Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос: - Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов? Она уверенно отвечает: - Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем. Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь. Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше: - А может быть одного члена хватит? Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит: - Пожалуй, и одного члена хватит, он большой. Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю: - А если и другой большой? После прикидки на листочке ответ: - Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить. Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.
Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал ее в симулятор.
И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!
Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."
После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.
Вот рассказали старые врачи из Склифа: Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная приключилась, и решили они потихоньку уйти. Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в "почку". Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила: - А мне куда идти?
... У нашего пса, в общем-то безобидного, есть два больших недостатка: во-первых - он прямо-таки патологически упрям, и всегда гнет свою линию, до последнего... ишак из поговорки, что называется, рядом с ним и не валялся; а во-вторых, он очень любит спать на хозяйском диване, причем норовит взгромоздить свою 30-ти килограммовую тушу на подушки, либо - залезть под одеяло. В результате, у нас с ним идет перманентная борьба за место под солнцем, то бишь - за место на диване. Естесственно, дело доходит и до руко(ного)прикладства... Вчера жена легла в кровать пораньше, отвернулась лицом к стенке, и (наверное) уже слегка задремала. Я, спустя некоторое время, решил к ней присоединиться. В самом благодушном настроении я ныряю под одеяло, намереваясь прижаться к теплой спине (со всеми вытекающими...)... и, в этот момент, получаю мощнейший удар локтем в солнечное сплетение. Одновременно раздается леденящий душу крик:"А НУ ПОШіЛ С ДИВАНА, СКОТИНА! Я ЧТО СКАЗАЛА?" ... Оказалось, что наш младший брат по разуму уже предпринял 5-6 попыток проникнуть на диван - до меня....
Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули и т.д. ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами - агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет страшно - щипает, клюет - зверь. Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором, надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому беспорядку. Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)
Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. - Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? - Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?
Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался уж было позагорать съездить, но... Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие трудности. В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир доволен. Иду домой отдыхать. Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе". Короче, подходит ко мне девочка, и говорит: - Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!! А что я мог сделать? Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Мы с моим другом Вовчиком проводим последнее перед десятым классом лето вместе, в качестве неквалифицированной рабочей силы в геологической экспедиции. На троих с шофером Петровичем нам выделена крохотная двухкомнатная квартирка. Через месяц, примерно, Петрович решает съездить домой, как он выразился, попить пивка. Для этого устраивается скандал с главной геологиней, картинно рвутся путевые листы и с криком: «В гробу я видал... » Петрович отбывает на своем ГАЗ-51 в стольный город Алма-Ату, якобы искать управы на произвол. Мы с Вовчиком - два здоровых лба по 1,85 в танкистских х/б, выданных Вовчиковым папаней - майором, и потому косящих под отслуживших в армии, остаемся счастливыми хозяевами двухкомнатной квартиры с газом, без удобств, но вдали от начальства.
Через пару дней к нам заявляется дедок - метр с кепкой. Квартирка эта твердо обещана ему после того, как столичные научные кадры убудут в свои палестины. Дедок хил, щупл, в меру пьян и беспрерывно сыплет народным фольклором с военно-уголовным уклоном, типа: «Мы знаем, кому руку подать, а в кого - из нагана стрелять». Каждая вторая фраза завершается рефреном: «Вы меня не бойтесь». Дедок мозолит нам глаза битый час и я уже с трудом удерживаю Вовчика от сугубых действий словам и делом. Мои удержания увенчиваются - дед линяет без попыток повреждения, полностью удовлетворенный осмотром будущего жилья.
Еще через пару дней возвращется попивший пивка Петрович. В сводке новостей, со смехом упоминаем дедка. Рекация Петровича: - А, его здесь все знают. Не, он шас тихий - без нужды не тронет. Потому на поселение и выпустили. - !? - Отсидел 12. Убил тещу и жену. Говорят, за дело. Топором.
