Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной. Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали. Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились :-) Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :)))) Идиллия.... И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча. Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора. ................................................... И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень! Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины там на небе прямо над нами!!!!! Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину. Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил, посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии... Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку. Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще смешнее. Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40 градусов, так и холодеть начало где-то внизу... НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА! На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона. Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и смотрит на меня то ли с обажанием, то ли...... И мы поехали..... Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала. Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал. Мы вылезли. Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят комары. Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался. Домой ехали молча и чесались. Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки. Запомнили наше приключение надолго. Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-))))))))))))))))))))
Девочка захотела поздравить бабушку с днем рождения по телевизору- а денег нет.Вообщем приходит на ТВ и говорит,что мол так и так хочу, а денег нет.Все говорят не знаем че делать-иди к директору.Заходит и говорит так и так хочу поздравить бабушку,а денег нет.Директор не долго думая,достает ху% и кладет на стол.Девочка говорит: -Вы знаете,я никогда раньще этого не делала... -Да ничего,приловчишься-отвечает директор. Девочка вытирает сопли,берет ху№ в правую руку,подносит ко рту, и говорит: -Дорогая бабушка...
Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на время старенький спиннинг и пару катушек. Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка "Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил только леску и стальной поводок - ведь я собирался на щуку, а зубы у нее что надо. Дочку к бабушке, жене город тоже надоел как и мне, бензин в бак, спиннинг в багажник... Утро обрадовало мелким моросящим дождем. Ничего удивительного, ведь на дворе начало октября. Экипировались непромокаемыми (как мы тогда считали) куртками и штанами. Прыгнули в машину и помчали навстречу рыбацкой удаче на славную речку Битюг, где, как я был уверен, в огромных количествах обитает зубастый хищник. Мои родители лет 10 назад купили домик в селе неподалеку от этой красивейшей речки. Жене по причине весенне-летнего засилья комаров не нравилось ездить со мной, но на этот раз я ее убедил, что все-таки похолодало и комары должны отступить. Дождь шел не переставая всю дорогу. Приехали, переоделись в теплое и непромокаемое, дошли до лодки. Мы на реке! Слышен только шум моросящего дождя, звонкими мелкими каплями шелестящего по поверхности воды. Итак, спиннинг собран, блесна повешена. Заброс-подмотка, заброс-подмотка, заброс-внутри катушки что-то клинит и она перестает вращаться. Дерьмо китайское! Другой катушки нет. Но катушка все-таки женского рода, и с ней можно договориться. Развинчиваю ее второй блесной, выкидываю лишние детали, собираю обратно. Работает :-) На Битюге есть место, где течение раздваивается и соединяется обратно, образуя остров. Вот и поплыли мы за остров, где мне всегда везло с красноперкой летом. Плывем, а я и говорю жене, мол, когда поймаю щуку и начну вываживать, ты не ори и лодку не качай, плоскодонка все-таки, перевернется. Плывем, я закидываю во все стороны, но безрезультатно. Дождик не унимается, я тоже. Моя благоверная смотрит на меня молча и не мешает, но в ее глазах я увидел благодарность за то, что выдернул из городских будней и согласие со мной в том, что лучше поплавать на свежем воздухе, пусть и в дождь, но по красивой реке, чем сидеть дома и смотреть на слезы дождя на окне. Но если первый этап по приобщению к рыбалке достигнут, то как же второй? Где щука? И только мы начали огибать остров, как при очередной проводке уже метрах в пяти от лодки я почувствовал сильный удар! Подсечка, удилище согнулось и я почувствовал толчки на обратном конце лески. Неужели это та самая щука? Сердце готово было выпрыгнуть из груди. Только бы катушка не подвела, только бы не подвела...... Я не дал щуке опомниться, все было машинально, куча брызг, возня под водой, и вот она! Здоровая! Килограмма на два с половиной или три! Я перевалил ее в лодку и схватил изо всех сил, освободил блесну и запихнул щуку в садок. Вот это да! Жена горящими глазами смотрела на это чудище боясь до него дотронуться. Вот это удача! Поплыли дальше, я закидывал и закидывал-тишина. Минут через двадцать подматывая потихоньку катушку я увидел как приманку догоняет щуренок размером всего лишь в два раза больше моей блесны. Три ускоренных оборота катушки и щуренок не выдержал и кинулся на блесну. Через несколько секунд он был у меня в руках. Мы с женой посмотрели друг на друга и поняли без слов..... Я отпустил щуренка обратно в реку и пошутил: "По щучьему веленью, по моему хотенью..." Я был благодарен этому ненастному дню, этой китайской катушке, простецкой блесне, лодке-плоскодонке, из которой постоянно приходилось отчерпывать дождевую воду. Благодарен за эти несколько часов спокойствия, единения с природой, за несколько минут адреналина и наслаждения борьбой с рыбиной, за очарованные глаза моей супруги...
