Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...
За что купил - за то и продаю, врать не буду. Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород. Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт. Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно... Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки... Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить. Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно сказать, для Ани дело. ".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"... Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски): "Менструация". :-) Stavros
Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику: - Миша, сделай Вове больно. Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа: - Вова, ты понял? - Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок) - Что ты понял, Вова? - Нельзя бросать бычки в окна! - Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая - сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая, и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная (Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2. О великий и могучий в устах блондинок! РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так. Паганель.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием. Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. И: - Лучше не поролон, а полистирол. Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым. А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань, где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка «Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка «Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два (по количеству весел). С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина, и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали: - Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет? - Горючее экономлю. В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие: - Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет? - Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не выдерживает: - Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь? - А она не моя жена.
История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто с какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный житель. В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как, почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою. Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то доктора сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации, они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо, после этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался. Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции тебе вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде взять бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход главврача со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять бычий хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко: "Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю округу: "ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).
Моя тетя живет в деревне. Даже не в деревне, а поселке совхозном далеко от железной дороги, и вообще добираться туда это целое дело. Своих сельчан она считает немножко бестолковыми, хотя старается это им не показывать, зато нам рассказывает про них всякие истории. Например: встречает она свою знакомую, между ними происходит следующий диалог: - Григорьевна, ты погоду слышала, передавали? - Да, сказали 15-18 градусов (тепла) и дождь. - Григорьевна, так сказали местами, а он глядь, по всей деревне лупит! Сматерилась и пошла дальше своей дорогой. И это не юмор, а на полном серьезе.
В качестве вспомогательного материала к экзамену по языку assembley вам разрешается принести листы с коммандами а также лист заполненый любым текстом (но только с одной стороны).
Моя знакомая, с примесью южных кровей, похожа на византийскую принцессу - огромные жаркие глаза и больше практически ничего, фигурой напоминает симпатичную щепку. Трое подвижных сыновей, бурная личная жизнь и постоянная смена работы довели ее с обычных 44 кг до тревожных 40 с граммами. Как-то она заполнила кучу анкет издания "Книга-почтой", и недавно ее усилия были вознаграждены. Пришедшее ей письмо начиналось словами:
"Дорогая Ирина Викторовна! Нам известно, что Вы долгие годы безуспешно боритесь с избыточным весом. Теперь нам есть что Вам предложить. Препарат такой-то позволит Вам без всяких усилий всего за несколько недель сбросить до 30 килограмм и более..."
Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений); вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.
Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал (списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку. Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих. Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!! Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:))) Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает: Что???? Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы уже зае#$ли все, тише!!! Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами. Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете! Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было???? Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь никто не дергал. Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.
Встречаются две подруги: - А я вчера ходила устраиваться на новую работу. - Слышала. Я так за тебя переживала. - Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
Старичок заходит в аптеку и спрашивает: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия. - Аспирин, что ли? - Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
Сегодня ночью по каналу Ren-TV показывали фильм "Племянница Эммануэль". Понятное дело, жесткая эротика, граничащая с порнухой, много женских органов и членов мужских тоже немало. А в перерывах как обычно была реклама. И прямо после очередного полового акта с извращениями возникает реклама, на которой мы видим удивленную девушку и голос за кадром: "Что-нибудь новое от фабрики "Большевик"? :))
Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.
Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает: - У вас какой повод? - Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет! - О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?! - Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Встречаются жираф и заяц. Жираф: "Ах, как прекрасно иметь такую длинную шею! Когда ешь что-то особенно вкусное, чувствуешь см за см, как это двигается вниз! Особенно, когда летом ешь мороженное!" Заяц: " Ей, жираф, ты когда нибудь блевал?"
История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек, напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие "наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или, соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Смотрю сейчас Вести недели. Горбачев приехал к народу в Саратовскую область перед выборами. Ну и так далее. Прозвучал вопрос что-то типа что нужно что бы пенсионеры и ветераны жили хорошо, на что Горбачев отвечает (не успел дословно записать, но передаю ка можно ближе к тексту): - Чтобы пенсионеру нормально жить, ему нужно получать как минимум три ЗАжиточных минимума. Вот так. Что бы пенсионеру нормально жить он должен бабки ворочить немеряные.
Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин. - Кто это такие? -спрашивает муж. - Да это члены моего кружка. Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин. - Кто такие? -спашивает жена - А это кружки моего члена.
Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто.
Разговаривают двое друзей. - Как дела? - Да вот, собираюсь с женой разводиться. - Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии? - Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была хоть немного разнообразнее… - Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену… повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду. - Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!
Сидят медведь с зайцем на полянке и срут. Вдруг медведь спрашивает:"Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?". Заяц отвечает:"Нет, а что?". медведь берет зайца и подтирается.
