ульрих прокрутит для вас пару дисков...
Немецкий КонцЛагерь. Стоят Ганс и Фриц около крематория, где только что цыган жгли. Ганс неожиданно прихает в бок Фрица и указывает на дым. - Смотри, "Табор уходит в небо"...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.