Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:
begin { Едем в Африку Начинаем на мысе Доброй Надежды Пересекаем Африку по диагонали с Юга на Север в направлении c Востока на Запад Для каждого пересечения делай { Лови каждого зверя, который встретится по дороге Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон" } }
Опытный программист изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
Программист на Ассемблере предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
SQL-программист применяет следующее выражение: SELECT слон FROM Африка
LOGO-программисты скачут через Африку на своих черепашках.
COBOL-программисты делают это на динозаврах.
BASIC-программисты предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
Программисты на Си определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
Программисты на Си++ утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
PASCAL-программисты помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
MODULA-программисты импортируют слона из зоопарка.
LISP-программисты строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
Специалисты по математике попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
Профессор математики доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
Инженеры охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
Экономисты принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
Советники по экономике не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
Системные аналитики теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
SAP-системные инженеры объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
MICROSOFT покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.
Притча о стакане молока. Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?
Оптимист: Стакан наполовину полный. Пессимист: Стакан наполовину пустой. Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко? Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета. Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы. Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью. Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL NEXT YEAR (переводу не подлежит). Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня, каким образом. Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть. Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане. Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана, но не заставляйте меня. Пользователь Windows 95: А где моя соломинка? Пользователь Mac: А где мой насос? Пользователь UNIX: ... слишком просто. Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам придется платить. Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока? ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко? ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле. Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан молока и не заплатил за это. Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству. Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать Microsoft Milk Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье. IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем, будет полезно для вас.
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: -Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!
Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно хорошей форме. -Это потому, что Бог любит меня! -С чего вы это взяли? -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете, когда я иду туда ночью! -Что прям Бог сам включает! -Ну да, а кто же еще!!! Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире включает. Жена: -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!
Вы слишком долго жили в Америке, если: - Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете это для его же блага - Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь, не сочтут ли Вас "голубым" - Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно интересуется, что это за такое число "пи" - Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы 21 года, а оружие с 18...
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек. К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом кричит - нагружай! Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит, что достаточно. Чувачок опять - нагружай! Бугай добавляет еще одну лопату. Чувачок - нагружай! Короче, тачка уже с горкой... Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!
Много есть житейских мудростей про начальников типа "2. Если начальник не прав - читай пункт первый"... А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью: - Если начальник не говно, то он говно-начальник.
Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте. Письмо Клинтона: "Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..." Ответ Ельцина: "Это мое личное дело, пнмш..."
В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это ответы, данные некоторыми участниками:
Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч Назовите птицу с длинной шеей: пингвин Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет Назовите континент: Италия Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи Назовите знак Зодиака: апрель Назовите соус для пюре: джем Назовите что-либо с дыркой: окно Назовите неживой предмет с ногами: растение Назовите домашнее животное: леопард
Типа Add на тему: Вы слишком долго жили в Америке, если...
11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически. 12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает, все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно, а сверху мясо и консервы.
НоворусАвиаЭкспорт предлагает: самолеты МИГ-29 в базовой и тюнинговой комплектации: Подкрылки пластиковые Кожаный салон Магнитола Противоугонка (Mult-Lock, замок на капот, сирена) Тонированые стекла Люк в крыше (также можно в полу) Кондиционер Штурвал с дырками для пальцев Литые диски По желанию заказчика укомплектовываем малогабаритными, но надежными ядерными бомбами, а также ракетами класса "Воздух-воздух, воздух-земля и воздух-офис" На все самолеты ТО-2001. Гарантия 1 год или 200000 км пролета. Перегон в Югославию - бесплатно Удачных полетов!
Пopyчик Pжeвский вваливaeтся в клyб в тот момент, когда paзбиpaют дело кopнета Oболенского. - 3a что вы его, гocпода?- спpaшивaeт пopyчик. - Oн пoдoзpeвaeтся в том, что вчepa ночью зaeбал насмepть свoeго денщика,- oбъяснил полковник. - Heт, только не вчepa ночью!- вocкликнyл пopyчик.- Я готов подтвepдить его алиби. - A где же он тогда был?- спpocил полковник. - Hy... He дyмaю, что это имeeт большoe значение,- oтветил пopyчик, пoкpacнев и потиpaя задницy...
Российская армия формирует специальные подразделения нового типа: из слепых, глухих и немых. Высокая эффективность - те, кто знает военную тайну - не могут ее выдать, а те, кто может выдать - не знают. Военные действия слепых ( бессистемная стрельба во все стороны по "предполагаемому противнику") вносят панику в ряды противника и лишают его маневра.
Разговаривают два новых русских - тонкие ценители литературы. - Братан, а ты слышал, Дик Френсис написал продолжение своей книги "Предварительный заезд"? - А, это та, где действие происходит в Москве? Ну и назвал он ее, конечно, "Предварительный заезд - 2"? - Да ты что, там все путем - пацаны, стрелки, стволы, мобилы. Ну и Дик конкретно не дурак, назвал ее "Окончательный наезд".
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
...Посвящен недавним выборам в Израиле Стоит возле избирательного участка новый русский весь в золотых цепях и кольцах, а рядом бабулька идет голосо- вать. Обращается НР к бабульке: НР: -Бабулька ! Бабулька: - Ааа.! (Испуганно) НР: -Бабулька, за Исраэль ба Алия голосуем ? Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Бабулька, за Щаранского голосуем ? Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Бабулька, за Барака голосуем Бабулька: -Да, сынок голосуем. НР: -Ну держи ! (Достает 100$, дает) Бабулька: (Рассматривая) -Не-е-е-т сынок, это не Барак!!!
в связи с иском компании Netscape к Microsoft, а также по маркетинговым соображениям, microsoft приняла решение в следующем релизе windows2000 утилиту NSlookup переименовать в MSlookup.
zahodjat v kafe dvoe muzhikov, vidjat v kafe odni muzhiki sidjat, seli za svobodnyi stolik, ogljanulis', vse tol'ko na nih smotrjat. podozvali oni ifitzianta i sprashivajut u nego, v chem delo.ofitziant govorit: - eto kafe dlja gomikov, a vy zdes' noven'kie, vot vse na vas i smotrjat. No nichego, rebjata, vy sidite, ja vse ulazhu. cherez nekotoroje vremja muzhiki vidjat, chto vse ot nih otvernulis'. oni snova podzyvajut ofiztanta i sprashivajut u nego, chto on skazal gomikam. - ja skazal, chto vy molodozheny.
Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры доставались гитаристу, тогда програмист спросил: -Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом. -ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ... Проишол в маггазин и говорит: -Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару -Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел
Сидят два мужика, смотрят в окно. На окне ползает муха, а другая над ней летает и жужжит: "Жу-жу, жу-жу". Один мужик у другого и спрашивает: - Слушай, че это она жужжит-то ? Второй отвечает: - Хочет и жужжит. На что первый: - Ай жу-жу, жу-жу-жу ...
По итогам импичмента: - Кто такие Либеральные ДуПеРы? - Это жириновцы до того, как они легли под Ельцина при голосовании. - А кто такие Либеральные ПиДаРы? - Это они же, но после.
Na ve4erinke zashla re4 o vneshnosti zhenshin... "Na skolko ja vigljazhu?" sprashivajet odna... Kakojto muzhik, podnjav fizionomiju iz salata i rignuv, vidajot: "Na litru..." <:-()
[C.] Ukaz prizidenta Rossii : - V svyazi s proshedshimi viborami v Izraile , vo vseh anegdotah ob evreyah zamenit' familiu " Rabinovich " na " Scharansky " MOSKVA - KREML'