Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили. Главный пожарник отчитывается перед главврачом: - Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит: - Как откачали?! В подсобке же морг!!!
Гомосексуалист на приеме у врача: - Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но перед этим хотелось бы провериться. - Пожалуйста сдавайте анализы. Через два дня: - Мужчина, у Вас СПИД... Гей в шоке - ... КАК? Что же делать доктор! Доктор выдержав паузу: - Да есть одно народное русское средство... - Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку 100 долларовых купюр и протягивает доктору. Доктор убирает деньги в карман: - Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет. - СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет. Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора: - Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые... - А пусть знает ПИДОР для чего жопа предназначена...
мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику: - Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает: - хочеш в рот возму? Мальчик отвечает: - ты че дура что-ли, она же горячая!!!
Индеец приходит в паспортный стол и говорит - Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное. - А как вас сейчас зовут? - Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей- дороге-к-самому-краю-земли. - Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали? - Паровоз
Ближневосточная стройка. Рабочие подают наверх кирпичи "вручную". Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному. Новый эмигрант спрашивает: - Абрам, а почему арабы носят по два кирпича? - Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.
60-е мужик устраевается на работу на Челябинский тракторный завод. Ему даюм заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него спрашивают почему не заполнил, он отвечает, я не умею писать, ему говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу. Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подоть ему самое дорогое брилиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продовец у него спрашивает, а непроще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит - ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!
В СССР к 100-летию со дня рождения Пушкина собираются ставить памятник. Проекты конечно же несут к Сталину. Первый скульптор предлагает: "Давайте поставим Пушкина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно политически, но неверно исторически." Второй скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Пушкина!" Сталин, говорит: "Это верно исторически, но неверно политически." Тогда третий скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно и исторически, и политически. Давайте ставить!"
Проверка автомобиля на герметичность: У Японцев - сажают вечером кошку в автомобиль, если к утру кошка задохнулась, автомобиль герметичен. У Русских - сажают кошку в автомобиль, если к утру кошка еще в автомобиле, значит он герметичен.
Звонок оператору сотовой связи мтс -Девушка вчера вечером на моем счету было 0.10 центов просыпаюсь денег нет как токое может быть!!! -А вы вечером ставиле телефон на зарядку -Да а что - ТАК ЭТО С ВАС ЗАДОЛЖНОСТЬ ЗА СВЕТ СНЯЛИ....
Азер на рынке: - Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, падхды, пакупай! Подходит древняя бабулька: - Сынок, нет такого слова бананасы, надо говорить БАНАНЫ! - Спасыбо, мать. Ананы-бананы, Ананы-бананы, падхады, пакупай.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.