Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрые, счастливые, неповторимые студенческие годы… Пронеслись быстро, но оставили массу самых милых воспоминаний. Итак, лето, практика. Ну, повезло нам - целый месяц в Виннице - уютном украинском городке с песчаными пляжами, дешевым (почти бесплатным) вином, да мало того, так еще нас - преимущественно мужскую группу - поселили в общежитие местного медицинского института. Но речь о дружбе. Был у нас в группе Саша. Комплекцией - русский богатырь и такой же добрый и отзывчивый. Если вечером танцы с местными девушками, то любые разборки с местными донжуанами заканчивались сразу же, как только наш Саша, медленно поднимаясь, подходил к недовольным и тихо спрашивал: «Есть вопросы?». Но молодость и южный климат взяли и нашего Сашу в цепкие лапы любви - он стал куда-то вечером уходить, возвращаясь только под утро. Видимо, считая, что он бросил нашу компанию, в нем проснулось чувство долга, которое требовало компенсировать нам его постоянное вечерне-ночное отсутствие. Долго ждать не пришлось… Как-то под утро, а жили мы все на первом этаже, - стук в окно: - Ребята, я вам пиво притащил! Ну точно. Сашка! Думаем, принес пяток бутылочек местного. Только зачем орать в три часа ночи? - завтра возьмем с собой их на пляж - а сейчас иди ложись спать. - Не, ребята, я не в бутылках принес - вон стоит. Смотрим - в лучах единственного фонаря около наших окон стоит двухколесная цистерна с надписью на боку «ПИВО». Как он ее дотащил сюда с площади на расстояние метров триста - если сам не видел, не поверил бы. Ели отговорили не вскрывать отсек, где находится разливной кран, под предлогом, что сейчас хочется спать, а вот утром и начнем… Утро началось с воя милицейской сирены и истошного крика продавщицы пива под нашими окнами. Видимо, пришедшая утром на работу продавщица, и не обнаружив на привычном месте свою цистерну, сразу же заявила в милицию. А те по запаху, или еще как, быстро вышли на след пропажи. Все шло к тому, что бы нам предъявить кражу государственного пива. Но пиво было в целости и сохранности (как чувствовали): пломбы на месте, ничего на взломано. Доблестные сыщики еще немного на нас «по-наезжали», но потом видимо, понимая, что мы все-равно никогда не сознаемся, подцепили цистерну к своему УАЗику и оттащили ее обратно на площадь. Сашка, тщательно оберегаемый нами от милиции, проснулся, как всегда к обеду, и был очень расстроен, что его подарок увезла милиция. Компенсация не удалась. Два дня Сашка был хмур и задумчив. Но походы свои не отменял. На третью ночь нас опять разбудил стук в окно: - Ребята! Я вам черешни принес! Ну не ящики же он натаскал с рынка! Открываем окно и видим картину: Стоит наш Саша и держит в руках, вы не поверите, черешневое дерево… Как оказалось, возвращаясь домой в приподнятом настроении, сокращая путь через сады местных жителей, он решил набрать нам немного черешни и залез на дерево. Хрупкое оказалось дерево - сломалось под тяжестью молодецкого тела. А что бы добро не пропадало, наш друг решил притащить нам отломанный кусочек - по сути все дерево. Весь остаток ночи весь наш коллектив обдирал с веток черешню, заполняя все найденные емкости, коробки, мешки и оттаскивая подальше от общаги ветки. На утро, ожидаемая милиция, к счастью, не появилась. А в глазах проснувшегося, как всегда к обеду, нашего товарища светилось столько счастья и удовлетворения от сделанного нам подарка, что даже нам не выспавшимся, с грязными от веток и черешни руками было весело и приятно, что у нас такой друг, и мы все молоды и все вместе.
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете? Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. Альберт Эйнштейн
Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.
В Ростове, как, наверно, и в любом другом городе России, на каждом углу стоит пара лотков с надписью "Квас в кегах". Так вот, один из продавцев решил как-то выделиться на фоне остальных, и вчера я увидел стандартный лоток, но с надписью, сделанной красной (!) краской - КВАС, ЛЕДЕНЯЩИЙ ДУШУ....
Кое-что о выборах мэра в г. Запорожье (май-июнь 2003) (По материалам украинских СМИ)
- Один из кандидатов в мэры пытался зарегистироваться в избирательной комиссии под именем "Осама Бен Ладен".
