Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля...
Случилась несколькими минутами ранее... 23.55. Стою на балконе, курю. Вдалеке появляется человек мужского пола лет 30-ти. Его мотает из стороны в сторону, но не сильно, видно что выпил хорошо, но гравитацию пока контролирует. Подходит он к первому подъезду, останавливается видимо в глубокой задумчивости, идет дальше ко второму подъезду, останавливается судя по всему в той же задумчивости, потом следует дальше, к третьему подъезду… Действия повторяются вплоть до моего, последнего подъезда (Живу в обычном панельном доме, расположенном полукругом). Он снова останавливается, стоит минут пять, не забывая при этом совершать вращательные движения туловища. Махнув рукой, уходит и садится в беседку в центре двора, достает сотовый, куда-то звонит… Минут через пять, вышедшая из первого подъезда скорая помощь в виде жены, облаченной в халат и тапки спасает заблудившегося.
Повторной историей об итальянцах навеяло. Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии. Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами. Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один. Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили "бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и т.д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом). Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний улыбчивый швед и говорящий по англицки с сильным шведским акцентом (понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его (в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо калькулятора (не давали денег на покупку оборудования - до сих пор есть работающие 286 машины). Радостно повертев их в руках, он обратился ко мне с вопросом «это, наверное, массажер? » и показал, как он представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в тупик - «Рашен компьютер!». В легком ступоре он попросил продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая, что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали (а нечего пентиумами хвастаться!) Показали сложение, вычитание и т.д., причем, привычка сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала. Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику человека не решились.
Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что неудобно, зато дешевле его не было. Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно связаться в любое время суток. Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал: - Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели, как ты ходил и с плеером разговаривал...
В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать, что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы. Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты… Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница, там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля. Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый, крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка. Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя, потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж, блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался: «что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично взвизгивала: «а там не ты? » До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед. Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести, стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь, грязь... - Ничего, она привыкнет"... В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке! Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…
Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и группа нравятся больше всего. Девчонка: - Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился. Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять добро. Вот моя любимая группа об этом и поет. Учительница: - И как называется эта группа? Девчонка: - "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с чемоданчиком для инструментов. Тот представляется: - Здравствуйте, я настройщик пианино. - Но я не вызывала никаких настройщиков. - А ваши соседи вызывали!
>Фраза из студенческой истории болезни. >"Больной настроен писимистично"
напомнило классические фразы из историй болезни моих сокурсников: "Больная в постели активна" (о лежачей больной после инсульта). "Стул у больного - прозрачный" (то бишь - жидкий донельзя) Особо запомнилась фраза "Больной чувствует себя хороЩі" (шестой курс мединститута, полгода до диплома!) По поводу одной гинекологической истории болезни наш преподаватель-гинеколог (колоритный мужик!) сказал нам, тяжело посмотрев в глаза всей группе: "Пойду в церкви поставлю свечку, что я не женщина! Баб вот только жалко..."
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Молодая пара играет в гольф. Муж учит жену. Жена не расчитала силу и ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли. Джин: - Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб. Итак, ваши желания... Муж: - Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар. Джин: - твое желание будет исполнено Жена: - А я хочу быть всегда самой красивой и молодой. - Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь мне потрахаться с твоей женой. - Ну ладно,-согласился муж. Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн спрашивает: - А сколько лет твоему мужу? - 30 - И он все еще верит в джинов...
Сегодня в новостях слышал... Диктор рассказывает про события в Ираке, мол несмотря на завершение войны там продолжают падать самотеты, упал Апач, около Багдада упал Ф-16....... а потом сразу практически без паузы продолжает "президент России Путин наградил сотрудников посольства в Ираке медалями за проявленое мужество при исполнении своих служебных обязанностей............... " =) Ну и как ето прикажете понимать???
Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги - налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов. На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол, заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление: выплачивать долг по частям. Интересно не это. А интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году) равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...
Собрал царь трех сыновей и велел им женится(с помощью стрелы) И вот сустил первый стрелу. Угодила она в болото с лягушкой, поцеловал он ее и стала она прекрасной прнцессой. Пустил стрелу второй сын. Угодила примерно туда же. Сидит там тоже лягушка со стрелой, и тоже поцеловал он ее и стала она красавицей. И вот пришла очередь третьего сына сделать тоже самое, пустил он стрелу и угодила она в соседнее болото а там сидит(сытный такой) бобер, и по привычке братьев младшиий сын его тоже целует и.... нифига. Целует еще и... нифига. Тут бобру надоело, он встает и молвит человеческим голосом " А ты отсоси а то я сильно заколдован!"
