Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Багира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Финляндии. Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!" А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго... :)
Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту! Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак! Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста, старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам... Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти. И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно! Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление. Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану, и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую историю. Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки, пол года уже не ставит зачет и так далее... - Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!) необходимо использовать при утечки аммиака...." И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив" Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору, доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной ошибкой с моей стороны! Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный хохот. Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации. Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление на пересдачу с его подписью. Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется и контролируется не только средствами индивидуальной защиты предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной гигиены и контрацепции.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Вовочка утром сидит за столом, мама готовит кушать. Вовочка: Мама, а ты руки помыла? Мама: помыла. Через какое то время Вовочка опять спрашивает: Мама ты хорошо руки помыла? Мама: хорошо! Опять через какое то время. Вовочка: Мама ты точно хорошо руки помыла? Мама: Да хорошо, хорошо я помыла. А, что случилось? Вовочка: Да я просто ночью слышал как ты папе говорила: "и долго я буду мять это говно?!"
Мужик голодный в незнакомом городе бродит по улицам набрел на столовую:думает чем поживиться . Заходит, смотрит мужик сидит за столиком , перед ним тарелка супа , а сам он газеткой прикрылся: читает. Ну первый мужик сел , тихонько начал есть суп, а на дне тарелки видит расческу с волосами , его туда же вырвало . второй мужык отодвигает газетку : "ну что видел?" первый:"видел" тот : я тоже видел
Американский дом престарелых. На скамеечке сидят две бабки и курят сигары. Вдруг начал накрапывать дождик. Одна из бабуль вытащила из кармана презерватив, отрезала у него кончик, натянула презик на сигару и спокойно курит дальше. Вторая бабуся оценила всю прелесть этого изобретения в дождливую погоду и поплелась в аптеку приобрести свою порцию резиновых изделий. Аптекарь изумленно посмотрел на 80-летнюю бабку, которой вдруг приспичило "самых прочных кондомов", но в ответ вежливо поинтересовался: - А вам... э-эээ, презервативы какой марки требуются? - Да любой! Лишь бы на "Camel" налезали! - бодро ответила старушка...
P.S. Мало ли кто с английским языком не дружит, название сигарет Camel переводится как "верблюд" :-))
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик дл "мышки" стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от "мышки" стираю. - А зачем? - Да хотел себе "Винды2000" поставить, только начал, а мышь вырвало...