Повторные анекдоты

Женщина едет в такси. Случайно забыла дома деньги. Говорит
таксисту-извените пожалуйста ну случайно так вышло. Он молча порачивает
и едет в лес. Выходит растилает полотенце. Женщина ему-у меня трое
детей. Таксист-а у меня сорок кроликов рви траву и складывай сюда

Встретились в лесу Ежик и Медвежонок:
- Привет, Ежик!
- Привет, Медвежонок!
Так, слово за слово, Ежик пи@ды и получил...

Поймали немецко-фашистские захватчики коммуниста, попа и наркомана.
Затолкали в душегубку, пустили газ. Через час открывают смотрят все трое
живы. У фашистов челюсти отвисли.
Коммунист: - Меня поддержали бессмертные идеи марксизма-ленинизма.
Поп: - Мне Господь помог.
Наркоман: - Падлы!!! Закройте дверь, кайф уходит!!!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая
консервная банка.
(http://allogunov.nm.ru/)

Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома.
Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит:
- это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна
- ты что с ума сошла 9 этаж все-таки
- так ты хоть один погибнешь, а то оба
Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя
мне это надо было, дома жена красавица и т. п.
А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку
затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не
поранился.
Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в
голову всякая ху@ня лезет...

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

"Страусов не пугать! Пол бетонный."
(http://allogunov.nm.ru/)

Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь!

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.

Сидит ворона на дереве-шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за куста лиса с
бейзбольной битой-хрясь по вороне, схватила сыр и убежала. Офигевшая
ворона вылезает из кустов и говорит:
- Ну не хрена себе басню сокротили!!!

Сидит наркоман на краю окна и вдруг падает. Собирается народ. Наркоман
встает, отряхивается. Кнему подходит человек и спрашивает:-"что здесь
произошло?", наркоман отвечает:-" Я не знаю, сам только что подошел.

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее
можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
омерзительной.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
(http://allogunov.nm.ru/)

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
(http://allogunov.nm.ru/)

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок! " - сказала пyля со смещенным
центpом тяжести.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

В гаремах нет плохих танцоров.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!

Сдает девушка в университете анатомию. Ей достался член. Ну она стала
его описывать:
- Ну, он такой костлявый, 25-сантиметровый...
Проффесор:
- То, что 25-сантиметровый-повезло, а то, что костлявый-показалось!

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Разговор из недавнего светлого прошлого:

- Послушай, вот мы стремимся к коммунизму. А почему мяса в магазинах
нет? Мясо то где?
- Так ведь мы к коммунизму идем семимильными шагами! Скотина не
успевает...

Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит!
Обход через левое крыло парка. "

Ищу работу на складе бензина. Хочу бросить курить...

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Однажды мужик с женой решили опробовать секс втроем по известному
пособию "Камасутра", а кого бы третьим пригласить? Решили позвать
соседа. Позвали, приготовились, поехали... После третьей позы сосед
встает и говорит:"Ну все, я пошел...". Те в непонятках:"Что такое? Не
понравилось?" Тот отвечает:"Да надоело! Третью позицию меняем, а я все
сосу и сосу..."

Как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в путешествие на
воздушном шаре. Сначала полет проходил нормально, но к ночи похолодало и
шар стал быстро терять высоту. В конце концов корзина с аэронавтами
оказалась на дереве. Помятые джентльмены дождались рассвета, и увидев
под огромным деревом, на котором они висели, какого-то человека, Холмс
сказал:
- Сэр, умоляю, скажите, где мы!?
Человек внимательно посмотрел на водухоплавателей, поплевал на палец,
поднял его, определил направление ветра, потом посмотрел на часы и
ответил:
- На дереве, сэр!
- Черт побери, как нам не повезло, - вскричал Холмс - первый человек,
которого мы встретили, оказался математиком!
- Но, Холмс, почему вы думаете, что он математик!?
- Это же элементарно, Ватсон! Во-первых он учел все второстепенные
факторы, во-вторых он дал абсолютно точный ответ, а в-третьих, Ватсон,
нам его ответ нахуй не нужен!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...
(http://allogunov.nm.ru/)

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а
теперь они сырые и шевелятся".

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе
это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

я так спешила к вам на свидание что чуть ноги не поломала
поломать не поломали но сильно погнули

Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!

Поздравляю мужчин с 9 Марта - днем окончания Международного женского
дня.