- Вторая кандидатка, женщина 30-35 лет, устроила стриптиз на центральной площади города, во время которого, получив слегка дубинкой по мягким местам, была арестована ППС, не поверившими, что на их глазах происходит предвыборная агитация. В участке, после выяснения личности, кандидат была сразу же отпущена с извинениями. В интервью местному телевидинию, видимо говоря о другом кандидате, она заявила: "А шо такоэ?!! Этот пи..(звуковой сигнал).. с телевидение занял, газеты (звуковой сигнал) позабирал у нас, шо мне еще делать?".
- Третий кандидат всю кампанию занимался тем, что подделывал и расклеивал листовки других кандидатов, приписывая им всякие провакационные лозунги.
- Четвертый, мужчина 55 лет, пришел в избирательную комиссию с программой на три страницы мелким шрифтом. Программа в основном содержала библейские тезисы.
Но самое занимательное событие произошло уже после выборов. Этот самый четвертый кандидат, узнав, что в итоге за него проголосовало всего 99 человек, с горя... "ОТНЯЛ СЕБЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ", согласно репортажу по УТ1. "Придя в себя в больнице, он выразил сожаление о содеяном..". О судьбе других "кандидатов" СМИ не сообщает.
п.с. Я когда в Крым из Киева на поезде еду, я через Запорожье проезжаю. Там еще стоянка долгая, минут 30. Я раньше, бывало, часто выходил на перрон, так сказать твердую почву почувствовать, ну и там семечек купить. В этом году я лучше в поезде посижу.. На всякий случай....
Преамбула (тут она вроде как положена?): случилось это не со мной и давно, посему возможна неточность. Амбула. Мой приятель, будучи подшофе, возвращался откуда-то (откуда, неважно) мимо мечети. В мечети как раз служба окончилась, народец бодро валит из дверей, лица счастливые... Друг проникся и решил внести вклад в общее хорошее настроение: шагнул навстречу людям, воздел руки и возгласил радостным голосом: "ШАЙТАН акбар!" В общем, минуте на пятой, когда драка кончилась и началось побиение, до "святотатца" дошло: че-то он сказал не то... а вот что именно - дошло позже...
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони, внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса (прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой - барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник. Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин, агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали. Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную величину. Покрашен белой масляной краской.
Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите. Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут. Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата. Картина незабываемая.
Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим, является ангел и говорит: - Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или красота. Без малейшего колебания парень выбирает: - Мудрость. - Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает. После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе: - М-да, надо было выбирать деньги…
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: - Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу. А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно "без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива, все путем... За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы, сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем - кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок, собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..." Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с моей несостоявшейся работы:)... Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного количества пива:) Такая вот история. P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья (включая того, правдивого:) тоже.
Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с очень учтивым и уважительным видом): - Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам??? - Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего королевского пуделя Атоса Второго: - Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену или двое пьяных.
Одеяло убежало, улетела простыня, А подушка, как лягушка, вот, такая, бл*дь, х**ня.
Что за мальчик манной кашей перемазал весь народ? Это Билли, радость наша, все попасть не может в рот.
Не носите джинсы Лэвис, в них е*ли Анжелу Девис, А носите джинсы Ли, в них Анжелу не е*ли.
Раз Петрович невзначай сунул х*й в английский чай. Все вокруг вдруг стало новым - х*й английским, чай х*евым.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Хорошо быть выпимши, хорошо поддатым, Ну, а пьяным в жопу, уж, совсем пи*дато.
Гладко выбрит и поглажен к жопе пистолет прилажен Я вам не какой-то хер, я - дежурный офицер.
Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце, Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.
Набежали пауки, тараканы, мухи, Все равно стирать не стану, пусть носки воняют.
Если кто-то где-то плачет, довые*вался значит В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Наступил Иван на жабу, чвакнул левым сапогом, А ведь мог такую бабу привести, придурок, в дом.
На заборе сидит галка, вроде бы пустяк. Пионер подходит с палкой и х*як, х*як, х*як…
На Кавказе есть гора самая высокая С нее девушка упал, словно ласточка летит
Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо Только я, ядрена матерь, места в жизни не нашел
Как-то Людвиг Фейербах поругался с Гегелем Разорвал на нем рубах и ударил мебелем
Чтобы песня сочинился надо песня сочинить Чтобы песня сочинить надо композитор быть
На заборе сидит кот под забором киска У кота болит живот, а у киски голова
По горам бежит джигит - кашляет, чихает, Голова живот болит, чешется, хромает.