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в полночь. Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб. Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать, он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел ровно в полночь. Проснувшись наутро, жена ему говорит: - По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит. - А что с ней такое? - Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля», потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза, громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
Приходит днем наш старый товарищ в контору! И с порога спрашивает: - Колян ты мне книгу (фантастика), которую обещал принести притащил? А то я уже третий день срать не хожу! )))
Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС. Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется. Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!
Попыталась перевести на английский в вольном переводе, только для того, чтобы передать суть знакомому-иностранцу, стишок
Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый
Перевожу как получается, сильно упрощаю, знакомый внимает. В то же время еще один знакомый, на этот раз русскоязычный, дословно переводит мой английский перевод на русский.
Получилось очень в стиле хайку
Стою я на лыжах на обычной дороге без снега Две возможности: или с лыжами что-то не так, Или я ебанутый
Слово ебанутый фигурировало и в английском, потому как знакомый-иностранец русский-матерный знает весьма и весьма.
Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит: - Пойду на кухню, возьму морковку. Сестренка: - Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.
1. Идем недавно но Янгу (центральная улица Торонто). Навстречу со стороны площади им. Мэла Ластмана идет сам Мэл Ластман, нынешний мэр Торонто. Один идет, без свиты, без охраны. Радостный такой, девушкам улыбается. Захотелось снять его на видео и послать в программу "Сам себе режиссер", в рубрику "А вам слабо?!". И показать всем российским и прочим СНГовским градоначальникам.
2. Работаю я в Торонто, в немаленькой такой фирме. У нашего руководства есть, естественно, конфиденциальная информация. Лежит она на общефирменном сетевом диске. Доступ к ней для остальных сотрудников ограничен только одним: папка называется "Confidential".
Подруга рассказывает. Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о "палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из подруг говорит: - А у меня есть "дырочка выручалочка". Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.
Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский негодяй" Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины, вертолеты, эвакуация Ялты. Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков. Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.
Сидим в кафе. В противоположной стороне мужик разговаривает по мобилкке. Орет на весь зал. А иеперь сам диалог: - Ты где? Слушает ответ - А каког х@я я здесь делаю. Все лягли. ********* И еще один диалог по мобилке: - Ты где? - А ты кто?
БАСНЯ. К лисе на именины был заяц приглашен, Нажрался он, скотина, потом залез на стол и говорит: -Хозяйка блядь, вино говно, котлеты с ебанной конины, Подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины.
Тут в разговор вмешался еж: "Стой, никуда ты не пойдешь По лесу бродит лев голодный, он царь зверей... -Ебал я в рот таких царей... Тут дверь со скрипом отворилась и входит лев
-Кого кого косая блядь ты собираешься ебать? Меня? Да я же царь зверей! -Ебал я в рот таких царей... -Да я тебя как бутерброд, глиста ты ебанная в рот
-Но, но потише пидарас - ту заяц свистнул пару раз, Из леса шобла привалила и льву таких пизды вломила, Что лев три дня костями срал и в лес дорогу забывал
Мораль сей басни такова: "Коль шобла есть - не бойся льва"!
Захожу сегодня на сайт http://www.inosmi.ru Читаю:"Как сифилис изменил историю человечества". Рядом баннер: "Курникова хронически больна" (можете сами полюбоваться)
Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем, ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи возрастает). Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать. Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да, может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях был оччень добрым :)
Сегодня в магазине увидела прикольный ценник: Колдаса "Докторская" Целофан с натуральным молоком. =8( Всего лишь колбаса в целофановой оболочке, но как звучит!
Только что. Диалог в офисе: Д (Дима): У тебя там было два компакта книжек, дай почитать! Я: Да, даже три! Д: А где они? Я: Да вот, лежат. Д: А про что там?
Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки... Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа "Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка
Несколько правил из вождения и секса. Схожести и различия.