это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию, нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец - молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств. Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р) А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем, все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили незаконно пресекать границу другого государства! sugarfree
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный флаг. Репортер задает вопрос первому прохожему: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая нейтралитет. Второй прохожий отвечает на тот же вопрос: - Я думаю о свободе. - Почему? - Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен! Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о сексе. - Почему о сексе? - Потому что я только о нем все время и думаю.
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери: - Мама, а кто такой лох? - Это еще ты откуда взял? - А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
У предпринимателя спрашивают: - А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе, компьютере, логарифмической линейке? - У меня вообще одни расходы!
http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того, чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.
Недавно заполнял в журнале анкету,и в ней был вопрос: "Как вы щитаете,надо-ли иметь друзей?". Я не смог ответить по другому на этот казалось бы обыкновенный вопрос: "Их не надо иметь,с ними надо дружить."
Ладно, уговорили, расскажу вам историю, две истории. Про нашу НЕСРАВНЕННУЮ Милу. Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?- спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш "Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего. история намбр ту. На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем рядом сядет Мила, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз, возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых, садится Мила с одним мужчинкой, с которым знакома на уровне здрасьте-досвидания, и начинает свой обычный монолог (см выше). Из вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа: "Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Мила больше сама себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю- Ну ты, подруга, совсем мужика заболтала, на что Мила на полном серьезе отвечает:" Ну я же не виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком. МУЛЯ.
Что: абитура мехмат МГУ. Где: ФДС № 3. Когда: лето ’97. Второй раз поступал на мехмат. Кто поступал, знает, что «теплых» (заумных, ботаников и далее с увеличивающимися умственными отклонениями) хватает уже на абитуре – курсу ко второму-третьему для каждого студента выражения «психиатрическая лечебница им. Кащенко» и «малый мехмат» уже являются синонимами. В том смысле, что ежегодно от двух и более человек отправляются на отдых в вышеупомянутое заведение, причем по большей части для того, чтобы затем, набравшись сил, вновь вгрызаться в гранит науки… Здесь позволю себе небольшое отступление: во-первых, в общаге – это я узнал уже позднее, – как ни странно, почти не воровали. Т. е. можно было спокойно оставить, скажем, только что купленную и недочитанную книгу на подоконнике в коридоре, а через несколько дней забрать ее оттуда же. Во-вторых, по известным причинам, в приемной комиссии работали старшекурсники того же факультета, проживавшие во время вступительных экзаменов в той же общаге. Теперь, как здесь любят говорить, «амбула». Со мной жил один, с позволения сказать, абитуриент из города-героя Сочи: худощавый молодой человек 25 лет отроду, с его слов, раз за разом проваливающий вступительные экзамены уже лет восемь подряд. Его настойчивость, конечно, только делала ему честь, но его странности проявились уже в первый же день совместного проживания. Например, кастрюля с водой, в которой варилась картошка в мундире, переместилась на полку. Как потом выяснило следствие, она (вода из-под картошки) обладала почти чудодейственными средствами, если ее (воду) пить по литру каждое утро. Вот так. После этого эпизода вопрос о совместном питании отпал сам сабой, но в целом случай оставили без внимания: забот и без того хватало. Итак, все экзамены сданы. По поводу данного события наступает глобальная пьянка всего личного состава, включая старшекурсников, работающих в приемной комиссии. На следующее утро разъяренные старшекурсники бродили по комнатам в поисках пропавшей накануне большой кастрюли из-под закуси, оставленной ими для последующей помывки на кухне, причем приблизительный вес пострадавшего составлял около 100 кг, что тоже придавало радушности помятым с похмелья лицам жильцов инспектируемых комнат. Кастрюлю не нашли. Два дня спустя, перед обнародованием списка студентов, прошедших конкурс. Кастрюлю нашли… в умывальнике, наполненной раствором грязно-бурого цвета, дававшим обильную пену, при удалении которого были найдены два носка неопределенного окраса и срока носки. С уликами виновника оказалось вычислить гораздо легче. Им, как вы уже догадались, оказался мой сосед. Бит он не был, т. к. вопрос: «Зачем же ты, гад, кастрюлю умыкнул и носки в ней постирал? », – вызвал на его лице абсолютно искреннее удивление, и ответ типа: «А я думал, она ничья! » Но кастрюлю он отмывал долго. Вот так вот, блин, жизнь людьми крутит…
Недавно ездели с компанией на природу, прихватили с собой и молодое пололение(один штук,5 лет). И вот, ближе к вечеру, мы рассаживаемся, начинаем играть в карты, в общем отдыхаем. А это чудо бегает вокруг и всем мешает(на карты наступит, опрокинет что нибудь, и т. д. И вот мои друг предлогает ему поиграть в прятки, надеясь что чудо спрячется, и не будет нам мешать(хотяб некоторое время). И вот это чудо на предложение: "Хочешь поиграть в прятки?" думает, а потом cпрашивает:"А нас потом найдут?" Занавес
Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!". Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются бармены с опытом работы. тел:.....".