Суббота, вечер, два "трудоголика" в офисе, уже собираемся уходить. Тут я решил прибрать со стола - там обертки от сэндвичей, стаканы бумажные. Ну и чтобы стаканы прямо с остатками содержимого не кидать в мусорник, слил все в один стакан и пошел вылить в туалете. Так просто вылить, даже свет не стал вкючать. Вылил в писсуар, такой модный, на фотоэлементах, а он не смывает! Ага, думаю, на то они и ФОТО элементы - в темноте не сработают. Включил свет, подошел - отошел, ничего, молчок (а тем в писсуаре плещется мутная смесь Кока-колы, кофе, какао...)
Повторил отход-подход несколько раз - ничего. Тут меня осеняет: Расстегиваю ширинку и справляю в этот писсуар малую нужду. Зстегиваю ширинку, отхожу - и срабатывает фотоэлемент, так сказать замыкается электрическая цепь, открывается клапан и струя холодной воды осуществляет долгожданный "смыв".
Вот такая электроника умная - пока письку не покажешь, не сработает.
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: - Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! - Я тебя зарэжу! Это моя доч! - Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! - Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
Возвращается девушка ночью с дискотеки. В подъезд заходит, а там тьма, а за ней мужик заходит. Она испугалась, вызывает лифт... Откраваются двери, а там тоже тьма, а за ней в лифт мужик заходит... Она боится, хоп лифт останавливается. Она: - Вы не маньяк? Не хотите меня убить? - Нет... - Ой так может вам минет сделать? - Ну... давай... После завершения: - Ой, а у вас сигареты не будет? - На. - Ой а зажигалки? Чик, чик... Загорелась зажигалка. Диалог: - Папа!!!!!!!! - СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь????????!!!!!!! kotarsiss
Идет нарк - веревку за собой тащит. Навстречу ему друг, спрашивает:"Ты че за собой веревку тащишь?" Нарк (удивленно): "А что ж мне ее перед собой толкать??"
Без преамбулы... История произошла в славном городе на территории постсоветского пространства. Действующие лица - парочка юных разболтаев, каковыми были мы. Не помню точно, но во времена нашей панковско-растаманской молодости мы постоянно куда-то опаздывали. Короче, дорожку мы то и решили сократить, а ближний путь пролегал по рельсам да по шпалам, да и не впервой было... Идем, значицца, обсуждаем восможность столкновения с работниками правоохранительных органов, ибо пересечение ж/д путей там запрежено было... Забудь, говорю, не похоже, чтоб наши стражи особенно рьяно это выполняли, да и хоккей счаз по телеку. Но жизнь штука нечестная, и именно поэтому чере пару минут последовало знакомство с одним из представителей власти. Идем. Дружненько так. Сзади еще один полосатенький маячит... Как пеступники малалетнии прям. Приятель сочуственно оценивает состояние моего гардероба - каблуки сантиметров 10 плюс платформы, джинсы узенькие, попа в обтягон - красота, но фиг убежишь. Ага, вот мы и на месте. Сидим, глазки потупив, обезьянник маячит сбоку, "разыскиваются особо опасные". Сотрудник на уговоры не поддается, брови хмурит, протокол достал, составляет... Черт, думаем, денежки-то уплывают, по той таксе где-то баксов по 8 с брата было. Мент пишет, в трубку че-то насчет адресов выясняет. Имя, фами... черт, ручка заканчивается. Вот оно! пару минут судорожных поисков по шуфляткам результата не дают - запасной не обнаружено. Хех, черт, и у коллег тоже не имеется оной. Короче, не знаю, что у них было там с техническим оснащением, но отпустили нас по той простой причине, что во всем участке не нашлоси второй ручки, чтоб заполнить протокол... P.S. Приятель, зная что в сумке у меня можно найти все, вплоть до ядерной боеголовки, впоследствии признался, что все 10 минут поиска ручки он боялся, что я из чувства природного такта и вежливости предложу ему ручку...
Троица. Встретились на кладбище родственники, как полагается, помянули усопших, ну и как тоже полагается стали распивать поллитра (литр, два, кто теперь помнит?). Про свою жизнь друг другу рассказывать. Ну одна деревенская тетушка и жалуется, что бычок у нее непослушный - вырывается, брыкается, и т.д. А тут другая совет решила дать - а вы ему СЕРЬГИ В УШИ ВСТАВЬТЕ. Остальные затихли, сидят, пытаются понять и даже наглядно представить, чем серьги в ушах бычка помогут тетушке. Тут советчица видимо задумалась над реакцией окружающих и с просветленным лицом выдает - ой, спутала! Кольцо в нос вставить! Дааа, женские ассоциации...
Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его: "іжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал, остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит: "Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!" А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!" Shadow
Работаю в американском офисе, который занимается проблемами иммиграции. Вроде должны быть все тут умные, а оказалось, как всегда. Сидим сегодня на обеде. Одна девушка 21-года от роду принесла 2 вареных яйца, чтобы сделадь бутерброд с оными и майонезом. Яйца оказались недовареными. Недолго думая, деушка решилась на гениальный поступок - доварить яйца в микровольновке, а чтобу они не взорвались, положила их в миску с горячей водой. Мне сразу вспомнились все трагичиские анекдоты про варение яиц и приготовление прочих продуктов в микровольновке, но решила понадеяться на гениальность сотрудников, которые засыпали деушку советами о том, как лучше это дело оформить. Яйца сварились. Деушка положила их перед собой, но чистить отказалась - больно горячие. Тогда за дело взялась "Мама" - дама средних лет китайского происхождения, которая всечно печет пироги и готовит разную чепуху. Она взяла яйцо (треснутое) и стала его очищать. Как только она засунула палец вовнутрь раздался взрыв. Я подпрыгнула и, зажмурив глаза, облилась водой... В офисе все затихло. По кухне разнеслась вонь -яйцо было второй свежести. "Мама" сидела обрызганая ошметками тухлого яйца. Стол, пол, стены и потолок покрылись кусками вонючей гадости. Я поскорее убежала работать... На столе лежало готовое к бою второе яйцо.
Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. Чипсы и порносайты.
Если женщина начинает слишком часто допытываться с просьбой "скажи, как ты сильно меня любишь", стоит задуматься, действительно ли ей нужен мужчина или все-таки помесь попугая с шарманкой?
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает: - Че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
РБК - 06-16, 13:46 - 16.06.2003 12:51:10, Санкт-Петербург: Б. Грызлов: До конца 2003 г. МВД определит, какие биохимические показатели будут отражены в идентификационных документах граждан РФ. Примечание: надо думать, что все же "биометрические". Но кто знает? Анализ крови, допустим, о многом может поведать представителю власти...
РБК - 06-16, 13:58 - 16.06.2003 13:29:31, Нью-Йорк: Один из главных организаторов терактов 11 сентября 2001 г. проходил обучение в Японии, сообщило сегодня японское информационное агентство Kyodo. По данным агентства, третья по величине фигура в террористической сети "Аль-Кайеда" - Халид Шейх Мохаммед - провел в Японии три месяца в 1987 г. За этот период он прошел учебный курс по управлению буровыми установками. Примечание: за 13 лет до теракта пойди угадай, что понадобиться...
Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию, взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"... Серега.
дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал - посоветовали сюда написать... пишу:
однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы. На улице уже изрядно холодновато. Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый... эдакий крен как на море у корабля.
Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в машине дядя и тетя сильно).
Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном проеме и так же неожиданно исчезла...
В универе, где я учусь, произошла следующая история. Перед экзаменами, на двери аудитории, где должен был проходить экзамен, повесили объявление: "ЕБУТ В СОСЕДНЕЙ АУДИТОРИИ". Дело в том, что профессор Евгений Бут принимал в соседней аудитории. А кто-то красным фламастером приписал "В РОТ".
Цитата из одного женского журнала: «У нас была проблема, как отучить сына от бутылочки. Данька никак не мог отказаться от бутылочки и перед сном всегда ее требовал. Тогда я обратилась за помощью к детсадовскому психологу, и та посоветовала устроить праздник: проводы бутылочки. Мы устроили целое веселое представление, Данька попрощался с бутылочкой и проводил ее далеко-далеко и после этого больше никогда о ней не вспоминал. Я поняла, что в трудных ситуациях нужно обращаться за помощью не к маме или подруге, а к специалисту. Потом я еще раз обращалась к психологу, и от этого наша семья только выиграла. Мой совет – если что-то не понимаете в своем ребенке, ни в коем случае не давите на него».
