Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ:
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?",
"Сколько стоил лимонад?" Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
15
+15
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
16
+9
Турист спрашивает местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...
12
+8
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
18
+6
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!
17
+6
Разговор двух девушек. Одна другой говорит: -Вот мой муж, мне каждый
день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь а ноги раздвигать
приходится..... Подруга перебивает: - А у тебя чего вазы нет?
26
+3
ОбсудитьПоделитьсяSTRAIKER
Голос горничной из-за двери номера:
- Вам кофе в постель, сэр?
- В чашку.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
14
+2
Бог обратился к Адаму и Еве:-Дети мои, у меня для вас два подарка.
Каждому по одному. Первый–это пИсать стоя. - Мне бы не помешало–сказала
Ева. Но Адам хотел быть первым. - Нет, мне, мне–закричал он–я всю жизнь
мечтал, я не смогу без этого жить...он начал канючить и господь отдал ему.
Счастливый Адам побежал в Райский сад метить деревья, потом вприпрыжку
помчался на берег моря–выводить на песке узоры... - А какой же второй
подарок?-спросила Ева. Бог положил руку ей на голову и сказал: - Мозги,
Ева, мозги!
25
+1
Обсудить (2)ПоделитьсяЕ.
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
24
+1
На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
20
+0
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она -
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!
19
+0
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу
двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить,
что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а
другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.
8
+0
Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.
9
+0
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, Ж***, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*? #$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ? А где он? Да х** его
знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Найдено на http://forum.mts.ru/6732218/
2
+-1
ОбсудитьПоделитьсяе.К.С.
Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор...
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.
21
+-1
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила
пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
11
+-1
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
23
+-2
Вламывается в банк грабитель и кричит:
- Всем лежать, это ограбление
Показывает дулом ствола на касиршу и говорит:
- А ты иди сосать!
Кайфуя:
- Значит дома мы не можем, дома нас тошнит
27
+-2
ОбсудитьПоделитьсяDeadRocker
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....
13
+-3
Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
10
+-3
Русский хвастается: -Я свою жену отправил отдыхать в Сочи
Арменин: - Я свою жену отправил отдыхать в Турцию
А узбек говорить: - Мы своих жен сами ебем
4
+-3
ОбсудитьПоделитьсяАрни
Дедушка с внучкой сидят на опушке леса.
Из леса выбегает заяц. Дедушка спрашивает: Внученька. а что будет, если
потрогать зайчика за писю?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внученька...
Выходти на опушку лось.
- Внученька. а что будет, если потрогать лося за писю?
- Сперма, дедушка!
- Внученька. а что будет, если потрогать дедушку за писю?!
- Как что, сперма, дедушка!
- Правильно, внученька... И ШОКОЛАДКА!!!!!!!
28
+-3
Здоровенный мужик приходит к врачу, а на голове его сидит лягушка...
- доктор- что это с вами?
- Да вот че-то к жопе прилипло...-отвечает лягушка на голове...
7
+-4
Приходит к врачу мужик... и очень сиплым голосом говорит-
Доктор... месц назад женился... жена из дому выгнала...
говорит иди личи голос..
- Доктор- откройте рот... все вроде в порядке... раздевайтесь..
мужик разделся и подходит к доктору..
БААА!!! - восклицает доктор... да у вас батенька очень...... длинный -
голосовые связки оттягивает..
Что делать доктор? сиплым голосом спрашивает мужчина...
- резать надо..
- а терапевтически нельзя??? спрашивает сиплый мужик.
- нет только острохирургическое вмешательство...
- реште на хрен...
мужику отрезают... он уходит и через день возращается и громким
нормальным голосом говорит-
доктор пришейте обратно... жена из дому выгнала.. говорит пусть лучше
сиплый будешь чем с коротким...
- нету нету выкинули нахрен - отвечает доктор сиплым голосом...
6
+-4
Встречаются два члена в бане. Разговорились:
- Ну как дела, чем живешь?
- Спасибо, не жалуюсь. 1-2 раза в неделю, остальное время зависаю. А у
тебя?
- Хреново, хозяин совсем извел. Каждый день, каждый день. Совсем
замучел.
- а вставать не пробовал?
- Однажды попроьовал, чуть не сожрали!!!
5
+-4
ОбсудитьПоделитьсяФедор
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!
22
+-4
Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей,
люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает:
- -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)
3
+-4
ОбсудитьПоделитьсяВитек
Летит чукча в самолете, блюет, а все пассажиры смеются.
Стюардесса видит, что у чукчи уже скоро будет переливаться через край
пакета, побежала за новым.
Возвращается: все блюют, а чукча смеется.
Спрашивает у чукчи:
- Что случилось?
- Ну все видят, что у меня уже будет через край выливаться, смеются от
этого еще больше, так я взял и отхлебнул!
1
+-4
ОбсудитьПоделиться

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
Рейтинг@Mail.ru