Новые истории - основной выпуск

Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1141887256

Середина 90-х прошлого столетия. Лечу в командировку в Одессу. Все
знают, что Одесса – город шуток и приколов, но не все знают, что шутки и
приколы начинаются намного раньше, еще в городе отправления.
Москва. Аэропорт Внуково. Нормально прошел регистрацию, контроль и
таможню – Одесса уже зарубежье. Народ заползает в самолет ТУ-154,
рассаживается. Сидим 10 мин, 20 мин, 50 мин. Жара, душно, народ начинает
роптать. Внизу, на поле бегают дяденьки, другие возятся под самолетом.
Лететь на этом самолете уже не хочется. Всем понятно, что случилось
что-то серьезное. Через час с небольшим к самолету подкатывает автобус и
всех везут обратно в аэропорт. Опять ожидание и вот повторно приглашают
на посадку. Внуковский зилобус натужно везет уж очень куда-то далеко.
Народ начинает подшучивать, что везут прямо в Одессу. Наконец выгружают
где-то на задворках аэродрома. Выходим и видим монстра, в облике
которого с трудом угадываются черты ТУ 154. Дети заплакали, собаки
завыли (кто-то с собой вез). Если помните рекламу, как индус из своей
индусской машины методом киянки и зубила сделал не то Рено, не то Пежо,
так вот самолет выглядел именно так: был весь в заплатках, чем-то помят
и ободран шлифмашинками. Видно подсунули нам самолет сразу после очень
капитального ремонта, который даже не успели довести до конца.
Подъехал трап. Стоим у самолета минут 20, в самолет не запускают.
Спрашиваем у сопровождающей тетеньки: "Что опять случилось? ". Тетенька
отвечает: "Ждем машину VIP". Становится интересно, кто же это такой
важный полетит на таком аэроплане.
Подъезжает VIP, выходит священнослужитель, достает кадилу, (господи,
прости меня грешного, даже не знаю как эта штука правильно называется) и
давай со всех сторон самолет окуривать и молитвы читать. Несколько
тетенек истерично кричат: "Я на таком самолете не полечу! ", несколько
сразу лишаются чувств, без крика. Их грузят и увозят. Пассажиры молча и
без энтузиазма смотрят на происходящее. Спрашиваю у сопровождающей:
"Если этот ритуал всегда проводят после ремонта самолета, то зачем же
при нас?". "Да нет, сама удивлена", пожимает плечами она.
Священнослужитель закончил свою процедуру и первым поднялся в самолет.
Народ повеселел и смело повалил за ним и я в их числе.
Долетели без приключений.

Петруха

Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,
а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных
путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

По сообщению агенства Regnum:
"Отъезд цыган из Архангельска снова откладывается
Сумма средств, собранных для табора цыган властями Архангельска
составляет около 360 тыс. рублей....

Ранее была достигнута договоренность о том, что власти города соберут
1,5 млн. рублей для цыган, и они тогда покинут город. Однако такой суммы
для них собрать не удалось, поэтому табор стал требовать за отъезд 3
млн. рублей. Эти деньги нужны им для обустройства на новом месте,
объяснили они журналистам. Более того, цыгане планировали продать свои
постройки, которые согласно решению суда были возведены ими незаконно.
Но продать их не удалось.
Сами цыгане не хотят уезжать, однако к этому их вынуждают власти города.
Если отъезд все-таки состоится, то они снова отправятся в Волгоград."
---------------------------------------------------------------

По неофициальным источникам в администрации г. Волгограда:
Население города также начало сбор пожертвований. Горожане надеются
собрать сумму, превышающую ту, которую сумеют собрать власти
Архангельска. Деньги будут предложены тем же цыганам в качестве оплаты
за то, чтобы те не покидали Архангельск, и ни в коем случае не
возвращались в г. Волгоград.

Baltis

История про потерянных вожатых напомнила мне другую,
рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в
бытность мою абитуриентом).

Студента звали, кажется, Серега.
Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими
согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге,
а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей,
ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С
этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею
поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной
трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с
сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом -
на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа
ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели
всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру
убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто
летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть -
спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и
выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За
полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно.
Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно
же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в
руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот
натюрморт.
Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и
обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.

Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу
Череповцу). Навеяло.

Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за
школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже
бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.

Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал
честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки,
потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом -
занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на
пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук
организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.

Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями
и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать
официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и
т. д.

Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным
строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны,
эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот
и выдают счастливым победителям.

Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в
забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе
вписали, сволочи!

Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать
рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой
занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу,
третье место среди юношей. :)

Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное
ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю
друзьям и знакомым.

Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев
наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты
прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными
покупателями.

Особенности перевода

Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов,
политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в
нашей стране он очень популярен.

В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике
журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и
"журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант -
это одно и то же.

А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний
и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина.
Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют
считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные",
поэтому и не хотят думать.

Очередной перл Виктора Степаныча:
"Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и
подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его
представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то
вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал
Черномырдин.
http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html

Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100
получается.
Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал
более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно,
как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить
в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени
собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или
запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя
уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и
свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?"
Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно
ему сообщаешь: "Правильно!"

Ноу хау

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

честно спизжено у kamrad_kats
спсибо, другг, за хороший муд!! :=))

Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то
ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место),
напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит,
задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом
уже достраивают, а денег я еще не накопил..."
Главное настрой...

Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал
- как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем
пооригинальнее.
Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно!
Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице
татуировку. Знаете какую?
Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!"
А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.

В общем, затея удалась!
Как она могла ему отказать после такого?!
Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!

И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного,
более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей
возлюбленной татуировку "YES!"
Типа, согласна я, Паша!
Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и
места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились.
Happy end!

P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал.
Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как
ей предложение делать?
Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на
вопрос "Есть ли у вас водительские права?"
А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!

Так что есть у Пола только три варианта.
Либо на другой Кони жениться.
Либо имя на жопе переписывать - выправлять.
Либо делать следующее тату в другом месте.
На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!"
И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.

Хотя последнее уже где-то было...

В.Х.

вчера вечером лежу у койке, своей говорю:
- Иди, ракету бум запускать - день космонафтики ведь
- Не выйдет, Байконур на профилактике :)

Канада, Торонто, "русский" магазин...

Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.

М: Девушка, у вас сиси есть?
Д: Есть. Какие вам нравятся?
М: Мне нужно, чтобы побольше.
Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по
$10 у нас стоят $8.50.

Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.

P.S. "Сиси" - местная телефонная карта "Ci-ci".

Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...

По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут
ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице
ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую
показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую
книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не
завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на
день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!

Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то
около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку -
перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю.
Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел
информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка
ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел,
внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я
говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что
там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет.
Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть
данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек
- там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин
самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с
этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера.
Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже
упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях
экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел,
заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и
включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я
расписался на так называемом "гарантийном талоне".

Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой -
открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А
подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у
меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои
кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет
к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и
нервы...

Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем
более что закон целиком на вашей стороне!

Слава КПСС

Месячнику "Чистый автомобиль" посвящаю!
Вчера видал грузовик грязненький, сзади кто-то написал чистым по
грязному "ПРЕВЕД МЕНД" я смеялся!!

Кто не верит: http://probuem.ru/blog/27554/

Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз"

Есть такой анекдот:

Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена
полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул
одеяло...
Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в
хирургическом.

Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на
практике!!!

Сегодня в инете выловила забавную опечатку:
Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ
столица находится в ужасном санитарном состоянии"
Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))

... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона
на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного.
Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас
экранчик входящих погаснет и я его не увижу.....
я ржал как конь.... правду говорят о них!

Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего
2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую
коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю
ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1
таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара,
воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига
себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке.
LORD

Содрал с источника!!!
Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!

Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и
реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись
спросить.(много, читайте :)) )

Прислал Pioneer

Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к
фотоотчету, когда Макс его выложит.

Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное

Опровержение -

1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на
белорусском.

2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более,
москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников
там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но
она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет,
поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает
зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже



Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение

Опровержение

1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все
аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы
центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город
километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются
деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.

2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин
немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки
- старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов
первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.

3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что
все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города,
наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь
такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся
новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного
старорусским городам нет и в помине.

4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного,
мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные
города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто
еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С
женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и
женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают,
похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения
- девушки в возрасте от 18 до 30 лет.



Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.

Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским
относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев -
столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое,
типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на
фотках покажем.



Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.

(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить
мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу,
то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в
принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).

Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров
в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части
населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.

1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске
не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с
тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами,
квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5.
Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные,
стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и
наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве
случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто,
стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно
встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в
правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми
печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных
амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку
особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах:
Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один
все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац
для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не
существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной
макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть
пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных
ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее
шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот
бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону
эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот,
проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30
с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь
не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической
женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких
не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в
городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы
душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому
естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно
страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в
собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же
красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был.
(кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс
от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками,
конечно же нет).

3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них,
перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и
осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами
с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании
открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят
практически, поскольку и нет особенно последних.

4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы.
Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов
мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по
продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации
явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения
логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище
возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть
фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит
прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со
вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на
счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве:
пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в
отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с
Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за
старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21
года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после
посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли
немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус.
Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай
возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их
кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут
выложены.)

Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то
с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал,
поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти
потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень
отзывчивы, легки в общении и скромны.

5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и
пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но
таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил
на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же
Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо
отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей.
Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более
длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет
их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником.
Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого
человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых
людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели
же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга -
типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку
в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли
быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее
обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы
меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)

Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем.
Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная,
температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не
берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от
Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600
р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в
клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ,
одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку
блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных
есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по
инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не
говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву
на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные
умеют только бухать и лапать на задворках).

ЗЫ всем моквичкам и бобруйчанам НЛ.

НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА.
Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей.
Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя
спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу
про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте,
как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды
мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку
за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в
стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ,
ДЕНЬГИ!!!"

Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель
сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи),
но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу –
законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие
колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки,
давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый.
И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную
жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства
хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши
раскошелятся.

Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе.
В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок,
которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.

Это несколько особая область риэлторства, законность играет
роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся
полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить.
Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) –
легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом
в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция
в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой
не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий,
чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все
дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег.
А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий...
Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли.
Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.

Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища,
лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки,
с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка
со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре.
Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик
(ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком;
2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший
из неплохой колымаги.
Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались).
ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок!
Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є.
ББО: Скiльки?
Я: Двiстi тисяч.
ББО: Євро?
Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень).
ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!

По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на
монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д.
прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое
время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел
сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС
решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и
план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий
поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его
прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за
ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде-
трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я
мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему
что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и
воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но
сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего
местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили
таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив
половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при
открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в
багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время
движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели
наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и
счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так
это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать
процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять
сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться
по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему
довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом
крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что
1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай
Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в
стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и
кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись
"УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без
возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще
сутки ездил.
Димок.

И снова про приключения иностранцев в России.
Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по
центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не
величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую
обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.

может сойдет и за анекдот :)

только-что, на работе отмечаем начало длинных выходных, но один коллега,
который по совместительству работает еще где-то, немножко не разделяет
общей радости, так как ему предстоит ехать в другой конец города на
"партсобрание"...

... по этому поводу другой его подкалывает:
- -Даа, пиздец подкрался незаметно...
(все уже заулыбались - расслабон)
... и тут наш шутник добавляет:
- -... хорошо что не с зади!

(легли все... я еле отдышался...)

Живем в Казахстане.
Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в
возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста.
Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за
день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я
ей говорю:
- Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все
говорят, да и вы его учите так же как английский!
Она спокойно так отвечает:
- Да я и так говорю!
Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в
"вопрос-ответ".
- Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски?
- Хэллоу!
- А по-казахски?
Ответ без запинки:
- Салемат сызбе!
Я тут же вопрос с подвохом:
- А как будет обезьянка по-английски?
- Манки!
- А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-)))
Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ:
- Манки сызбе!

Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать
энциклопедию о военном искусстве.
...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было
даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго
летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к
намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе
взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для
сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно.
По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась
поправка...
Галка Сталинградка

"Секта имени меня".