В 2004г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу. У армянского тренера спрапшивают. - как вы выграли чемпионат? - Да, я наподающего поставил чеченца, т. к. он боевой, от них все боятся. Защитника поставил азера, т. к. он говарит Помыдори, апнльсини и т. д. А на воротах поставил армянина потаму, что гол забьешь х.. докажешь.
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов при занятии альпинизмом или в походе в темных местах или местах с недостаточным сцеплением подошвы с грунтом. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов (при ходьбе/беге) в местах, где может произойти несчастный случай, особенно там, где есть дорожное или пешеходное движение. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов, когда едете на велосипеде или управляете мотоциклом или каким-либо другим моторизированным транспортным средством. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Когда Вы носите часы, обязательно следите, чтобы автоматическое включение подсветки было деактивировано перед тем как ехать на велосипеде или управлять мотоциклом или другим моторизированным транспортным средством. Неожиданное и нежелательное автоматическое включение подсветки может вас отвлечь и привести к дорожно-транспортному происшествию и серьезным травмам.
========== Женился заяц на жирафе. Через месяц встечает его еж - заяц худющий, еле ноги волочит. - Ты чего такой, заяц? - спрашивает еж. - Да жирафа-то здоровенная... Я потрахаю, потрахаю, потом побегу поцелую... Измотался... - Так ты бы какую-нибудь рацуху придумал... - говорит еж. Через месяц встречаются снова. Заяц толстый, холеный... - Ого! Заяц, что с тобой? - спрашивает еж. - Ну ты же сказал рацуху придумать, я и придумал. - Какую?! - Да куда трахаю, туда и целую! ========== "РазныеРазности" —
Экзамен в педагогическом институте, факультет иностранных языков. Студентка, отвечая на вопрос о творчестве одного из немецких поэтов, допустила лексическую ошибку в следующем предложении: «Творчество этого поэта отличалось элегантностью и прАстотой…» Преподаватель(женщина лет 50ти) подчеркнула ошибку и на полях добавила: «ПрАстота – это мужская заразная болезнь! »
"Я хочу еще, еще!" - молит меня Светочка... "Это ж за ночь третий раз, ты же лопнешь деточка!" А она все стонет на моей груди: "А ты кончишь, - отойди!" (с) Ваш Андрей, г.Уссурийск
Боцман вышел на палубу. "Ах ты трипиздоблядский трижды в жопу ебаный мудопроеб, трипперноизжопносифилисный пиздюк, злоебаное уебище охуевающее в своем злопиздии"- закричал боцман, а после грязно выругался.
Ставил раком Леночку, уперев лбом в стеночку. Она то думала, что я позарился на честь, а мне лишь через стенку надо перелезть. (с) Ваш Андрей, г.Уссурийск
Мальчик-хулиганчик надрочил в стаканчик, 100 раз туда он плюнул, и братику подсунул: мол, кушай братишка йогурт "Растишка"! (с) Ваш Андрей, г.Уссурийск
Идет хорошенкая девышка (Д)... с зади идет грызин (Ж). Ж: все время причмокивает и говорит ах Кандитер! ох Кандитер! так продоляется пары меныт.. Д: не видеряв поворачивается к грызины и говорит. Я не кандитер я по профессии воспитательнится, что ты заладил кандитер.. кандитер. Ж: да не ты кандитер, Твои папа такой кандитер, что б на двых яицах такой перог замесить !
