Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет президент Лукашенко со своим водителем на "мерсе" по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек "чэсны", дает "водиле" 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька "водилу" час, два, три. Наконец тот приплелся в ж… пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают: - Слышь, ты чего такой грустный? - Да вот... Хомячка моего молнией убило. - Как! Ничего себе! - Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои странности... Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей. Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не скажешь... Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой? Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!
Сидят на обочине 2 наркомана, и один другому говорит: улыбайся едет бобик. Проходит 1 час, а он все улыбается. Первый как даст ему по шее: Хватит улыбатся мы уже в бобике!
На арене цирка абрек бьет кувалдой по голове крокодила, тот разевает пасть. Расстегнув ширинку, абрек вываливает свое хозяйство в пасть, бьет кувалдой по голове крокодила-клац! Челюсти сомкнулись, публика-в шоке. Еще удар, пасть раскрывается и абрек демонстрирует зрителям абсолютно неповрежденное хозяйство. Спрашивает у публики:"Кто может повторить?"Молчание. После третьего обращения кто-то ответил "Я смогу". Пригласили на арену и... оказалось, что-женщина! Абрек с ехидцей:"А вы уверены, что у вас получится?" -_-"Конечно, получится. Только не надо меня бить по голове"
Дополнительные услуги сисадмина: 1. Ужин с системным администратором - 20 у.е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е. 5. Ужин при хабах - 50 у.е. 6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Заходит значит новый русский в хозяйственный магазин и спрашивает: - У Вас хлеб есть Продавщица: - Извините у нас нет хлеба, у нас хозяйственный магазин, у нас есть мясорубка, сковородка и т. д Ну значит новый русский дал ей в глаз, развернулся и ушел. На следующий день продавщица купила хлеб и поставила на прилавок. И опять заходит новый русский. Продавщица: - Вот пожалуйста Ваш хлеб Новый русский: - На**й мне хлеб, я хлеб в аптеке купил, мне нужна сметана.
Высокая гора перед Русским, Американсем и Чукчей. Вывеска: “Если прыгаешь поелай превратится птисей”. Так и быт, Русский пригаЕт и кричит “Сокол”, Американес: “Eagle” и Чукча хочет прыгнут, не пятнойлаЕтся и говорит: “вот дермо”.