Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена? Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: - Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: - Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах. Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов. Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста, кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом, выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора - ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением спросил: "А что здесь смешного?"
Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту! Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак! Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста, старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам... Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти. И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно! Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление. Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану, и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую историю. Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки, пол года уже не ставит зачет и так далее... - Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!) необходимо использовать при утечки аммиака...." И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив" Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору, доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной ошибкой с моей стороны! Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный хохот. Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации. Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление на пересдачу с его подписью. Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется и контролируется не только средствами индивидуальной защиты предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной гигиены и контрацепции.
Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы по линии "Американской организации по оказанию помощи в международном развитии" очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью скотча.
Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи. Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь в середине речи рекламного агента: Агент: - Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план ! Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план.... Мистер Галантер ?! Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя) - Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным планом при покупке овощей в гастрономе ? Агент: - Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на бензине.... Я: - А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке билетов в кино ? Агент: - Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки.... Я: - Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня нет машины и я не вожу. ПАУЗА. Агент: - Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом бесплатно в течении двух недель. Я (не веря своим ушам !): - Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня нет машины и я не вожу.?! Агент: - Потому что мы подарим вам часы. Я: - У меня уже есть часы. Агент (похрипывая): - Ну вы их подарите кому-то другому ! Я: - В облом. Агент: - Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только позвонить ! Я: - А что если я забуду позвонить ? Агент: - Тогда вы запллатите $89.95. Я: - За что ?! Агент: - За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин. Я: - Но у меня нет машины и я не вожу. Агент (я слышу что он на грани нервного срыва): - М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !
Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой. Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь - При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,- завершает училка. - Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже. - Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка. Урок сорвался от дружного смеха. Вот так.
Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так - не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix - 140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п. Даже MSOffice для чайников и тот доpоже. И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела. Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа: "Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков", "Игpа на валютной биpже для чайников", "Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов", "Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб. Или их все pасхватывают сpазу? :-)
Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава, популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным взором куда-то в дальний угол нашего гаража. - Ларс! Не реагирует. - Ларс!!! Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас. - Че? - Что "че"? Играть почему перестал? Ответ нас просто убил. - Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе, а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)
Это даже не история, а так, из жизни. По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой фамилии РАБИНОВИЧ. Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган у него - "Из детдома в Госдуму". Хорошенькие, однако, сравнения.
В магазинчике двух братьев напротив моей ташкентской квартиры давно ничего не покупаю, — объявил ему личное эмбарго за дороговизну, просрочку, регулярные обсчёты и отсутствие кассовых чеков. Но сегодня дождь. Грустный продавец — один из двух братьев, ловит мокрых клиентов прямо на дороге: - Салам алейкум, сасьед, пащиму ни видна вас? Из вежливости вхожу в его лавку, долго разглядываю прилавки, делаю выбор: - Дайте мне орбит эвкалипт, десять штук Продавец достает жвачки, в коробочке остаются всего две упаковки. - Это последние? - Да - Их тоже заверните Считаю деньги, продавец кладет двенадцать жвачек в крохотный целлофановый пакетик, но не может удержаться от любопытства: - А защьем вам столки орьбит? И тут мне хочется как-то взбодрить читать дальше →