Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера прочитал на студенческой доске объявлений:
В качестве вспомогательного материала к экзамену по языку assembley вам разрешается принести листы с коммандами а также лист заполненый любым текстом (но только с одной стороны).
Моя знакомая, с примесью южных кровей, похожа на византийскую принцессу - огромные жаркие глаза и больше практически ничего, фигурой напоминает симпатичную щепку. Трое подвижных сыновей, бурная личная жизнь и постоянная смена работы довели ее с обычных 44 кг до тревожных 40 с граммами. Как-то она заполнила кучу анкет издания "Книга-почтой", и недавно ее усилия были вознаграждены. Пришедшее ей письмо начиналось словами:
"Дорогая Ирина Викторовна! Нам известно, что Вы долгие годы безуспешно боритесь с избыточным весом. Теперь нам есть что Вам предложить. Препарат такой-то позволит Вам без всяких усилий всего за несколько недель сбросить до 30 килограмм и более..."
Некто Леша
1
Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений); вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.
Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал (списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку. Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих. Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!! Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:))) Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает: Что???? Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы уже зае#$ли все, тише!!! Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами. Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете! Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было???? Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь никто не дергал. Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек, напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие "наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или, соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Смотрю сейчас Вести недели. Горбачев приехал к народу в Саратовскую область перед выборами. Ну и так далее. Прозвучал вопрос что-то типа что нужно что бы пенсионеры и ветераны жили хорошо, на что Горбачев отвечает (не успел дословно записать, но передаю ка можно ближе к тексту): - Чтобы пенсионеру нормально жить, ему нужно получать как минимум три ЗАжиточных минимума. Вот так. Что бы пенсионеру нормально жить он должен бабки ворочить немеряные.
это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию, нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец - молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств. Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р) А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем, все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили незаконно пресекать границу другого государства! sugarfree
http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того, чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.
Ладно, уговорили, расскажу вам историю, две истории. Про нашу НЕСРАВНЕННУЮ Милу. Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?- спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш "Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего. история намбр ту. На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем рядом сядет Мила, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз, возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых, садится Мила с одним мужчинкой, с которым знакома на уровне здрасьте-досвидания, и начинает свой обычный монолог (см выше). Из вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа: "Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Мила больше сама себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю- Ну ты, подруга, совсем мужика заболтала, на что Мила на полном серьезе отвечает:" Ну я же не виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком. МУЛЯ.
Что: абитура мехмат МГУ. Где: ФДС № 3. Когда: лето ’97. Второй раз поступал на мехмат. Кто поступал, знает, что «теплых» (заумных, ботаников и далее с увеличивающимися умственными отклонениями) хватает уже на абитуре – курсу ко второму-третьему для каждого студента выражения «психиатрическая лечебница им. Кащенко» и «малый мехмат» уже являются синонимами. В том смысле, что ежегодно от двух и более человек отправляются на отдых в вышеупомянутое заведение, причем по большей части для того, чтобы затем, набравшись сил, вновь вгрызаться в гранит науки… Здесь позволю себе небольшое отступление: во-первых, в общаге – это я узнал уже позднее, – как ни странно, почти не воровали. Т. е. можно было спокойно оставить, скажем, только что купленную и недочитанную книгу на подоконнике в коридоре, а через несколько дней забрать ее оттуда же. Во-вторых, по известным причинам, в приемной комиссии работали старшекурсники того же факультета, проживавшие во время вступительных экзаменов в той же общаге. Теперь, как здесь любят говорить, «амбула». Со мной жил один, с позволения сказать, абитуриент из города-героя Сочи: худощавый молодой человек 25 лет отроду, с его слов, раз за разом проваливающий вступительные экзамены уже лет восемь подряд. Его настойчивость, конечно, только делала ему честь, но его странности проявились уже в первый же день совместного проживания. Например, кастрюля с водой, в которой варилась картошка в мундире, переместилась на полку. Как потом выяснило следствие, она (вода из-под картошки) обладала почти чудодейственными средствами, если ее (воду) пить по литру каждое утро. Вот так. После этого эпизода вопрос о совместном питании отпал сам сабой, но в целом случай оставили без внимания: забот и без того хватало. Итак, все экзамены сданы. По поводу данного события наступает глобальная пьянка всего личного состава, включая старшекурсников, работающих в приемной комиссии. На следующее утро разъяренные старшекурсники бродили по комнатам в поисках пропавшей накануне большой кастрюли из-под закуси, оставленной ими для последующей помывки на кухне, причем приблизительный вес пострадавшего составлял около 100 кг, что тоже придавало радушности помятым с похмелья лицам жильцов инспектируемых комнат. Кастрюлю не нашли. Два дня спустя, перед обнародованием списка студентов, прошедших конкурс. Кастрюлю нашли… в умывальнике, наполненной раствором грязно-бурого цвета, дававшим обильную пену, при удалении которого были найдены два носка неопределенного окраса и срока носки. С уликами виновника оказалось вычислить гораздо легче. Им, как вы уже догадались, оказался мой сосед. Бит он не был, т. к. вопрос: «Зачем же ты, гад, кастрюлю умыкнул и носки в ней постирал? », – вызвал на его лице абсолютно искреннее удивление, и ответ типа: «А я думал, она ничья! » Но кастрюлю он отмывал долго. Вот так вот, блин, жизнь людьми крутит…