Быстро по горам бежит в спину раненный джигит Далеко не убежит глубоко кинжал торчит
На суку сидит ворон и клюет своя нога Почему клюет нога? - у него судьба такой
За столом сидит жена и она обречена Я здесь, правда, ни при чем стул к розетке подключен
За столом сидит гость в голове его гвоздь Это я его забил, что бы гость не уходил
По горам бежит джигит - у него кинжал большой, А народ ему сказал: Ай, какая молодец!
Как много девушек хороших, много ласковых имен!! А мне досталась с гадкой рожей с гнусным именем - Левон...
А я имел такие шутки с неба звезды доставать Из -за всякой проститутки своею жизнью рисковать.
Шел по улице Тверской, дали по спине доской. Я лежу и охаю всем прохожим по уху.
"Тампакс" тетенька купила, куда надо разместила Тянет ниточку простушка - трах-бабах! А там - хлопушка.
Мчится мне наперерез шестисотый "Мерседес" Мой асфальтовый каток понадежнее, браток.
Я грyзин немолодой, y меня кинжал большой. Hа стене висит рyжье, я хозяин весь Кавказ
На горе растет цветок розой называется Не полюбишь ты меня - порубаю весь кишлак.
На Кавказе есть гора самая високая А под ней течет река самая глубокая. Я по той горе гулял с девушкой Алисою Ты Алиса подожди: я пойду попью воды
Кабардинец молодой не боится драки, У него кинжал большой, достает до пола.
Hа горе сидит орел и клюет своя нога Кровь течет с его нога, ах, какой суровый птиц
По горам лиса бежал вертикально хвост держал Почему он так держал? Потому что хитрый был
Подарите мне кинжал золотая финка Я поеду на Кавказ, танцевать лезгинка
Гоги мышка покупал, потом белька покупал, Потом птичка покупал, твою мать… натуралист.
По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц, А за ним бежит ворон… какой странный беготня.
Гоги филин покупал, для чего и сам не знал, В общем бесполезный птиц, но такой, блин, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
Как-то ночью за стеною что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.
Вот на шпалах голова Грустно смотрит в небо Из нее звучат слова: "Сбегал, блин, за хлебом!"
В джип "врубается" "Запорожец".. Из дж. выходит водила, подходит к"Запору", а водитель ему и говорит: У меня ничего нет, тачка и та-не моя и т. д. но вот возьми у меня енота-ОН ТАК КЛАССНО МИНЕТ ИСПОЛНЯЕТ!!!! Хозяин джипа молча берет животину, садится в джип... Через 5 минут опускается стекло, высунувшаяся рука"дает отмашку" "Запору"-свободен, мол. Через час хозяин джипа заходит домой, его встречает девушка, улыбается, то се.. Он-молча проходит на кухню и глядя на нее громко так произносит: Короче,-научишь ЭТОГО готовить-и у*бывай отсюда!!Romal
Поспорили медведь и лев типа кто из них круче, сильнее и ловчее. Ночью медведь подкрался ко льву, связал его и благополучно отъе№ал. Светлеет. Бежит волк, видит... лев, связанный по всем лапам. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, волк, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал". Волк-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежит лис. Подходит и говорит:"Левушка, кто же тебя так?". Лев-"Понимаешь, лис, поспорили мы с медведем, кто из нас круче, а он, негодяй, меня ночью связал, выдрал и убежал, бежал волк, спрашивал, что случилось, я ему рассказал, он тоже меня выдрал и убежал". Лис-"Мда... бывает... понимаю". Взял и тоже выдрал льва. Бежил заяц. История повторяется, косой выдрал льва и убежал. Катится ежик. Видит льва. "Лева, кто же тебя так???". Лев -"Понимаешь, ежик, поспорили мы.... а ладно, еби меня, это долгая история!"
Разбиралась тут как то дома с вещами и нашла бумажку в которой говорилось: - Мама!!! Я взяла 500 рублей, чтобы погулять... Пришла домой в 18.00 ушла в 20.00, поспала пару часиков! Твоя дочь Юля PS Я трезвая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:
Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В) В. -- У вас родился сын М. -- Уррааа!... В. -- Но у него нет ног М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем... В. -- Простите, но у него нет рук М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым! В. -- Да, но... у него и головы также нету... М. --??? А что есть? В. -- Сестра, покажите. Принесли. Развернули. А там огромное ухо. М. -- Сыночек, сынок! В. -- Говорите громче, он плохо слышит...
Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво спрашивает: - А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?
- Обнаружены террористы! - Немедленно уничтожить! - Они палестинцы. - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал. - Они собираются лететь в Америку! - Немедленно уничтожить! - Сначала они хотят поработать в Израиле. - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры. - Но там есть американские граждане. - Террористов уничтожить! - Но эти американцы - евреи - Передать Израилю, чтобы пока… - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов. - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Есть в нашей туристической фирме одна дама-менеджер. Как ее сюда занесло - не знаю, до этого она пела в каком-то сельском хоре с названием то ли "Почесуха", то ли "Дритатуха", что-то вроде. А тут - менеджер. Но голос крови-то дает о себе знать, да. Историй с ее участием множество, вот одна из них.
Звонит клиент, ему с женой и ребенком 1,5 лет куда-то надо. Ну дама зачитывает ему прайс на трех взрослых. Клиент согласен, бла-бла-бла, выезд курьера, оставляет свой номер телефона. Проходит полчаса, начальство ей мягко указывает, что негоже за ребенка 1,5 лет брать, как за взрослого (с 14лет). Та перезванивает клиенту и говорит такую фразу:
- Мы тут с руководством вычислили, что 1,5 года - это меньше 14 лет, и цена на ребенка будет меньше.......
Идут ментовский патруль (два мента и собака) по улице. Подбегает вдруг к ним знакомый одного мента и просит подержать собаку. Мент держит, а мужик поднимает ей заднюю лапу, заглядывает поднее и говорит: "Нет, один." Менты: ??? Мужик: Стою сейчас со своим знакомым, а он и говорит "Смотри, собака с двумя хуями пошла..."
Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню письмо: "простите меня за то, что я съел все ваше варенье и на срал в банки..." Дед: вот я же говорил что говно, а ты засахарилось... засахарилось...
Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к стойке и говорит бармену: - 3 пива - 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает ровно 1.75 На следующий день тоже самое. На третий день опять. Бармен его спрашивает: - Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько нужно. - Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.
История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату, гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания: "Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут реакции:)
Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: - убираться пылесосом - готовить в микроволновке - стирать в стиральной машинке - играть на магнитофоне - считать на калькуляторе
Был у меня знакомый один немец по национальности, Артуром звали. Человек то он не плохой, но из-за своего немецкой расчетливости он много раз, сам того не понимая, попадал в смешные и глупые ситуации. Вот две из них: Приходит вечером он ко мне домой - мрачный как туча, кое-как я его раговорил:"Представляешь, вот сволочь (это он о своей подружке), она меня кинула, ты только представь! она! мне! да такое! Она мне сказала, что я скупердяй и считаю каждую копейку! Это она мне сказала - тому кто за 3 месяца потратил на нее 1732 рубля." Я стоял, внимательно с сочуствием слушал его, а сам думал идут уже по моему лицу трещины и как скоро станет видно мокрость моих брюк. Другой раз 1995 год, мы пообщались с дамами и вечером развозили девиц по домам. Картина - Артур за рулем, я рядом, дамы сзади. Артур в хорошем настроении, вдруг делает музыку тише, толкает меня локтем и говорит:" Слушай! прикольно! нам эти блядки всего по 10 тысяч обошлись." Я съежился весь от стыда и первый раз в жизни пожалел, что в машине нет катапульты.
Еду утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок заходят парень с девушкой, обоим на вид годочков по 23-25. Она ему: "Послушай, надо будет покушать чего-нибудь купить щас... Может, пива возьмем?" Воистину, пиво - жидкий хлеб! :)
Жестокая правда, которую сообщили Дни.ру в статье:
Путин в Питер приехал поездом (http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html)
... В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов. ...
