Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В первом классе. Учительница: - Дети, а кто из вас знает числовой ряд? Ну давай, Маша, начинай... - Один, два, три, четыре, пять... - Отлично. Петя продолжит. - Шесть, семь, восемь, девять, десять... - Молодец. Вовочка. - Валет, дама, король, туз...
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
У Вовочки урок: Учитель: Что можно получить с курицы? Маша: Мясо Учитель: молодец что еще? Петя: Яйца Учитель: молодец что еще? В классе царит тишина! Учитель: Вовочка скажы что еще можно получить с курицы? Вова: Незнаю Учитель: Ну ты подумай! На чем спит папа? Вова: На лавочке! Учитель: А что под голову подкладывает*? Вова: Валенок Учитель: а ты на чем спишь? Вова: на лавочке! Учитель: А что под голову подкладываешь*? Вова: Второй валенок Учитель: А дед где спит? Вова: На печке! Учитель: Учитель: А что под голову подкладывает*? Вова: подушку! Учитель: Ну вот что мы извекем разорвав подушку? Вова: пизд@ от деда
терапевт - врач который все знает, но ничего не умеет хирург - ничего не знает, но все умеет психотерапевт - ничего не знает и ничего не умеет паталогоанатом - все знает, все умеет, но только поздно
У одного пастора был сад, и мальчишки постоянно воровали оттуда яблоки. Пастор прикрепил на забор табличку с надписью: "Не воруй! Бог следит за тобой!" На следующий день он обнаружил обчищенную яблоню и табличку с другой надписью: "Бог не ябедничает".
Мужчина жалуется врачу на здороье. Тот его внимательно осмротрел. - Батенька, мне кажется, что это у Вас на сексуальной почве. Расскажите мне о вашей половой жизни. - Ну, так. С утра, как проснусь, на жену. По пути на работу забегаю в сарай. Там у меня коза, и я с ней... На работе до обеда и после обеда с секретаршей, а в обеденный перерыв пару раз у любовницы. Поле работы через козу к жене: до ужина, после ужина и перед сном. - Все ясно, батенька. Ваши недомогания от неупорядоченных половых сношений. - Камень с души сняли, доктор. А я уж подумал, что это- от онанизма.
10
Поймали инопланетяне русского, американца и француза. И говорят им: У кааждого из вас есть ночь, чтобы придумать что-то особенное с вещью которую мы вам дадим. Утром мы придем и проверим, у кого лучше получися того отпустим, а остальных на опыты!!! Развели их по комнатам, в 4 стены и больше ничего, и дали им по 2 металлических шарика. С утра заходят к американцу... Видят он этими шарами пытается жонглировать и так, и так их подкидывает. Ну вообщем просто молодец!... Заходят к французу, а тот жонглирует круче чем в самом продвинутом цирке, показывает фокусы всякие разные ну и т. д. Зашли к русскому и пулей вылетают оттуда просо падая от дикого ржача. Американец и француз смекают, что не отпустят их домой и решили спросить у инопланетян, что же такое придумал русский?... А они и говорят: ТОЛЬКО РУССКИЙ МОГ ЗА ОДНУ НОЧЬ ОДИН ШАРИК СЛОМАТЬ, А ДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ!...
Едит эстонец на дрезине. По пути подсаживается другой и спрашивает: - Далеко ли ло Таллина? - Нет, не далеко,-отвечает другой. Через несколько часов утомительной езды: - Далеко ли до Таллина? - Нет, не далеко,-отвечает другой. Еще через час: - Далеко ли ло Таллина? - Теперь далеко! ,-отвечает первый
Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав предмет разговора смущенно отвечает: - Извините Вы не туда попали! На что мужик радостно пуская слюни отвечает: - О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда попал, я не туда попал!!!
Встречаются два мужика. жвут в домах напотив. 1 - Когда у тебя Лень рождения? 2 - А тебе зачем? 1 - Хочу тебе шторы подарить. 2 -??? 1 - А то мне надоело каждый день смотреть как твоя жена тебе минет делает. 2 - А у тебя когда? 1 -??? 2 - Хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты наконец-то разглядел чья жена мне минет делает :)
Снежная королева, мальчик с пальчик и Шрек обсуждают свою участие в конкурсе на книгу рекордов Гиннеса: С к: Я самая красивая, поэтому я обязательно выиграю, М с п: А я самый маленький человек, потому тоже выиграю, Ш: А я самый страшный. Все проиграли. Обсуждение после конкурса: С к: Сволочь эта Белоснежка, оказалась красивей меня, М с п: А дура Дюймовочка какова, меньше меня вышла, Ш: Ну ладно, с вами все понятно, но кто такой Ющенко?
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, может быть, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее и прав нету... Она: -тишина- Он: бля
Дед и проститутка, оба уже голые. Дед надевает кондом и затем вдруг сует себе вату в уши и зажимает нос бельевой прищепкой. На вопрос, зачем он это делает, он отвечает: - есть только две вещи, которые я не переношу: бабский крик и запах паленой резины...
Старый вор решил зажить новой жизнью. Купил дом, сделал ремонт. Через пол года приезжают к нему друганы, и спрашивают: - Ну как живется? - Да знаеш, отлично! Каждый вечер я выпиваю кружечку чифиря, пару тройку бокалов коньячку, потом иду в сауну и парюсь, потом моя жена залазит в бассеин с подсветкой и плавает там обнаженная, а я сижу, смотрю на нее, и занимаюсь онанизмом..! Друган спрашивает: - И че, вообще не трахаеш? - Слыш! А за что ее трахать? Она же не шестерит, не крысятничает!
Мать трех детей пошла в магазин и говорит: - Вот придет пьяный папа вы его разденьте, да спать положите!!! Только штаны с него не снимайте, там змея вас съест!!! Приходит мать с магазина, а ей дети говорят: - Мама мы с папы штаны сняли, змейку задушили, яйца раздовили, а гнездо выжгли!!!
покупает старик сирие яйца, и за тугу цену продает на бозаре, кнему адин старик подходит и говарит какая тебе вигада покупат сирие яйца и за тугу цену продават? Тот отвечает ты не на вигаду сматри а на очеред!!!
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Че пришел? - Да вот, погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Да это же мля говно! Голос: - Угадал, дальше гадать будем?
Суббота, Рабинович сидит на мосту и чешет яйца. Мимо моста идет толпа евреев из синагоги, они обращаются к Рабиновичу: - Хаим почему ты сидишь на мосту и чешешь яйца? - А что, я должен сидеть на яйцах и чесать мост?