Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей
разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает
венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...

Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!

Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат..."

Пролог:

Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в
той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным
клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы
занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что
неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда
не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11
барышень разного возроста и калибра...

История:

В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут
поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли
потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут -
доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела:
- Але?!
- Саша?
- Угу...
- Шо за дела?
- А шо?
- У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!!
Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в
его голове...
- Э... э.... это... э... не я!!!!!
Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь....
Приходит и говорит:

- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ
начались...
Дима округлив глаза выдает в эфир:
- А я тут причем? Я то не виноват.......

Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе

Sviatogor

Услышал вчера по радио.

Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам
самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают
результатов - в городе все чаще слышится стрельба.

Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика.
Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного
врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая
окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы,
порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к
меликам еще хлеще - удивительно нетеплое.
К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как
и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд
самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию
отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда:
"Рваная рана правого полужопия..."
"Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."

Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.

Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так
называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики
постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают
их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг.
Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь
содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и
накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не
на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и
пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит.
А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг
сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду
дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее
невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и
на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что
переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит
обиженный взгляд на напарников и говорит:
- Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0
После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до
дома и шел. :-)

Голем25

Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....

Я – сибирячка. Вышла замуж за москвича, и теперь живу в Москве. У
свекрови, которая считает себя коренной москвичкой, несмотря на то, что
ее родители в советские времена переехали в столицу откуда-то из-под
Рязани, на днях был день рождения. Кроме нас с мужем, на именины пришли
подруги свекрови, такие же «коренные москвички» из окрестных деревень.
Выпили за виновницу торжества, и начались разговоры о наболевшем. Я
вышла на кухню за тортом, а когда вернулась, услышала такой
душещипательный рассказ гостьи:
- Старшая у меня – молодец! И замуж вышла за москвича, и сына родила. А
Машка-то! Ну, нашла же себе! Из Новосибирска! Без московской прописки!
Вы представляете?!
В ответ женщины, в том числе и моя свекровь, сочувствующе закачали
головами, дескать, понимаем. Я присела за стол и спросила:
- А что, он пьет, наркотики употребляет, не работает?
- Нет, не пьет, и ничем таким не балуется. Парень хороший. Учится,
подрабатывает. Но, он из какого-то Новосибирска!
Женщины опять понимающе закачали головами. Я представила, как мне в свое
время «перемывали кости», и рассмеялась. Свекровь, увидев меня,
попыталась смягчить слова гостьи:
- Новосибирск этот, наверное, хороший город. Там, вроде, академия наук
есть. Что ж плохого-то?
- Вроде есть… Он говорил, вроде, что у него родители в академии то ли
работают, то ли преподают, шут их знает.
- Ну, вот, нет худа без добра, значит люди состоятельные. Значит,
повезло твоей Машеньке!
Я пошла разливать чай, а вслед услышала:
- Может и повезло, только нет у него московской прописки!

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

Историю эту мне брат рассказал:

Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено
неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе
с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски,
картошечки и т. д.).
В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали – все как
надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках,
ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)… У него гастрит
был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не
загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и
т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на
третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на
одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на
вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за
поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят – состав то далековато
от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем
он запнулся……….. Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще
быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет
орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили,
остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет-
ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ
е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше
вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго
это ЗАГАДКА (грузин не видел – самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на
станции пришел…. Весь черный и без задних карманов на
джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в
рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ.
Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит
переживает видел он как Водочка разбилась горюет….. Часа через три его
уже трясло основательно….
Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то,
послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел…….. Ага
сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла
-------КАРМАНЫ.

Знакомый рассказал. Далее от его лица.

Меня мой корешь вчера спрашивает: Знаешь группу Уматурман? - Ну да,
знаю... =\ - Приколись! Такая актриса есть... 0.o

Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней
одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара,
чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо
будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем
временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на
других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости
ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича –
местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого
приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной –
втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова
мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три
человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места
уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче,
легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!»,
«Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей
Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки.
Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца.
Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре.
Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все
нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило!
Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца
пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался
подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал
последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я
отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же,
сынок, не куриные. Поросячьи. »

Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.

Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.

буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела
(познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и
вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и
зовет меня:
- К тебе пришел какой-то парень.
- хорошо, это ко мне, он обещал диск занести.
- а он что - женат?
- да нет, а с чего ты взяла?
- да у него кольцо на пальце.
- ну мало ли. может он его для красоты одел.
выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на
среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком.
абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу,
будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить,
вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет .
- куда, а коляску?
- да это не мое.
Ж8-О
- честно?
- честно, я пришел, она уже стояла.

мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может,
подкидыш?
Смешинка

"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!".
-----------
Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от
м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход
осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно
на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На
очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо".
Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не
видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой
и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще
более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет
через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое
первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как -
он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к
турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную
рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда
автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как
говорится, тупой платит дважды.
Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не
срослось?

Мое голубоглазое, русоволосое и курносое дитя хотело что-то спросить и
начало так:
- Папа, если я выпью всю воду...
Мы с женой дружно расхохотались и я ответил:
- Тогда придется песню переписывать.

Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к
метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо
всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу
стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего
белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На
руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В
первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе!
Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из
мультика был бы велик!!

тупо, но!
звоню девушке своей,
мобилка номер определяет конечно
она: Але
я: Привет
она (администратор в клинике): (кидая трубку) не маяч...

Отслужившим в ВВ(внутренние войска) посвещается
Конец семедисятых и затерянный на севере Свердловской области
лагерь особого режима. В ПКТ(помещение камерного типа)в одиночке
сидит мой хороший приятель.
Менты в то время сильно не лютовали, ПКТ грелось на все сто, и вроде все
у него было и чай и курево, и пожрать, скучно только. И единственным
развлечением была возможность поприкалываться с охраной. Ну а охраняли
их простые солдатики, в основном конечно чурки. И был там один
молоденький все жаловался на долю свою нелегкую, на злых дембелей, на
голод вечный. Приятель мой конечно подбадривал бойца, курить
подбрасывал, а однажды ночью предложил заработать. Солдатик конечно
заинтересовался, но узнав, что нужно жопу подставить приуныл,
засомневался. Вот только вознаграждение 25 рублей,5 пачек чая,5 банок
тушенки затавило его все переосмыслить. Короче не долго он сомневался
открыл камеру и отдался моему приятелю. Отодрав солдатика и честно с ним
расчитавшись он конечно и в будущем приглашал бойца к нему заглядывать.
Долго ждать не пришлось и буквально на следующее дежурство военный со
спущенными штанами в комеру заезжал как к себе домой. Опять его дружок
оприходовал ну и дает 5 рублей, пачку чая и банку тушенки. Боец в
недоумении как так, почему мало, на что приятель обьясняет ему, Так ведь
в прошлый раз ты большще за целку получил, а сейчас ты пидар.