Заходит грузин в автосалон! перед ним начинает бегать мальчик!
- да понимаешь, дорогой, у меня все есть уже...
- тогда предлогаю вам новый Форд Фокус..
- что за Фокус, ну-ка покажи, да?
мальчик и грузин садятся в машину и они едут прямо на дуб! парень
говорит грузину
- вы глаза закройте!
грузин зажмуривается и мальчик выворачивает руль, обьезжает дерево!
грузин:
- Вах, какой фокус, беру!
Приезжает домой, сажает семью
- глаза закройте, я вам фокус покажу!
и мчится на дерево, машина разбвается! грузин:
- нет, я не понял, кто глаза открыл?

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него
выколоты глаза и выбиты зубы...

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
(http://allogunov.nm.ru/)

Белые тапки - самый последний крик моды!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага
становится ценной.

Надежду юноша пытает.

Да, невеселым получился некролог...
(http://allogunov.nm.ru/)

Жена просит мужа ракссказать сыну, которому исполнилось 14 лет, про ЭТО.
Хотя бы на приере жизни бабочек. Отец вызвает сына.
- Помнишь, сынок, как мы с тобой баб драли? Вот так же и бабочки!

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
(http://allogunov.nm.ru/)

Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью."

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к
стульям.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

По мотивам сказок Андерсена

Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами.
Часы бьют полночь.
Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки,
из которой льется заунывная мелодия.
Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную
шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены – в нее падают
лишь редкие снежинки с неба.
И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила
девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее:
"Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с
неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела
делать людям добро, "да будет так".
"А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил,
накручивая ручку своей шарманки – "Да пошло все в жопу! " И пошло...и
Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и
черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая
девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой
шарманки осталась торчать из жопы шарманщика

"Хочу немного пожить один... " - пояснял изобретатель водородной
бомбы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Стучитесь! И вас откопают!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом...

контролиор пасазиру:
- вас билетик!
- мои билетик
- вы сто больной!?
- а вы сто доктор?
- вас билетик!
- мои билетик...
- да вы сто заладили, других слив низнаете?!
- занаю: пылесос
- я кантралиор!
- а я сантечник...
- у вас все дома?
- а вы хотите в гости?...
- вас билетик!!!
- мои билетик...
- вы сто заяц?
- а вы волк?
- вас билетик!!!
- а зацем он вам?
- ну, я посмотрю...
- купи сибие и смотри...
- вас билетик!!!
- мои билетик. А вот и мая астановацка... :)))

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Место клизмы изменить нельзя.

Минздрав докаркался.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Не могу стоять на своем, очень больно.

А зомби здесь тихие...
(http://allogunov.nm.ru/)

Снимаю, порчу.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Душит - значит любит! (Дездемона)

Обиваю двери кожей заказчика.

Точность - вежливость снайперов.
(http://allogunov.nm.ru/)

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Каждый беломор - потенциальный косяк.

"Один укол - и нет ребенка инвалида! " - листовка "прививки".

Съел бобра - спас дерево!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Знаете ли доктор, у меня есть такое скрытое желание... вообщем хочу
забеременить!
- Ничем не могу вам помочь, - отвечает врач, - но знаете ли, сходите к
одному коллеге думаю он придумает, что-нибудь...
Через несколько месяц. Тот же мужик приходит к тому же врачу
- Спасибо доктор ваш приятель мне очень помог, смотрите и живот растет,
и голова порой кружится, и подташнивает.
Вечером доктор звонит коллеге и говорит
- Слышь, ты че тому мужику сделал?
- Да, все очень просто ж..пу зашил.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное
белье и добавить стирального порошка.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Предупредительный выстрел в голову.

Приходит Абрам к врачу:
- Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не
помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать?
Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит:
- Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить
радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика,
и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.

Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу
снова:
- Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки
родила!
Врач почесал репу и говорит:
- Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.

Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в
общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и
счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает
расспрашивать.
- Мальчик, а что ты знаешь про любовь?
- Нет дяденька ничего не знаю.
- А про любовь между двумя мужчинами?
- Нет дяденька тоже ничего не знаю.
- Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки)
Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит:
- Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не
сварщик.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
(http://allogunov.nm.ru/)

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Максим Галкин с обидой: - Ну что все так официально - Максим Галкин,
Максим Галкин. Зовите меня просто - Макс Алкин.

"Сам - Путин"бург.

Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в
ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они
ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех
посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь? , а
она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.

Кентавр -- идеальный муж для сами знаете кого.

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
(Д. Хармс)

Димка
Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в
шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего,
четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не
стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел.
Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает
- Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый
ответил
- За то знаешь как классно у него очко сжалось.