Большой зал международного пресс-центра не смог вместить всех желающих
принять участие в пресс-конференции журналистов.
Все хотели видеть и слышать человека - представителя уникальнейшего
явления, произошедшего в человеческом сообществе на пороге нового
тысячелетия.
И вот подтянутый улыбающийся молодой человек вышел к элите международной
журналистики, произнес свои первые слова:
- Здравствуйте, меня зовут Батыр.
Что же такого сенсационного сотворил этот молодой человек? А вот что. Он
учредил секту под названием Секта имени меня" и выдвинул уникальную
программу преобразования планеты.
Первые вопросы журналистов были стандартными. Кто руководит вашей
сектой? Какова ее численность? Ответы поразили собравшихся. Молодой
человек сказал:
- Моя секта называется "Секта имени меня" и я сам осуществляю ее
тоталитарное руководство. Так как прием в мою секту строго ограничен,
численность ее пока один человек - это я сам, но предполагается в скором
времени увеличение численности вдвое за счет моей невесты Оленьки. После
того, как она вступит в мою секту, мы с ней через девять месяцев примем
еще одного человека, думаю мальчика. После этого на два года прием новых
членов не планируется. Через два года мы примем еще одного человека,
думаю, это будет девочка. Вообще, мы с моей невестой Оленькой планируем
довести численность нашей секты до девяти человек.
Вопрос из зала:
- Какова программа вашей секты?
Ответ:
- Взять гектар земли, посадить сад, построить дом в прекрасном саду и
создать вокруг дома пространство любви.
Все члены моей тоталитарной секты должны дышать чистым воздухом, пить
только живую воду, питаться только свежими живительными продуктами,
сотворять божественные оазисы на земле и быть счастливыми.
Вопрос из зала:
- Ваше отношение к другим вероисповеданиям, партиям, учениям?
Ответ:
- Все, что вы назвали, относится к сектам под названием "Секта имени
кого-то". Я их совершенно не признаю, так как они не способствуют
осуществлению моей тоталитарной программы.
Вопрос из зала:
- Так это значит, на вас обрушилась пресса публикациями под шокирующими
заголовками, как, например, в еженедельнике "Собеседник" - "Спасайся,
кто может".
Ответ:
- Да, это они, ну, секты, под названием "Секты имени кого-то" на меня
обрушились.
Вопрос из зала:
- Вы бросили вызов всему мировому сообществу, устоявшейся в веках
философии, или как вы сами выразились, всем сектам под названием "Секты
имени кого-то". Вы уверены, что сможете устоять в наше время?
Ответ:
- Абсолютно уверен. И более того, я их еще многими вызовами закидаю. А в
вашем времени я стоять не собираюсь. Я иду в своем времени.
Вопрос из зала:
- Как вы понимаете сект под названием "Секты имени кого-то" очень много,
среди них есть очень большие по численности. С кем же будет дружить,
общаться ваша немногочисленная секта?
Ответ:
- Есть другие секты под названием "Имени меня", там другие руководители
осуществляют тоталитарное руководство. Я буду общаться с ними.
Среди журналистов собравшихся в зале пронесся тревожный шепот. Кто-то
выкрикнул испуганный вопрос:
- Так значит, есть еще секты под названием "Секта имени меня"? Сколько
их?
Ответ:
- Пока не много. Что-то около миллиона. Но новые все возникают и
возникают.
Несколько минут в большом зале международного пресс-центра стояла
гробовая тишина. В ней прозвучал очередной, но уже робкий вопрос:
- Скажите, пожалуйста, многоуважаемый руководитель духовной конфессии
под чудеснейшим названием "Имени меня", а в других чудеснейших
конфессиях "Имени меня" такие же программы, как в вашей? Вы сторонники
по отношению друг к другу или противники?
Ответ:
- Мы не противники. Но элементы негласной конкуренции у нас имеются.
Каждый руководитель тоталитарной секты Имени меня" считает, что он
сможет создать самое лучшее пространство любви. Но я то точно знаю, что
лучшее на земле будет мое. Потому что моя невеста Оленька самая лучшая
девушка в мире.
С места вскочил известный телеведущий первого канала ОРТ и выкрикнул:
- Господа! Коллеги! Да неужели вы не видите, как нам заморочили головы.
Да никакая это не секта! Молодой человек стремится обустроить райский