1. Первый раз это случается где-то в 17-18 лет. Не редки случаи попыток и в более раннем возрасте, но, как правило, это не законно и в тайне от родителей. 2. В обоих случаях не важно есть у вас права или нет - без теории и практики вам не справится. 3. Стоимость машины, как и женщины, по отношению к возрасту обратно пропорциональна. 4. Причем и машина, и девушка 85 года обойдется вам в 50-200 $. Во втором случае - за ночь. 5. Как и машине, девушке тоже не помешает проходить тест-проверку хотя бы раз в год. 6. Если девушку заправить чистым спиртом, она заглохнет и не будет пригодна для исполнения своих функций. 7. Никогда не используйте кефир в качестве горючего. В обоих случаях это плохо кончается. 8. Девушка, как и машина, расходует все ваше свободное время. Впрочем, деньги тоже. 9. Как правило, одно исключает другое. Правда не редкость и удачного совмещения, но тогда страдает что-то еще. 10. Выбирая дорогие и редкие экземпляры вы подвергаетесь вероятности услышать от друзей: «Вау! Дай покататься! ». Им то, впрочем, вы можете и отказать… 11. Делать и то и другое под музыку значительно интересней! Часто музыка помогает вам сконцентрироваться и не уснуть. 12. Содержать несколько автомобилей, дорого и не каждому по карману. 13. В случае с девушкой это может закончиться трагично. 14. В отличие от секса, вы не можете кататься на двух автомобилях одновременно. 15. В отличие от секса, для водителя скользкая дорога опасна. 16. В отличие от секса, в машине баранку стоит действительно держать крепко. 17. В машине, для соблюдения безопасности, пользуются ремнями и подушками. 18. В основе обоих рассматриваемых случаях лежат основы поршневых систем. 19. Вождение в пьяном виде все еще пресекается по закону. 20. Это так же ведет к серьезным аварийным ситуациям. Но…. 21. Если вы все-таки залетели, то это на долго, всерьез, и изменить уже либо ничего нельзя, либо слишком поздно. 22. В любом случае придется платить деньги. В худшем из всех - до 18 лет.
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: - Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. - Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека? - Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.
РБК пишет (http://www.rbcdaily.ru/index1.html?comments_2003061341985): "Невысокая глубина проникновения давала надежду на бурный рост числа клиентов. Но смертельно опасный вирус и волна паники вокруг заболевания заставили поумерить оптимизм."
А для особо испорченных - это не про _тот_ бизнес который Вы подумали, а про телеком в Китае. Народу много, а глубина невысокая...
К вопросу об искусственном интеллекте и в продолжение старого "Спирт крепок, но мясо протухло".
Первоначальная фраза: Принцип действия основывается на использовании высоковольтных разрядов между электродом и отливкой в жидкости... Мой вариант перевода на английский (прошу прощения у знатоков языка за возможные ошибки): The principle of action is based on the use of the high-voltage discharges between electrode and casting in liquid... Обратный перевод программы PROMT-98 (просто хотел посмотреть, что получится): Принцип действия основан на использовании уволенных рабочих с высоким напряжением между электродом и бросающий в жидкости. Велик и могуч английский язык!
Страшилки Жила-была девочка. Как-то раз позвала ее мама и говорит: «Девочка-девочка, никогда не надевай Красные Клипсы». Не послушалась девочка, пошла к серванту и надела Красные Клипсы. И у нее стали красные уши.
Жил-был мальчик и был он очень непослушный. Раз зовет его мама и говорит: «Мальчик-мальчик, никогда не подходи к Фиолетовым Занавескам». Не послушался мальчик. И вот, наступила ночь, мальчик встал и пошел к Фиолетовым Занавескам. И Фиолетовые Занавески сказали: «Ну, что, попался? ». И мальчику все стало фиолетово.
Жила-была Зеленая Рубашка. Раз как-то увидела она одного мальчика и захотела выпить его Кровь. А Красные Клипсы сказали ей: «Рубашка-рубашка, не пей кровь этого мальчика». Не послушалась Зеленая Рубашка. И вот, встала она ночью, полетела и выпила кровь мальчика. И превратилась из Зеленой Рубашки в обычную байковую.
Жила-была девочка. Раз как-то увидела она Желтую Кофту и захотела ее убить. А мама ей говорит: «Девочка-девочка, не убивай Желтую Кофту». Не послушалась девочка, пошла и убила Желтую Кофту. И ее взяли кондуктором в Черный Трамвай.
Жили-были Синие Башмаки. И вот как-то решили они проехать в Черном Трамвае без билета. А Фиолетовые Занавески им и говорят: «Башмаки-Башмаки, не ездите в Черном Трамвае без билета». Не послушались Синие Башмаки, встали ночью и поехали в Черном Трамвае без билета. И их посадили на три года.
Жила-была девочка. Как-то раз пришла она в магазин и увидела в продаже Белые Носки. И захотела она их купить. А продавщица ей и говорит: «Девочка-девочка, не покупай Белые Носки, потому что в них пускают только в Черный Трамвай». Не послушалась девочка. И вот, встала она ночью, пошла в магазин и купила Белые Носки. И только купила, как к прилавку подъехал Черный Трамвай. Из него вышли Красные Клипсы, Зеленая Рубашка, Желтая Кофта, Синие Башмаки и Фиолетовые Занавески. Они поймали и отшлепали девочку.