Вернувшись домой я завоевал авторитет рыбака среди своей многочисленной родни, тесть даже подарил мне тот самый спиннинг со словами "Ты лучше с ним умеешь обращаться". А жена лишь потом мне призналась, что если бы я ее не предупредил, чтобы она не орала и не качала лодку, то мы бы с ней, наверное, потеряли бы и рыбу и лодку :-))))) А в щуке оказалось два килограмма и триста граммов!
P.S. Помните фильм "Люди в черном", когда Уилл Смит и Томми ли Джонс сидят на лавке после посещения центра и комнаты с инопланетянами, и Томми ли говорит: " Триста лет назад мы были уверены, что земля плоская, сто пятьдесят лет назад мы были уверены что она не вертится, час назад ты был уверен, что мы одни во вселенной". Я это тем скептикам, которые не верят в мои истории :-). Напрягите немного фантазию, господа.
Меняю два противогаза На освежителъ воздуха для унитаза! ****** Пропала теща-на вид лет 55, Нашедьшему-просъба: прибить, убитъ и закопать. ****** Требуется девушка в элитный массажный кабинет, не интим! (возможен минет) ****** Продам подержанный вибратор и две путевки в Улан-Батор.
Однажды в студенную, зимнюю пору Пошел я лекарство купить от запора.
или же:
Однажды в студенную зимнюю пору, Я излеса вышел был сильный мороз Решил я таблетку принять от запора и тутже начался ужасный понос. *** Однажды в студенную, зимнюю пору Ельцин валялся бухой под забором. *** Однажды в студенную, зимнюю пору Я излеса вышел был сильный мороз И вдруг 600-й вьехал в зад запору, не повезло мерзавцу - в запоре дачник вез навоз. (полный богажник) *** Однажды в студенную, зимнюю пору кобыла прилипло пиской к забору. (это уже не мое) *** Что ты ржешь, мой конь ретивый, Что ты шею опустил, Не потряхиваешь гривой, Не ебешь своих кобыл?
Виагра не помогла. Сима! Тащи пылесос... ***** Гулял по кварталу красных фанарей Наткнулся на злова здоровова негра (бывш. проф. боксер), Названия кварталов порой бывают обманчивы... ***** Меняю иглу эскимоса на пачку Чаппи для Барбоса. Лучше сытость чем тепло...
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимет весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает наземлю ничком, у нее распахивается плащ. - Ха, не такой уж ты крутый, Бэтмэн!
Из своего жизненного опыта выяснил 3 составляющих РАБОТЫ: 1. По душе 2. Отношения с коллективом 3. Размер зарплаты Сменил кардинально несколько работ, ни на одной все 3 составляющих не совпали. Или те, или другие, но не все сразу. И еще наблюдение: денег никогда не будет слишком много. Просто запросы и траты увеличиваются. А посмеяться можно над словами моей тещеньки о своей младшенькой, уже собирающейся разводиться после полугода совместной жизни дочери(цыганка теще нагадала, что ее дочь выйдет замуж 5 раз): Первую свадьбу сыграли ей мы (родители). Разводится она сама. Вторую свадьбу сыграет ее второй муж. Разводится он сам. Третью свадьбу оплатит тоже второй муж, чтоб уж наверняка избавиться от нее. Все. ЛОПАТА