уголок для своей любимой, создать здоровую, счастливую семью. Заиметь
сыновей и дочерей от своей любимой девушки. А над нами, как над
идиотами, он просто смеется.
Зал заполнился одновременно и возмущенным ревом и хохотом. Послышались
возгласы:
- Ай да молодец! Насмешил. А ведь точно, семь он хочет создать
счастливую. Тебе кто дал право так издеваться над людьми?
Молодой человек спокойно поднял руку, успокаивая зал, и произнес:
- Прошу прощения, господа, если кого-то обидел. Я действительно хотел
просто создать пространство любви, заложить родовое поместье, в котором
будут жить счастливо мои дети, моя любимая Оленька, и не я назвал свои
действия программой тоталитарной секты. Это ведь кто-то из ваших коллег
распространял слухи, что это сектантство. Вот и убедил вас. А зачем мне
тратить время и силы на разубеждения всяких сплетен? Как хотите, так и
называйте мои действия....
- Кто? Кто? Кто? повис вопрос на устах собравшихся в зале. А под висящим
вопросом низко нагибаясь к полу, устремился к выходу потный человек с
бегающими глазками.
Молодой человек встал, улыбнулся возбужденным, спорящим между собой
журналистам, произнес:
- Извините, господа, вы тут уж без меня между собой спорьте. А у меня
дел невпроворот. Пойду проект будущего поместья для своей секты
создавать.
Он уже подходил к краю сцены, как вдруг звонкий женский голос выкрикнул
на русском языке с явно выраженным английским акцентом:
- Молодой человек! Пожалста! Одна минутка. Подождите.
Он остановился и повернулся на этот отчаянный женский голос. Увидел
вставшую со своего места молодую журналистку из Нью-Йорк Таймс.
Американка взволнованно начала говорить ему:
- Я понимаю, прием в вашу секту строго ограничен, особенно для женщин.
Но я тоже хочу жить в пространстве. Я хочу жить в пространстве любви. Но
вы меня, конечно, не примете, у вас есть Оленька. Но я хочу, и я решила.
Я заявляю при всех. Я учреждаю тоталитарную секту ╚Имени меня".
Буду строить пространство любви для своей секты. Позвольте, пожалуйста,
молодой человек, строить его по соседству с вами. Я буду вашей доброй
соседкой.
- Ну, в общем-то, - ответил американке молодой человек, - я бы и не
возражал, только одна вы пока в своей секте. Одной трудно будет.
- Одна. Но я не боюсь, когда трудно. Построю. Может, мое пространство
кому-то понравится, и кто-то захочет вступить в мою секту, - ответила
девушка из Нью-Йорк Таймс и покраснела.
- Мадам! - произнес вставший с места журналист из Франции, - я учился на
архитектурном, увлекался ботаникой. Прошу вас, мадам, примите меня в
свою тоталитарную секту. Я буду стараться для своей секты. Или для
вашей, мадам. Или для нашей. Не знаю, как это лучше сказать. Но я очень
хочу быть в вашей секте под вашим тоталитарным руководством строить
пространство любви. И чтоб оно было по соседству с тоже хорошим
пространством.
- Гутен так! Гутен так! - вскочил с места журналист Дойчен экспресс, -
что за бред Примите меня". Прием должен осуществляться только на
конкурсной основе. Я тоже претендую, я не только журналист, но и
художник, дизайнер. К тому же полюбил Катрин еще год назад во время
встречи на пресс-конференции в Болгарском посольстве, просто сказать об
этом еще не успел. Но теперь...
- Господа, господа, - поднялся со своего места пожилой журналист Дейли
телеграф. Конечно, мой возраст, однако, что возраст... Я уполномочен
сделать заявление. Я объявляю себя руководителем тоталитарной секты
"Имени меня". Я буду тоже строить. Примите и меня в добрые соседи.
Большой зал международного пресс-центра покидали оживленно говорящие
друг с другом журналисты.
Многие из них, выйдя на улицу, продолжали беседу разбившись по парам. Об
этих парах, судя по их радостным, немножко возбужденным беседам можно
было сделать следующий вывод - каждая пара представляла собой
тоталитарную секту под названием ╚Имени меня". Можно сказать и
по-другому, каждая пара представляла собой будущую семью, задавшуюся
целью строительства своего родового поместья, своего пространства любви.
Как правильнее сказать? Секта или семья? Кто теперь разберет? Да это ли
главное в данной истории?

иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу.
К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что
ученые из Свободного исламского университета овладели технологией
управляемого темромядерного синтеза.

интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?

Из своего жизненного опыта выяснил 3 составляющих РАБОТЫ:
1. По душе
2. Отношения с коллективом
3. Размер зарплаты
Сменил кардинально несколько работ, ни на одной все 3 составляющих не
совпали. Или те, или другие, но не все сразу.
И еще наблюдение: денег никогда не будет слишком много. Просто запросы и
траты увеличиваются.
А посмеяться можно над словами моей тещеньки о своей младшенькой, уже
собирающейся разводиться после полугода совместной жизни дочери(цыганка
теще нагадала, что ее дочь выйдет замуж 5 раз):
Первую свадьбу сыграли ей мы (родители). Разводится она сама.
Вторую свадьбу сыграет ее второй муж. Разводится он сам.
Третью свадьбу оплатит тоже второй муж, чтоб уж наверняка избавиться от
нее.
Все. ЛОПАТА

Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из
разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды,
салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что
разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир
сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает
объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки
и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по
русски очеть таки оригиналино

Это даже не история, а небольшое ехидное замечание.
"Минфин предлагает отметить обязательное страхование пассажиров
13.04.2006 17:28 | Страна.Ru "- Это значит, накануне отмечали День
космонавтики, а теперь - день страхования?
Читаем дальше:
"Минфин РФ инициировал процесс отмены обязательного страхования
пассажиров, сообщил начальник отдела регулирования страховой
деятельности департамента финансовой политики Минфина РФ Василий
Олимпиев в четверг на пресс-конференции в Москве." -Ого! Речь-то вовсе
не о том!
С другой стороны, только зануды читают все буквы, так зачем стараться,
аккуратно писать заголовки?

Я когда-то в детстве своего ребенка напугала лошадьми, так он
теперь их стороной обходит, не хочет кататься. Зато муж как-то в
Кисловодске разухарился, вспомнил о предках казаках и решил покататься
на скромной толстожопой белой лошади. Взгромоздился на нее со всем своим
весом. Она до этого детишек катала, а тут... Ну, она и обрадовалась...
Я только и успела увидеть быстро удаляющиеся от меня две подпрыгивающие
толстые задницы-лошади и моего супруга. Но, слава Богу, тогда все
обошлось.
Галка Сталинградка

Эх, спаммеры, "кий вам у пельку".
Но сегодня порадовали: "Заказала для себя электрошок - УХ!"

Как я учился

МояЛюбимаяКомпания недавно прислала емейл, который добропожаловал меня и
приглашал невзначай записаться на какие-то онлайн курсы молодого бойца.

Сроки там стояли какие-то отдаленные и я благополучно на письмо забил.
Спустя какой-то срок пришло "ласковое" напоминание из отдела обучения с
копией начальству, что вот мол, почему ж ты не записался на наш
расчудесный курс, который оказывается обязателен для всех.
Как честный джентельмен, я тут же записался и даже начал тупое изучение
курса. Однако батч обновлений от микрософт заставил меня перезагрузиться
(обычно я вхожу в гибернацию) и за мелкими делами обучение было забыто.

Через месяц пришел отчет о моем прогрессе обучения. При запланированных
25 процентах мной было пройдено 0. Грозный текст отчета внушал и
предупреждал о призрачных перспективах радужных наказаний.
- Заебало! Как все заебало! - подумал я, а вслух потратил 2 часа на
прохождение их 4-хмесячного курса, о чем и доложил в ответном письме.
Через минуту пришел восхищенный ответ из отдела обязательных обучений, о
том, что пройти 4-хмесячный курс за месяц удалось немногим и меня
повесят на ближайшей сосне почета.
На этом мое обучение закончилось, и я благополучно продолжил "вола
ебать".
(c) bravomail.livejournal.com

Я понимаю, что история не отличается оригинальностью, но...
Приходят в магазин два пьяных мужика:
- у вас вино безалкогольное есть?
- это как?
- ну в кривых бутылках...
- неее токо пиво безалкогольное
- тахда даити водки!!!
(ладно, что водки.. но мне интересно, что есть "кривая бутылочка"?) /=

Акружающая среда развращает.
Нахадясь длительнае время в знакомстви с прадвинутыми
автамибилистами и мельком наблюдая за их технекай важдения
я укрипился в мысли, шо крутить боранку сможыт любая
мартышка или даже мишка касалапый из фантика аднаименных
шыкаладных канфет.

