Повторные анекдоты

Организации требуется опытный бухгалтер(можно женщина), а также опытная
женщина(можно бухгалтер)
СП

- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа
соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах..
- Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!

Вступив в ЕС и НАТО Латвия усилила боевую мощь НАТО своим
военно-воздушным змеем и военно-морским плотом. Эдуард

Приходит женщина к одруге и жалуетя, что мол тараканы замучали, бегают
по всей комнате, проходу нет.
А подруга ей отвечает:-А ты купи мелок для тараканов.
- Что, помогает?
- Еще как. Смотри вон сидят тихонько в уголке и рисуют!

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму
вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать..

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и...
окончательно ломает несформировавшуюся детскую психику.
Sharley

Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет:
- Я спал с твоей матерью!
Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен.
Тогда первый еще громче заявляет:
- Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ!
Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом:
- Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!!
Второй, наконец-то, отвечает:
- Пойдем, папа, ты пьян.
Роман

Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка.
Лягушка говорит человеческим голосом: поцелуй меня добрый человек, я
превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы
будем жить счастливо.
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше.
Из сумки: нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы
поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо.
Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей
у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Встречаются две замужние подруги. Первая(П) говорит другой:
- Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда берешь в рот?
Другая(Д) отвечает:
- Ты че, больная? Писюн вон где, а глаза вон где. Как же я так голову
свою выкручу?
П: - А я видела!!!
Д: - Ух ты!!! Раскажи...
П: - Прикинь, я в рот беру, а он в комнату заходит...

RoM!!!

В магазине.
- Взвесте мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Вам кусками или нарубить?
- Все равно, я на велосипеде.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая
поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Было у крестьянина три сына. Двое умных, третий, такой же. Однажды он им
и говорит:- Хватит дурью маеться. Сведите завтра телочку до бычка. Да
смотрите, что бы все по людски было.
На утро, по раньше, покормила их маманя. Узелок с собой дала и
отправила.
Не пришли братья к обеду. Не пришли к вечеру. Пришли поздно ночью.
Побитые угвозданные. А на расспросы ответили:-Папенька просил же по
людски. Так вот, пока коровку на спине разложили, пока бычка на колени
поставили...

Приходит женжина к психиатору
Ж. Доктор у моего мужа проблемы
Д. Что случилось?
Ж. Он всех подряд пидер-ми называет.
Д. Пусть ходит ко мне на прием.
На следующий день приходит ее муж к психиатору, доктор показывает ему
картинку на которой изображены охотники у костра:
Д. Кто это по вошему?
М. Кто, кто – пидер-ты!!
Д. Почему?
М. Как почему, ночью без баб конечно же пидер-ты.
Д. Ну ладно, показывает ему другую картинку, на ней гуси косяком летят
Д. Кто это по вашему?
М. Кто, кто – пидер-ты!!
Д. Ну они то почему?
М. Летят друг за другом задницы нюхают.
Доктор психуя, Ну я тогда по вашему кто?
М. Ты тоже пидер-т
Д. Ну я то почему?
М. А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ ????

Бар. Вечер.
Пьяный мужик подходит к бармену и говорит:
- "Поспорю с тобой на сто баксов, что нассу вон в тот стакан (а до
стакана больше метра), и ни капли не пролью!"
- "Ну давай!"
Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать. Все обоссал: бармена,
стойки, пол, посетителей, но в стакан так и ни капли не попало.
- "Ты проиграл - давай деньги",- сказал бармен.
- "Сейчас отдам"
и пошел к столику, где сидели пять человек. Возвращается и отдает
деньги.
- "Слушай, а зачем ты к ним ходил???" - спрашивает бармен.
- "А я с ними с каждым на 500 баксов поспорил, что обоссу все, кроме
стакана, и ты на меня сердиться не будешь!"

Мужчина спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи…
- Зачем мне теперь эти грязи?
- К земле попривыкнете…

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево
волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить
сыр у вороны. Лиса говорит:
- Ворона, погода сегодня хорошая.
- Угу.
- Ворона, ты сегодня такая красивая.
- Угу.
- Ворона, пить будешь?
- Ага!

Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через
ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают
грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают
по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его
подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал,
бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства,
ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея
приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя
самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка.
Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и
просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают,
срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки...
Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает:
- А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?..
- А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля
помолчала... твердо стиснув зубы :)
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35

В санатории поляк оказался за одним столиком с немцем. Тот сказал ему
"Мальцайт!", поляк в ответ - "Ковальски!". Потом поляк узнал, что
"мальцайт" - это пожелание приятного аппетита. Вечером он сказал соседу
"Мальцайт!" и услышал в ответ: "Ковальски!"...

Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил
отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы
не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в
заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на
достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице,
надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит
курить.
Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без
нее уже жить не мог.

Утонул пароход. Спослись пять мужиков и одна девушка. Через неделю
девушка не вынесла и умерла. Через месяц мужики не выдержали и
похоронили ее.

Говорят, что у Суворова не было одного глаза.

Брехня! Один глаз у Суворова был!

---
Ali

Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет,-говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает его начитывать.
А он ей говорит:"Кабуча". И падает.
Жена в непонятках начинает звонить подруге:
- Лена слышишь а что такое "Кабуча"?
- ну это с итальянского означает жена-верная, красивая, добрая и т. д.
Жена значит с утра накрыла стол, поставила водочку, все чики-пики.
Муж просыпается, заходит на кухню и увидев все это говорит:
- Что это ты сегодня такая добрая?
- Ну ты же мне вчера сказал "Кабуча"
- Вот это я нажрался я хотел сказать "Кабыла е..учая"

Чубайс попал под раздачу, у него оторвало задницу, врачи пришили Чубайсу
новую задницу, задница Чубайса отторгла.

Современная скульптура: Пьяный Самсон, разрывающий ягодицы Писающему
мальчику.

http://rafos.h11.ru