Вот говорят, что водка зло не в этом зла и бед причина от баб страдаем мы мужчины, что в бабах прок одна пизда да пизда не без вреда и так не только на Руси вот так в любой стране о том спроси, где баба скажут быть в беде Шарше ля Фам ищи в пизде. От бабы ругань пьянка драка, но лишь ее поставишь раком концом ее перекрестишь и все забудешь все простишь, да только хуй прижмешь к ноге и то уже кайф тебе, а ежели еще минет, а ежели еще, но нет от темы отклоняться я не должен сейчас продолжу свою мысль но тут насмешливый читатель вопрос задаст ты с бабой сам лежал в кровати, а может быть ты пидераст? а ль может в бабах не везло? коль говоришь, что в них все зло, а я без гнева и без страха пошлю интеллигентно на хуй вот кто умен меня поймет, а дурак пускай идет я сам люблю к чему скрывать с хорошей бабою кровать, но баба бабой остается пускай вообще хоть заебеться.
История произошла на мой день рождения. Родили меня 9 мая, отчего каждый свой др я встречаю весело, с гулянками по Поклонной горе вместе с толпами бабулек и дедулек - ветеранов. Везде праздник, салют, пиво и кабинки пластиковые «МЖ». Вот про них-то и история…
Значит, выпили пива мы немерянно, поплясали, посидели и выстроились все в очередь у кабинки голубой. Лица у всех напряженные и сосредоточенные. Очередь двигается… Начала наша компания заходить. Все выходят и как-то тускловато. Наступает моя очередь. Захожу, делаю свое дело. Вижу - внутри кабинки, справа, стоит умывальничек и педалька внизу как у насоса лодочного. И тут появляется мысль - намочу руки, возьму мобилку, выйду и буду кричать - вот телефон упал, еле нащупал и выловил…. Слово сказано - дело сделано! Закатываю рукава, сую руки под краник и со всей дури начинаю давить на педаль. Первое - чувствую запах пошел. Второе - смотрю на шлаг от краника к педали, от педали под стульчак и дальше вниз… Да-да, именно туда, куда до меня мочилось пол Москвы. Выражение моего лица, когда я выходил, до сих пор стоит перед глазами моих друзей и приятелей. Смеялись долго, но еще дольше я отмывал руки в фонтане. Вот так вот, блин! Смотреть надо перед тем как что-либо делать.
Мяч был как воспаленное яйцо С ударом в нем отозвалась Вся боль российского футбола
2003 год
Вам бы играть бы на заросшем поле, Где кизяки и зуд от мошкары, Преступники и место ваше в зоне, Там учат пасы делать и голы.
Газаеву (лично)
Что ты все маячишь, вдоль своей скамейки, Встань перед народом, словно по линейке, Расскажи ИУДА, что ты натворил, Как идиотизмом наш футбол сгубил.
Где кнопка, чтоб найти ОНОПКУ, Где счастье, чтоб найти БЕСЧАСНЫХ, Где Колоскова друзей рой, чтобы вернулся МОСТОВОЙ, Господне осязанье рая? О, БОЖЕ, УБЕРИ ГАЗАЯ!!!
Работаю на одном крупном предприятии Рязани, и проводило наше предприятие день города, точнее являлось одним из спонсоров. Подрузамевалось провести конкурсы и т.д. совместно с другими компаниями. Так вот. Поручили все это нашему менеджеру по рекламе. Сам по себе он долбоеб. Праздник прошел, с виду все нормально. Вот теперь приведем невидимую сторону праздника, а именно объяснительную и служебную записку этого самого менеджера. Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Служебная записка
Довожу до сведения руководства ОАО "ХХХ" в вашем лице, что сотрудник предприятия Петров П. П. активно вредил проведению мероприятия "День города" и пытался его сорвать. При исполнении мною служебных обязанностей Петров П. П. попытался устранить меня с места проведения мероприятия как якобы пьяного, вызвав наряд милиции. Замечу, что согласно своим обязательствам ОАО "ХХХ" должно было представить фирменнный шашлык для почетных гостей фестиваля из администраций Рязани и области, спонсоров праздника "Орешек-2003". Кроме того, наше предприятие взяло на себя обязательство по предоставлению автотранспорта для почетных гостей фестиваля, чтобы последние могли добраться до дома. В каком свете оказалось бы наше предприятие, не выполни "Бройлер Рязани" своих обязательств? Задумывался