Живу я в Канаде. Как-то летел погостить, так сказать на историческую родину с пересадкой в Амстердаме. Ну, приземлился там, до моего самолета еще часов 5, делать-то особо нечего, ну, походил я по аэропортовским магазинам, а дальше просто так хожу, пассажиров рассматриваю, заодно пытаюсь определить кто тут есть из соотечественников.(Есть у меня такое "хобби". Хотел бы попутно заметить, что вычислить совка-соотечесвенника заграницей не так уж и сложно.)А потом присел отдохнуть в одном из залов ожижаний (там их около 50)достал газету-читаю. Дальше: появляется уборщик, ну, и начинает там подметать, собирать мелкий мусор. И тут я в один момент вычисляю сразу пятерых совков. Как? Да очень просто! При приближении уборщика они все быстро встали и начали шепотом(почему шепотом?!)переговариваться, что надо-де перейти в другой зал. При этом все остальные пассажиры спокойно сидели не обращая внимания на уборщика-тому приходилось их аккуратно обметать да так, чтоб никого не задеть... Такая, вот, история на тему... Ну, название темы пусть каждый сам для себя выберет если интересно.
«Мой друг Горацио, есть в мире много вещей, что нашим мудрецам не снились.» В.Шекспир «Гамлет»
Гора маячит на горе, И говорит гора горе: «Гора с горой не сходится. Гора горе рознь. Гора с горой расходится. Меня с горы сбрось.» Сбросила гора гору И к несчастью - не к добру - Под горой гора маячит. И лихое горе плачет. Горе горькое. Обгорелое и прогорклое... И, от горя угорев, Говорит гора горе: «На горе - горб, На горбу - гроб».
Я рассказал вам О горЕ, о гОре, гробе и горбе. При всем при том Ни дать ни взять Я мог бы также рассказать Об Огареве и борьбе, О гороскопе и арбе, Про обгоревший свой гарем... - Не для того, чтоб вы потом Меня считали болтуном!
Ведь в жизни нет стандартных норм - Она кипит богатством форм. Ищи их всюду - на горе, В гробу, на собственном горбу...
О, не стареет этот мир! И ты был прав, старик Шекспир.
История из далекого прошлого: Было это много лет назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи. На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея смутное представление о том, что мне нужно:). Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Vichy Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для тела.... а у нас - для лица" :-)) P.S. Как хорошо, что сейчас все по-другому :-)
Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП, звонок: - Добрый день, фирма... - Да. - Вы билборды печатаете? - Да.
Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата, все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д. В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик: - Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3. Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику, предварительно выдернув из ванной. Десять вечера. У заказчика. - Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд). По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и вверху не помещаются, буквы не совпадают... У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и прочих главных недоделаных моментах. Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20. Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем, бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида, сильно выделяется на общем фоне. С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по доброму. Главный поклейщик: - Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем? Реплика из стана поклейщиков: - А как это он у нас 5,80х3,20 получился?
Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью поклейщиков. З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
И вновь я вижу голубой экран лоптопа! Окно виндов, эксплорера, вордов. Модем пищит-ему ведь неохото, Врубаться в сеть и вновь и вновь и вновь... Канал глатает килобайты. И захлебнуться он уже готов! Эх, продержаться до утра бы, ERROR! Выводит майкрософт! Скотина! Подлая скотина! Ору я-нажимая ввод. Увидить хоть раз мне дядю Билла, Я все ему скажу, не пожалею слов!
Последний раз, тихонько скрипнув, Модем поставил мне коннект. На 48.800 - хорошая машина! Хотя, и это то же не придел. Не быстрый, хрюндель, но надежный! Мой черный, борзый конь, - МОДЕМ Сам старый дядька Бредли (Ден), Присал в Россию пару штук, Давно то было, да уже не важно. Надежней USR еще пока я не встречал!
Светет. Перебираю серваки. Все новости одни, порнуха... В закачке новый клип "The Night" На форум влез... и вылез - неохото, Сейчас мне писанину разбирать.
Погамать бы!? Подумал я сурово. Во что? (С утра мне туговато соображать). Q2-закрыт, он на ремонте. dadazik.ру-логает, просто жуть! gameland, figth-club, orda в блокноте - (-Пошли все "текстовые" нафиг!) Мне б пострелять в кого ни будь!
Куда деваться бедному студенту В столь ранний час в большой сети? Сходитл на почу- Здесь вижу я: Полтинник новых писем. Заспамили весь ящик, мудаки!
На чат идити? На АСЬКу, или в ИРКу? Сходить на Классно.ком, поржать? КАКОГО ЧіРТА МНЕ ОРіТ БУДИЛЬНИК!?? А, 7-35 - уже пора вставать!
Вот так проходит воскресенье. Вся жизнь проходит, день за днем. Пишу статьи, заметки, письма, Качаю что под руку попадет. Общение, друзья из разных городов, работа, Вирт.секс, флирт в чате, СМС. Свой сайт, хосты, контент, проблеммы, Еще троян на винт залез...
