Повторные анекдоты

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
http://hvost.org

Вызывает товарищ Сталин маршала Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов, вся наша многонациональная Родина бореться с
врагом, а еврейский народ, как то самоустранился от этой задачи"
- "Все понял товарищ Сталин, меры будут приняты"
Возвращается Ворошилов на следующий день и говорит:
- "Товарищ Сталин, по моему приказу был создан Гром Еврейский батальон,
только есть одна проблемка: за каждого убитого или пленого врага они
просят по 10 рублей"
- "Многовато конеччно, но ради, эксперимета дафайте попробуем!"
Через неделю газеты пестрят заголовками "Гром еврейский батальон берет в
плен 10 тыс. немцев", "Гром еврейский батальон - убиты 20 тыс немцев" и
т. д.
Вызывает Сталин Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов я поражен успехами нашего эксперимента! Но по 10
рублей получается дороговато для нашей казны, вы не пробовали
договориться по 7 рублей за тело врага!"
- "Товарищ Сталин, это невозможно! Дело в том, что по 7 рублей они их
сами покупают у партизан."

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- Да, чем только не удобряли, растет зараза!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, где ты чулки порвала?
- Да об танки.
- Какие танки?
- На погонах

В советское время:
Маленькая - маленькая девочка (косички врозь) заходит в винно - водочный
маг, протегивает худенькую ручку тете - продавцу с ДЕНЮШКОЙ и говорит:
"Тетя, дайте мне 8 бутылочек водочки..."
Тетя перегибает свой бюст через приловок и спрашивает:
"Понимаю, папа с мамой послали тебя за водочкой для банкета... Но ты
столько сразу унесешь?.."
Девочка отводит глаза:
"Вот и думаю, может 2 выпить здесь с горла?.."

- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- А я томат!
Режисер:
- Ты далдон, сначала виноград идет!!!

Ахтунг!
8ое марта не женский день!

Мужики, всех с 23им февраля по старому стилю!!!

Мединститут.
Препод:
- Студентка Иванова! Какое количество спервы в одном семяизвержении у
мужчины?
- Полный рот!
- А объем?..
- Э-э-э... Два глотка!

Собрались Василий Иванович с Петькой водочки выкушать. Василий Иванович
разлил всю бутылку на два стакана. Заходит Фурманов:
- Водочку пьете, можно третьим буду?
Василий Иванович:
- Будешь четвертым. До тебя троих на х@й послали.

Остап Бендер присоединился к радикальным исламистам: "Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например,
Дании... Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех
я на белом верблюде..."
(С) "Золотой теленок", Глава ХХХI, "Багдад".

"Кому и кобыла - невеста", - сказал Остап Бендер, посетив реалити-шоу
"Дом-2".

Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и
повторяет:
- Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!!
Народ возмущается. Ему говорят:
- Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на...
- Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал
себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит:
"Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю
я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у".
- Ну и как?
Мужик мотает головой:
- Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!!
И тут весь автобус:
- Ну е@ твою мать!!!

Запретил лев на траве какать.
А заяц нестерпел накакал и прикрыл шляпкой.
Приходит лев и говорит:
- Что у тебя под шляпкой?
Заяц говорит:
- Бабочка.
Лев говорит:
- А ну ка покожи.
Заяц поднимает шляпку и говорит:
Ой бабочка улетела, а столько накакала.

Уролог е@ет проктолога. Проктолог:
- Ну скажи что-нибудь ласковое.
- Ы-ы-ы... Ы-ы-ы... Я люблю тебя, Петрович!!!