ли над этим Петров П. П.? В течение вечера и начала ночи Петров П. П. и главный бухгалтер Сомовой Л. А. многократно оскорбляли меня. Причем, слова "гавно" и "исчезни отсюда" были отнюдь не самыми обидными. Странный способ выражения благодарности со стороны Сомовой, которой я лично несколькими часами ранее выложил на тарелку килограмм приготовленного шашлыка. Примерно в 22 часа ночи Петров П. П. без ведома ответственного за проведение мероприятия дал указание двум контролерам погрузить в транспорт закрепленное за мной имущество предприятия. Как выяснилось позднее, вызывая на оз. Ореховое контролеров, Петров П. П. сказал примерно следующее, мол, столы - валяются, мангалы - валяются, организатор - валяется. Тем временем, каждый мангал и стол находился под моим присмотром и присмотром ответственных за сохранность имущества предприятия лиц, в том числе, под наблюдением специально выделенных мне для этого сотрудников милиции. Вместе с оскорблениями от Петрова П. П. звучали и угрозы в мой адрес: "В понедельник разберемся... В том числе и ногами..." В связи с вышеизложенным прошу руководство открытого акционерного общества "ХХХ" наказать Петрова П. П. за попытку срыва мероприятия "День города", введение в заблуждение руководителя предприятия, самоуправство, унижение достоинства сотрудника ОАО "ХХХ". При отсутствии со стороны Петрова П. П. извинений в мой адрес обязуюсь подать заявление в суд о возбуждении уголовного дела по статье "Клевета".
Менеджер по рекламе, Сидоров С. С.
28.05.2003-05-29
Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Объяснительная записка Петров П. П. , откровенно лжет или демонстрирует грубое невежество практически в каждом предложении своей служебной записки (от 26.05.2003). Причем, уже в первом абзаце противоречит сам себе. Сначала он утверждает, что никакого конкурса якобы не застал, а затем, говорит "то, что происходило после конкурса..." Вообще, был ли конкурс легко узнать у сотен гостей праздника, почетного жюри, а также организаторов фестиваля. Есть и видеозапись конкурса. Интересно, в каком состоянии сознания нужно было находиться, чтобы конкурс не заметить? Торговля, организованная совместно ОАО "ХХХ" и ЧП Тепловодская О. И.. работала, как и планировалось. Отмечу, что под торговлю изначально планировалось выделить только один мангал, а пять других предназначались именно для конкурса. Упомянутая Петровым П. П. копченая продукция, также, как и 100 кг мяса для шашлыка была согласно накладным взята ЧП Тепловодская О. И. у ОАО "ХХХ". Понятно, что г-жа Тепловодская вольна была самостоятельно заказывать ассортимент и устанавливать размер цены. Сложно сказать, что так удивило Петрова П. П. в тот момент, когда я, около 18 часов вечера нечаянно угодил ногой в металлический поддон. Это могло случится с каждым. Про выдуманное "изрядное подпитие". Погода стояла крайне жаркая, и к 21 часу вечера мне сильно захотелось пить. Я был без влаги почти весь день, а организм, как известно, имеет свойство обезвоживаться. Так как поблизости соки и газировку не продавали, то я по окончании всех торжественных мероприятий (около 20 ч 30 м) выпил кружку пива, которая оказалась единственной за сутки, а мое состояние в полной мере могли оценить вы, Александр Анатольевич, приехав в десятом часу вечера, когда выслушав отчет о текущих делах распорядились продолжить исполнять мне служебные обязанности. О неизвестных Петрову П. П. мужчинах... Понятно, что Петров П. П. не должен и не может знать весь обслуживающий персонал фестиваля. Да ему и незачем было этим утруждать себя, тем более в свой выходной день. А вот с представителями милиции Петров П. П. имел наглость познакомиться, когда, оклеветав меня перед первым заместителем генерального директора - Котовым Ю. Н. , пытался сделать то же самое перед представителями МВД. Благодаря Петрову П. П. , милиционеры были немало удивлены поведением одного из руководителей столь солидного предприятия, и, отпустив меня, порекомендовали самостоятельно решать служебные взаимоотношения сотрудников предприятия. Что касается собственника мяса и процесса его приготовления, то Петров П. П. опять что-то напутал или придумал. 