Недавно ездели с компанией на природу, прихватили с собой и молодое пололение(один штук,5 лет). И вот, ближе к вечеру, мы рассаживаемся, начинаем играть в карты, в общем отдыхаем. А это чудо бегает вокруг и всем мешает(на карты наступит, опрокинет что нибудь, и т. д. И вот мои друг предлогает ему поиграть в прятки, надеясь что чудо спрячется, и не будет нам мешать(хотяб некоторое время). И вот это чудо на предложение: "Хочешь поиграть в прятки?" думает, а потом cпрашивает:"А нас потом найдут?" Занавес
Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!". Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются бармены с опытом работы. тел:.....".
В одной из башен ГЗ у широко известного в узких кругах Пааты сидим пишем пульку. В составе играющих сидит умудренный годами многократный студент физфака, назовем его, скажем, Миша (к стыду своему, не могу вспомнить его имени). Среди его морально-личностных характеристик можно особо выделить любовь к эпотажу перед слабым полом… Две девушки «случайно» (для нас совершенно неожиданно и нежданно) зашли на чай. Миша, как бы в продолжение разговора невозмутимо начинает рассказ о том, «а как он побрил волосы на лобке». Мы с Паатой медленно, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, но все-же (не могу подобрать синонима) охуеваем… С девушками происходит примерно то же, но они, в отличие от нас, считают, что это продолжение сугубо мужского разговора, который, в силу своей значимости, не должен прерыватся вследствии мелких недоразумений и помех в их лице. Когда рассказ, включающий в себя множество (лично для меня по большей части совершенно новых) красочных гигиенических и анатомических подробностей, был окончен, одна из гостий неуверенно спросила, а, собственно, чего для было принято решение, приведшее к упомянутому бритью? На что Михаил, все так же невозмутимо, произнес фразу, которая впоследствии стала исторической: - Ну, во-первых, это красиво!
Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс, нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все"). И что же?
Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая комбинация слов нигде не встречается
"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.
PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.
Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил организовать пьянку на улице. Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со льдом. Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись менты ихние. Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые... Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить. Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы ему... да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем в надпись "1.5%" Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит, "нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас еду... все напитки уничтожили... т. е. вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост, вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то. Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты. Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд. Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала... Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не арестовали... еще раз. Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду "потера" расселись. Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать приговор. Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда. Очевидно услыхав акцент. Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что пили?!" Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся... я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел. Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев. Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу... сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства. На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай". Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно было... мы ж этикеток не видели..." - Что все 20 человек не видели, что пьют?! Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене. Уже второе. Первое - это отдельная история.
Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы там праздники отмечали :). Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть) магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для всех, остальные трудились в поте лица. Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить. Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно - стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал. Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах, рукавичках (зимой). Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку. Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер. Наверное кушать ее. Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(. Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо, очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой. Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :). Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.
Расшифровка шутки: вообще, если помните, текст там такой: "Бонд, Джеймс Бонд". А еще есть анекдот про лося, который яйца на заборе оставил. Помните: "Лось, просто лось".