Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Velsky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
Недавно по радио новости слушал. В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут. Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!" Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты мне, блин, сказал!" Тут все окончательно сползают под стол.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила вон в том дорогом магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!
Эстонец ловит рыбу. Вытащил золотую рыбку. Она ему и говорит: - Не убивай меня. Я золотая рыбка. Выполню три твоих желания. Эстонец (ударяю рыбу головой о землю): - Н-н-е над-да г-гаварит-ть са мной по рус-ски!
Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь! ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT, пригодных для использования в декоративных фонтанах.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила вон в том дорогом магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!
Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом: -Добрый вечер! -Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться? -Лена.. -Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться? -Длинные... -Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь! -(расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.. -Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!
Включаю я сегодня телевизор после трудового дня. Переключил на новый канал, на "С-ТВ". Появляется рожа Соловьева и со всей присущей ему серьезностью вещает: - Добрый вечер! Я - Владимир Соловьев имею честь представить вам новый проект - "Смотрите, кто пришел!"
Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное - ругнуться никто себе при нем не позволяет. Сидим на кухне - мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке. Мама (неожиданно для себя): - Бл.ть! Пауза. Замираем, отворачиваясь - акцент-то делать нельзя, чтобы не запомнил. Сын (задумчиво): - Бл.ть... Сама бл.ть! Переглядываемся - текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не выдерживаем.