И вот со штанами, полными радоснова аптимизма от скорай
патери автамабильнай девствинасти, я пачти шта в припрыжку
явился на первый в жызни урок важдения.

Выдали мне нада сказать впалне приличьный Жыгуль пятой
мадели = так шта я мог нимнога свысака паглядывать на
нищасных каллег на м412 = што само пасибе ищо более
замутнило мой и без того мутный разумъ.

Первые минуты апщения с инструктором, па виду напаминавшым
этакова казырнова фраера с нистоль атдаленнай кичи, не
внесли в маю буйную голаву никакой смутнай тривоги за свае
будущее = напротиф = мне даже паказалась шо я пряма щас
сяду и проста элиминтарна паеду как ва хранцускам фильме
"Такси".
Праехав образцово-паказательно адин квартал и паказав какие
и где растут педали у этова чугунного агрегата
Витек-интструктар ришыл шо настала время и мне
диманстрировать тыксказать сваю афтамабильнаю багатырскаю
удаль.

А зря. Я та притпалагал, што миня сичас вывезут куда нить в
чиста поле и хатябы научут трогацца с места = а тут пряма
на ул Оржоникидзы заставили взяцца за боранку. Нада
заметить што открыть дверь и сесть в кресло пилота - это
идинственнае што у миня удачно палучилось с перваго раза.

И тут началось... нибуду расказывать как я тронулся = с
читвертай папытки судорожного нажымания педалей и
пиритыкания "перетыкалки" в разных камбинацыях я всетаки
пабедил!! и вот я еду бля = бжжжжжжжжжж!!!! Даже не еду =
лечу!! на первай придаче = 20 км в час!!!!
Йуууу-хуууууу!!!!!! ветер в ушах = матор гудит = душа
пайот!! = Мечьта сбываецца!!!... И не сбываецца... сцука =
падьизжаим к пишыходнаму пириходу на ул Краева = вдрук
хуяк! пришла беда аткуда не ждали = аткудата из сумерка
нарисавалась старая ведьма с децкай хоккейной клюшкай (!
вместа бодожка чтоли??) и карзинкай с памидорами = с
твердым намериньям пирийти мне дарогу!!! Кудаж ты прешь
та?!??! я тутжы растирялся = чо делать?!!? епта??!!!
прапускать = или нит??? свитафора нету = правила из мазгов
кудата вылетели = Витек малчит бля как архирей = мой шаттл
сахраняет равнамернае прямалинейнае движение в сторану
бабки.

И бабка тоже = дура!! Завидев издалика пилотируемое мной
карыто ( асобенна ей нипанравились квадратные глаза пилота
) = бабка настаражылась, пачуяв ниладнае и замедлила шаг
гатовясь к бегству. Опытная видать уже.

Матрав за 15 до бабки Витек легко зевнув спрасил: "Ну шо =
будем давить?" = ха = я на лету понял этат хитраумно
завуалированный намек и са всей дури вдарил па тормазу и
сцыплению при этам выпустив спирипугу руль и зажмурив глаза
ладошками. бляяяяяя = лбом об руль хуйакс! открываю глаза =
картина маслом бля = художнек Верещагин = бабка, бросив и
клюшку и карзину мне пад калеса, начала стимительно
перемащаца сверкая пятками па диаганали прочь от апаснасти,
на хаду пирипрыгивая трамвайные рельсы = бодро = как бигун
на 100 метрав с барьерами = видима памаладела лет на 50
сразу!

В эта время Витек и грит: "Што ты дуринь на переходе то
астанавился??? правила нечитал штоли??? на бабку то
посмотри!!!" = я, бля молча асазнав сваи ашыбки = начал
трогаца притапив пидаль газа = но хуй!!! машына не едет!!!
сцука!!! блять!!! я жму сильнее!!! матор уже на всю улицу
ревет как раненый в жепу слон!!! Этат хмырь Витек на
нийтралку пириключил аказываецца, а мне не сказал!!!
Йобнутая бабка от таких диких звукав видима подумала шо
антихрист ришыл ее нипременно настигнуть и додавить =
стремительно прибавила в скорасти = и хрясть!! растянулась
плашмя прама на рельсах! = толи спаткнулась толи от разрыва
серца... бляяяяяя... думаю = все = щас миня будут бить.