Матфак. Вечеринка в общаге. Близко к концу - все никакие... На столе самый красивый танцует стриптиз, разделся до трусов (которые сшиты из американского флага :). Дальше никак: сам не снимает и за штанину никто не дергает... В этот момент очухивается один из отрубившихся, оценивает ситуацию и выдает: - А где же яйца? На что друг стриптизера авторитетно заявляет: - Сейчас они появятся!
Преамбула. Раньше во всех боевиках было такое модное выражение - "Твою мать" Амбула. Года 4 назад сижу перед телеком. Смотрю тогда модный американский боевик(не помню точно какой). В комнату заходит пахан и говорит: ну что, опять мать твою смотришь??? и в Этот момент из телека доносится: ... твою мать, идем отсюда, мать твою!! я долго веселился...
Восемь месяцев назад впервые испытала счастье материнства. Первое время, как у всех мамаш, сложновато было. Мозг отрофировался до знания слов "покушал", "покакал", "пописал", "срыгнул", "череда". Все о чем мечталось, ушло... Мечталось только о поспать... И вот, как-то после купания, кормления и усыпления, падаю в кресло и впадаю в состояние, напоминающее медитацию. Напротив присажавается моя мама. Спрашивает "Что это у тебя на щеке?". Рассуждаю - только что купались в череде, значит она. "травка..." - говорю, и сколупываю. "ой, какашка!!!". Иду умываться...
Рассказал эту историю мне друг. Влетает, значит, девушка на крутом джипе в зазевавшийся жигуленок(кажется), выходит и кричит:"Ты че, урод! Я за эту машину пять лет у мужиков сосала, теперь еще пять лет за бампер сосать буду!"
Случилась эта история с моей подругой Катькой. Она вообще человек такой - с ней что-то всегда слкчается. Итак: лето, вечер (часов эдак 7-8 вечера). Гуляет Катька по какой-то аллейке между домами-новостройками. А живет она часе в полтора-двух езды на совершенно противоположный конец города. Итак: идет Катька и ворон считает. и тут на нее из окна энного этажа падает газета. Простая газета, в которую завернуты тряпки с краской. Белой. А подгуга как раз отращивала себе длинные шикарные черные волосы. Которые этой краской то и слепились амертво. Подул ветерок, это все превратилось в что-то напоминающее гребень ирокеза. Катька с слезы. Что делать? Прохожие стали на нее странно коситься. Она - в парикмахерскую. А время - вечер, ничего не работает. Дом далеко. К счастью, в одной из парикмахерских оказалась старушка. То ли вахтерша, то ли сторож, пожалела она бедную катьку, открыла парикмахерскую, запустила ее и давай ножницами и ацетоном пытаться что-то с головой ее сделать. В общем, колтун они выстригли. Дома, когда она приехала с новой прической и глазами, опухшими от слез ее утешили - волос еще на голове много осталось - хоть парик покупать не надо...
Предлагаю новые варианты рекламных слоганов для такого, не побоюсь этого слова, АРХИВАЖНОГО для каждого сотрудника среднего звена элемента рабочей деятельности. Как раз этой самой работой навеяло. Понедельник все таки... Директор опять же... И не надо тем, кто знаком с рекламой профессионально, меня критиковать за возможный плагиат. Что есть, то есть. Итак...
1. Вазелин нежный. 2. Вазелин на каждый день. 3. (ака 2.) Ни дня без вазелина(у ;-)). 4. Вазелин! Вношу в Вашу жизнь разнообразие. 5. Вазелин! Помощь Вашему рабочему месту. 6. Не выходи из дому без вазелина(у). 7. Вазелин! Ваш шанс взглянуть на мир по-другому. 8. Вазелин! Почувствуй все! 9. Вазелин! Just do it! (непереводимо ;-)) 10. Нет вазелину! Пусть тебя услышат! 11. Вазелин - для тех, кто знает... 12. Вазелин - расширь фантазию. 13. Ты знаешь, что хочешь этого! Вазелин! 14. Вазелин инновационный, более комфортный. 15. (ака BARBIE) Gotta B... азелин! 16. Вазелин улучшенной проходимости. 17. Эта работа для вазелина! 18. Удивление на Вашем лице? Просто вазелин! 19. Возможно, лучший вазелин в мире... 20. Вазелин MAX_3. Вы делаете одно движение.... (простите за банальность)
После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена" показали служащему, которого они приняли за владельца, что они подразумевают под понятием сотрудничества.
