Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации?
О: Смерть Принцессы Дианы.
В: Почему?
О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в
Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским
двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим
от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.

Встречаются двое:
Первый: Ты смотрю молодец, столько лет со своей женой уже живешь.
Второй: Да! Я однолюб!
Первый: Ну да, конечно, а что за баба с тобой вчера была?
Второй: Я же сказал- я однолюб, а не одноеб!

– Санек, хочешь холодного пивка?
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его,
говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!..

Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому:
- Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали!
- Да ну, не выдумывай!
- Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое
пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое?
- Ну было. А как ты меня узнал-то?
- Да по пальто и узнал!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Прогуливается семья по морскому побережью. Вдруг видит рыбка золотая
лежит. На последним издыхании говорит рыбка семье:
- Бросайте меня в море. Пока лечу загадывайте как можно быстрее три
желания - исполню.
Семья бросает.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- Да в пизду хомячка...
Мать перебивая отца, торопясь:
- Из пизды хомячка!!!

Чебурашка – Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец

В Китае нет слова «изменил». Там есть слово «перепутал»…

Чукча обращается к геологу:
- Скажи пожалуйста, женщины белые бывают?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А черные?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А бывают и белые, и черные?
Г. : - Нет не бывают.
Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Из английского юмора:
Поспорили как-то врач, архитектор и политик о том,
чья профессия раньше увидела свет.
Врач: Господа, Господь создал Еву из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция. Соответственно - наша профессия самая древняя.
Архитектор: Господа, до того, как сотворить Небо и Землю, Господу
пришлось все спланировать и посчитать - это был первый архитектурный
план. Соответственно - наша профессия самая древняя.
Политик: Господа, до сотворения Неба и Земли, была пустота и хаос, и как
Вы думаете, кто был способен сотворить такое?

Приводят нового заключенного в камеру к зекам. Ну само сабой он начинает
с ними знакомиться:
- ... а зовут меня Федор, сам я по зодиаку Дева, родился в год Петуха...

– А к нам на работу наркоманов взяли
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят, вкалывают…

Суббота, утро часов 11.
Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша
Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"!
Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро
- дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук...
Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра
понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!"
Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой".
Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит-
Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову...
Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни
мудак?".

В магазине:
- Вы можете мне завернуть двести граммов колбасы?
- Могу, давайте колбасу!

Винни купил диктафон. Пятачок привязался:
- Винни, Винни дай погонять.
- Отстань. Самому нужен.
- Ну дай. Не отстану же.
Дал. Пропал пятачок. День нет, второй нет. Забеспокоился Винни. Пошел
искать. Выходит на полянку, видит - Пятак лежит, рот порван, рядом
диктофон валяется. Перематывает диктафон, включает, слушает : Пятачок:
- О, Снежный Человек! Здравствуйте! Можно мне взять у вас интервью?.. Но
это же не интервью!..
- Бери, бери, я сказал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Дорогая, хрен с ней, с футболкой - понюхай мои кроссовки!

Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает
косяк вертолетов и один другому говорит:
- Братан, ты знаешь кто такие вертолеты?
- Неа
- Это души умерших танков.

- Мужики едут в автобусе
- Один говорит ПРУХТ
- другой говорит ФРУХТ
- Рядом женщина, я учитель русского языка
- и это слово правильно звучит ФРУКТ
- Женщина выходит на остановке, один мужик другому
- Какая умная женщина откуда она знает как пукает слон. =:)

Вентиляторы – это души умерших Карлсонов…

Виталик

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.

Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

Играет девочка в песочнице, к ней подходит маньяк.
- Девочка, пошли со мной, я тебе конфетку дам.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - отвечает металлическим
голосом девочка.
- Тогда я тебе вилкой глаза выколю.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - снова ледяным голосом
отвечает малышка.
Маньяк выколол ей глаза, она собрала неощупь свои формочки в ведерко и
пошла.
- Девочка, куда же ты?
- Мама сказала "как стемнеет - домой!"

Страрая тойта врезается в мерс. Из мерса выходит амбал вытаскивает
водителя кладет его на капот давай в жопу его еб.. ь.
Мужик орет(М)-таееета
Амбал(А)-Че?
М-таееета А-Че?
М-таееета, водитель справа