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!! Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом. Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число, должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау 450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и этот гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, крoме как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ. P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу) отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе резины...
В одной из башен ГЗ у широко известного в узких кругах Пааты сидим пишем пульку. В составе играющих сидит умудренный годами многократный студент физфака, назовем его, скажем, Миша (к стыду своему, не могу вспомнить его имени). Среди его морально-личностных характеристик можно особо выделить любовь к эпотажу перед слабым полом… Две девушки «случайно» (для нас совершенно неожиданно и нежданно) зашли на чай. Миша, как бы в продолжение разговора невозмутимо начинает рассказ о том, «а как он побрил волосы на лобке». Мы с Паатой медленно, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, но все-же (не могу подобрать синонима) охуеваем… С девушками происходит примерно то же, но они, в отличие от нас, считают, что это продолжение сугубо мужского разговора, который, в силу своей значимости, не должен прерыватся вследствии мелких недоразумений и помех в их лице. Когда рассказ, включающий в себя множество (лично для меня по большей части совершенно новых) красочных гигиенических и анатомических подробностей, был окончен, одна из гостий неуверенно спросила, а, собственно, чего для было принято решение, приведшее к упомянутому бритью? На что Михаил, все так же невозмутимо, произнес фразу, которая впоследствии стала исторической: - Ну, во-первых, это красиво!
Идет кекс по улице... Дождь... Вдруг, видит у дома стоит мужик и смотрит в окно первого этажа, где свет горит... Ну, стало ему интересно и он подходит, пристраивается рядом и тоже, смотрит в окно.. Там картина - Голые мужик а баба... Баба держит себя руками за сиськи и трясет. А мужик трахает ее в жопу и при этом на голову из чайника поливает... Кекс спрашивает у мужика, который до него о окно смотрел: - Слушай, они что - извращенцы? Мужик: - Нет!!! ГЛУХОНЫМЫЕ! Она ему говорит: - Сходи за молоком! А он ей овечает: - Хуй тебе в жопу, на улице дождик! ;)))
Американский дом престарелых. На скамеечке сидят две бабки и курят сигары. Вдруг начал накрапывать дождик. Одна из бабуль вытащила из кармана презерватив, отрезала у него кончик, натянула презик на сигару и спокойно курит дальше. Вторая бабуся оценила всю прелесть этого изобретения в дождливую погоду и поплелась в аптеку приобрести свою порцию резиновых изделий. Аптекарь изумленно посмотрел на 80-летнюю бабку, которой вдруг приспичило "самых прочных кондомов", но в ответ вежливо поинтересовался: - А вам... э-эээ, презервативы какой марки требуются? - Да любой! Лишь бы на "Camel" налезали! - бодро ответила старушка...
P.S. Мало ли кто с английским языком не дружит, название сигарет Camel переводится как "верблюд" :-))
Вот проблема, черт возьми! Яйца зачесались! А вокруг меня сейчас бабы все собрАлись. Выходных четыре дня!… Вот и разгалделись, Шли бы лучше покурить, там бы и пробзделись.
Нет бы яйца мужику взять да почесать, Но такой стоит галдеж - еб твою мать! Все интиллегентки, прямо спасу нет, Вместо пиздежа бы сделали б минет! Салабон
Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс, нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все"). И что же?
Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая комбинация слов нигде не встречается
"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.
PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.
Сидит в автобусе мама с пятилетним сыном. Мальчик: - Мам, я писать хочу. - Ну, пописай. Мальчик через минуту: - Ма-а-ам, не могу-у-у… - Ну, сынок, ты постарайся уж. - Не могу-у-у… - Ну, ты потужся… - Да не могу я! - Сы-ы-ына! Да ты ж на письку наступил!
Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил организовать пьянку на улице. Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со льдом. Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись менты ихние. Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые... Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить. Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы ему... да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем в надпись "1.5%" Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит, "нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас еду... все напитки уничтожили... т. е. вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост, вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то. Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты. Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд. Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала... Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не арестовали... еще раз. Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду "потера" расселись. Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать приговор. Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда. Очевидно услыхав акцент. Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что пили?!" Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся... я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел. Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев. Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу... сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства. На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай". Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно было... мы ж этикеток не видели..." - Что все 20 человек не видели, что пьют?! Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене. Уже второе. Первое - это отдельная история.
Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы там праздники отмечали :). Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть) магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для всех, остальные трудились в поте лица. Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить. Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно - стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал. Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах, рукавичках (зимой). Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку. Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер. Наверное кушать ее. Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(. Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо, очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой. Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :). Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.
Расшифровка шутки: вообще, если помните, текст там такой: "Бонд, Джеймс Бонд". А еще есть анекдот про лося, который яйца на заборе оставил. Помните: "Лось, просто лось".
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