Нам, слайдерам, плевать на все заботы. Коннект, Канал, Девайсов пару штук. И я готов нырнуть по-глубже Шнуры на шее затянув.
Есть у меня друг. Работает он программистом в конторе провайдера. Программы пишет уже очень давно - начинал в школе, еще на спектруме. Сидим мы как-то у него на работе. Там выходной, никого нет. Он че-то пишет там на html-е (халтура), я в контру по инету рублюсь. Главное ему не мешать(так он сам сказал перед походом в офис). Попили мы пивка, потом еще немного и еще немного... потом слегка дунули... играться стало еще веселей. В инете пошел на всякие порносайты, записал одну картинку на дискету. Вдруг мне приспичило слить киношку на домашний винт. Ну я хоть и не хакер, но уж дополнительный винт поставить могу. Все чин-чинарем - перемычку переставил, все подсоединил, включаю... мне мессагу пишут типа: файловая система не найдена :((??? я пробую перегрузиться - та же мессага. Мысли в голове роятся: пох%рил чей-то рабочий комп, испортил винт. Зову друга, он злой - халтура не пишется, а завтра сдавать надо. перенесли ж/д к нему на машину - работает! Обратно - нет не работает. Спустя 40 минут измены и мозго.бки одного программера и одного ламера, заметили, что дисковод занят моей дискетой...
Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио, счастливый женский голос вещает на весь салон: "Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас специальное предложение!" Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают телевизоры PLANO... Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора. P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
Бобер, идет по зарослям осоки, по высоким таким зарослям, выше роста. Влево и вправо лапами отодвигает осоку в стороны и приговаривает "трава, трава, трава, трава, трава......... трава, трава" появляется кобра, встает в угрожающую стойку и злобно шипит. бобер, разгребая руками, "понты, понты, трава, трава, трава, трава"
Один мой бывший одноклассник выдал при мне два перла несколько лет назад с перерывом в неделю максимум (видимо у него был пик творческой активности). Перл первый: Я его чем-то разозлил, и он сказал следующее: "Денис, не перегибай рамку". Думается ето этакий концентрат из 2-х поговорок. Перл второй (незабвенный): В 10 классе(кажется) мы проходили "Тихий дон" (я думаю вы все знаете это произведение). И наш герой, видимо отвлекшись, повернулся ко мне и спросил:"Денис, я прослушал, "Тихий дон" - это про Дон Кихота?". Не помню, что я ответил, но реакция некоторых людей, кому я рассказывал, была то истерическая, то полуобморочная.
Очень часто употребляемые слова в какой-то западно европейской стране: ДЕБИЛЛО - придурок, дебил, идиот, недоумок. ТУРИСТТО - иностранец, турист, не местный. ДЕБИЛЛО ТУРИСТТО - американец. jonas
http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов.
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин: "мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет, интернет нужен на работе, чтобы не скучно было... Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.
Амбула
Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В версии пересказчика: - А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
Еще 3 человека погибли и трое получили тяжелые ранения в результате автомобильной катастрофы 13 июня недалеко от Махачкалы - микроавтобус "Газель" столкнулся с "Жугулями".
Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки. Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и т.д. Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба за это слово и вроде бы перестали его употреблять. Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама стала - катях. От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и другое в одном флаконе).
Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку Ему дают проститутка говорит Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю А ты попроси меня Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю Жалобно проси Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю СЛіЗНО ПРОСИ Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА
Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в зеркало и говорит: - Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей? Вот ей зеркальце в ответ: - Ваще блядь, страшнее нет.
Один еврей общается с своим бедным знакомым неевреем. Еврей говорит ему, что мол после смерти он попросит бога, чтобы его отправили в ад. Знакомый, смотрит на него соовсем очумевший, а еврей нагло улыбаясь, говорит. Да потому, что там больше платят.
Новый русский застает сына за чтением книжки. - Что читаешь? - "Карлсон, который живет на крыше". - Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так: "Карлсон, который живет под крышей" !
Разговаривают два старичка на лавочке. - Самое противное заболевание - это артроз. - Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака? - Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс: - Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается вот такой пирожок. Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот! Пирожок превратился в ватрушку!
Я, на автомате, вставляю реплику: - Как после первых родов.... И тут же получаю скалкой по горбушке :-(
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