Аднака Витек са спакойствием удава, вычищая спичькай грясь
ис пад нагтей, молвит мине челавеческим голасом: "Мы ездить
будем учицца или цирк показывать? на перваю та переключи!!"
= бля на нас с бабкай уже вся транвайная астановка на
Краева таращицца и крутит пальцем у виска = причом в маю
сторану, а не в сторану бабки = нада срочьна драпать.
В опщим коякак я паехал размазывая па асфальту отвоеванные
у бабки памидоры...

посли этова инцыдента я ришыл в залупу асобенна не лезть и
вести сибя более асматрительно... Витек такой = ну ичо ты
типерь так всегда баяца бушь? давай на вторую!
сделана. на третью! Йес камандыр!! Третья (пачти што
космическая) скорасть = 40 км в час!!! А эта вам не хуй в
кружку бля!! 40 км!!! страх кудато улитучился = адриналин
бля из ушей дымицца = трибуны аппладируют = ведь это Я!!
Гетто супирстар!! = Бизумный Макс = Воин Дароги!!!!)))))

карочи еду в таком бодрам духе дальшы = до старова
аерапорта = там пирекрестак такой хитрый возли клатбещща =
ищо в горку бля ехать нада!!! астанавливаюсь = жду =
зеленый = трогацца начал = тыр-тыр-тыр = блять! заглох.
зажыгание = завел = атпускаю сцыпление = тыр-тыр-тыр =
блять!! В третий раз = тыр-тыр-тыр = блять!!! Пиздец
блять!! Ебать всех копытом! тыр-тыр-тыр и все нахуй!
Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром
сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа
вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в
рот!!! жыгуль уже мой назат пакатился!!!
А вакруг миня уже КАМАЗЫ маниврируют = как вакруг каровьей
лепешки блять = штоп нинаступить!!!
а Витьку видима пох! сидит в зубах кавыряецца.

И тут ваще = гибадыде падкатила = мусарюги удивленна
уставились как я на пирикрестке внаглую назад качусь = типо
гавно па канализацыи = и смотрят так падазрительна!
Пиздец = у миня очко стало как гайка!! Думаю = все = щас
они миня за бабку атпиздят = и за ее памиоры = падайдут
такие = дастанут за шыварат из мошыны = как гаварицца -
"Кам цу мир! Хендыхох! Аусвайс?" = руки на капот = и на
отдых в кунцкамиру.

Карочи от таких перспектив я ваще ацыпинел в ужасе = но тут
Витек ачнулся = Спаситель!! апять же молвит сваим
загробным голасам: "Кто тебя на третей пидораче трогаца
учил? скажы мне - и я парву его как грелку."

У миня вдрук наступает празрение = я как в замедленнам кино
пракручиваю в уме паследавательнасть дейсвий = хуйякс =
хуйякс = хуйякс = паехало!!!!!
в общим даехали до автадрома возли васточьнаго рынка.
Витек: "Ну вылазь, смотри как Люди ездят".
Я вылажу = сматрю там какая мелкая пигалица лет 18-ти лихо
нарезает змейку и прочие фигуры высшыго пилотажа, названия
каторых я даже не выгаварю.

Витек: "Сматри и учись = тибе пака рано ещо тут катацца".

И чота мне так стыдна стала = ваще = паследний раз мне была
так стыдна какгда в 3 классе = меня!! Камандира октябряцкой
звездачьки!!! не приняли в пианеры с первого захода.
Мндя... Посли этова я астатак дня праездил прижавшысь к
праваму бардюру са скорастью 20 км в час = вроде бы без
асобых проишесвий = ну разви што касячка на круговом
перекрестке варошылава и 40 лет пабеды = запутался в
паваротниках права/лева.

Вирнувшысь на базу, я вывалился из этого корыта как
кантуженный фашыст из падбитова танка = весь мокрый = седой
= со звоном в ушах = с дражащими руками и падкашывающимися
каленками.
Витек сказал - што ученика хуже миня у ниво за паследние
полгода не было. Дал мне из загашника брашурку "Учебник па
важдению автамабиля" = автар Зеленин.
и сказал:"Пака не прачитаешь = лучше ниприхади"...

вот так. А вить кагданить я буду как в фильме "Такси"
гонять = такшта лучше сидите па домам = здаравее
будете))))))