Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями. есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево. Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов в океан и полетов на космических истребителях... На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое - пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон. Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет: - Десять, девять, восемь... На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду. Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять... - Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую сегодня днем. Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят. После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?". Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере, бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне очереди такого же слухового аппарата.
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит... возьмите меня типа ссобой!!! лебеди ей и говорят: -Ворона далеко лететь..не долетишь.. -Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!! ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят: -ворона, горы высокие не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему: -ворона, океан большой, не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь... тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит: -Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от 4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем, они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до Виктора Борисыча тебе ой как далеко. Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант, скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника. Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто в Литву туда - обратно. Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую машину в зад. Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели. Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную фразу: - бляяя, чуть не фъебааались......
На тот момент мы чуть не сдохли от смеха. Вот такая история
Эту историю, надо именно рассказывать, по этому я не знаю, как она будет читаться.
Как Вы знаете, многие люди любят срезать путь по тропинкам, и за много лет такого срезания, могут пройти весь маршрут, с закрытыми глазами.
Один мужик, возвращаясь с работы, решил, как обычно срезать. По тропинке, через кладбище, он ходил уже несколько лет, но откуда ему было знать, что пока он работал, прямо на тропинке вырыли могилу. Ну, так, вот, представьте ситуацию: Ночь. Кладбище. Совершенно ничего не видно. Идет мужик: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Естественно проваливается в разрытую могилу: "бух" На ощупь пытается выбраться: "царап-царап-царап-царап" Не сумев выбраться, достав из кармана спички, пытается их зажечь, чтобы осмотреться: "чирк-чирк-чирк-чирк" Спички не зажигаются - отсырели. Поняв, что придется сидеть в могиле, как минимум до утра, мужик притих. Просидев час, или два, слышит шаги: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Потом: "бух" Потом: "царап-царап-царап-царап" Потом: "чирк-чирк-чирк-чирк" И совершенно, без задней мысли, вслух, задает вопрос: - Что, спички отсырели? После чего слышит В УДЕСЯТИРЕННОМ темпе: "царап-царап-царап-царап-царап....... шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"...
Работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь недавно в архиве обнаружил один любопытный документ - официальное обращение каноника Римско-католической церкви собрания христиан "Слово Божие по уголовному делу об оскорблении военного комиссара Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Рожкова. Текст привожу дословно. Ссори за ненормативную лексику, но иначе нельзя. ---------------------------------------------------------------------
По делу №9955307 "О посылании на х%й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова" от: Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание христиан "СЛОВО БОЖИЕ" 344007, г. Ростов-на-Дону ул.Красногвардейская, 126 11 декабря 1999 г. кому: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону Прокурору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по вразумлению Божьему, заявляет.
Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Истинная всех святых ставлю Вас в известность, что слово "х%й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и, применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков - сам пользуется этим словом - применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "х%й" - "пенисом"; 2. Ни в слове "х%й", ни в самом мужском половом органе нет ничего постыдного или оскорбительного: 2.1. У Бога то же есть х%й! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божию, т.е. с хуем! 2.2. Х%й является инструментом во исполнение воли Господней: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличии от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью х%я! 2.3. Платонов использовал слово "х%й" - применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру "залупой"; 3. Само по себе "посылание на х%й" носило для Рожкова предпочтительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 3.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер для Рожкова, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 4. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться только в домашнем халате и тапочках. 5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "х%й" и его применение в указании маршрутов - в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына, и Святого Духа. Аминь. Милостью Божией: каноник Ростовского-на-Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ", начальник канцелярии Е.П. Платонов (подпись, печать) --------------------------------------------------------------------- Я буквально плакал, когда читал. Во-истину, неисповедимы твои пути Господи!
///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///
Суббота, утро часов 11. Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"! Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро - дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук... Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!" Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой". Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит- Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову... Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни мудак?".
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах. Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.
Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".
"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"
Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".
Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.
"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".
Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".
Самые идиотские надписи
"Этот костюм не дает умения летать" Детский костюм Супермена
"Не переворачивать" Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" Электродрель для работ по дому
"Не пытайтесь остановить цепь руками" На шведской цепной пиле
"Осторожно! Двигается при использовании!" Детский скутер
"Использовать дверь только для входа/выхода" На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО – Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
История произошла пару дней назад. В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно. Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены). И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом): Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает: — Собирайся быстрее, дочка. — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму! — Кого??? Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается: — Фу! Бля!!! — Вот и папа ее так же называет.
Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив бабку в недоумении.
Обдолбанный нарк выходит на улицу Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!
Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города. Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях и не верю своим глазам "ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА" Во, как бывает.
Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики". Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику. 60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!". 99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
У мужика завелись мандавошки... Он их и керасином травил и врачей всех замучил - все никак. Ну и типа с последней надеждой пошел он значит к деду-знахарю. - Дед, так мол и так мандавощки понимаешь, типа делай что хочешь, но только избавь. Короче дал дед ему венок из листьев, и по ветке в каждую руку. - Встань сынок в лесу под деревом, разденься, прилетят синички, подумают что ты дерево и вмиг тебя излечат. Ну мужик ушел. Приходит через пару часов - места живого нет, мясо висит, везде кровь... - Сынок, что с тобой???? - Дед какие на хер синички??? ДЯТЛЫ прилетели!!!
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Объявление! Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.