100 кг мяса для шашлыка и 64 кг копченых крылышек принадлежали исключительно ЧП Тепловодская. А жарили они шашлык на наших мангалах, потому что "Бройлер Рязани" пока не имеет права торговать жареным шашлыком. Единственное в чем совершенно прав Петров П. П. , так это в том, что под вывеской "ХХХ" появился яркий баннер "Русская пивоваренная компания". Это абсолютно естественно, поскольку "РПК" вместе с нашим предприятием является партнером по организации праздника, а вывеска получилась яркой потому, что ее делало РА "МариМакс", чей высокий уровень рекламного продукта известен в Рязани. Кстати, если бы вывеска оказалось тусклой, то руководство "РПК" наверняка бы ее не приняло в качестве заказа, а мы бы возражали относительно ее появления вместе с нашей растяжкой. Хотя и тут Петрову П. П. померещилось что-то странное. Ошибается Петров П. П. и по поводу моего появления после разговора с милиционерами. Минут на двадцать пять... И присев в автомобиль (почти весь день - на ногах) я не сомкнув глаз, наблюдал за мангалами и столами, чтобы им кто-либо не приделал дополнительные ноги, а также ожидал того времени, когда организаторам фестиваля понадобится шашлык для ВИП-гостей. Именно для его приготовления и была достигнута предварительная договоренность с заведующим столовой - Михаилом Ивановичем о его появлении на празднике. Имущество предприятия находилось под надежным присмотром. К тому же, для сохранности столов и мангалов ОАО "ХХХ" директор фестиваля - Денисов В. А. выделил в мое распоряжение наряд милиции, который в дальнейшем четко выполнял свои обязанности, хотя Петров П. П. неоднократно пытался угостить милиционеров содержимым с его стола. Еще более абсурдной ситуация стала в связи с вызовом Петровым П. П. двух контролеров. Эти ребята, не представившись мне и ничего не объясняя, начали грузить имущество "ХХХ" в автомобиль. Далее в своем чтиве Петров П. П. оскверняет имя Бога, хотя в его-то возрасте уже пора бы научиться уважать чувства верующих. После поручения Василию Логинову отвезти имущество предприятия на фабрику, я поблагодарил милиционеров за работу, и мы, пожав друг другу руки, разошлись по своим дальнейшим делам. Согласно договоренности в первом часу ночи я направился к штабу фестиваля, куда направил пассажирский "Бычок" для развоза почетных гостей праздника. Развоз гостей был поручен водителю автобуса - Виктору Кузьмичу, который с заданием успешно справился. В понедельник организаторы фестиваля выразили благодарность коллективу "ХХХ" за порядочное и четкое выполнение обязательств.
Собственно разговор админа с пользователем по внутрикорпоративному чату. мне показалось что смешно
-------------------- Было прислано админу по почте скриншот экрана с ошибкой в какой-то программе Анатолий А Кур... фигню видел? Maxim V Ki... видел Maxim V Ki... такое классное окошко Анатолий А Ку... она мне машину в систем фолт бросает Maxim V Ki... а что такое систем фолт? Анатолий А Ку... ну ты совсем не руский !! :) экран синей смерти )) Анатолий А Ку... синий такой Анатолий А Ку... смеешся гадина? Maxim V Ki... и часто? Анатолий А Ку... сегодня раза 3 Maxim V Ki... я думаю, раз сисний экран, значит стоит поставить рядом с мониторм кактус.. синий+зеленый нейтрализует. может быть... Анатолий А Ку... так и сделаю Maxim V Ki... а потом этот кактус засунуть кое-кому в одно место... Анатолий А Ку... я наверное знаю кому! Maxim V Ki... я думаю, молодому администратору Maxim V Ki... у старого и так вся жопа в колючках Maxim V Kittaev... он уже их не почувствует
... Прихожу я на работу, Еле ноги волоча, Не могу сдержать зевоту (Хорошо, что не блевоту), Руки ищут кирпича, А когда вхожу в Р/3, Кирпичей мне надо три.
На один Р/3 положу, А другим по ней - ебтыть! Третий пригодится тоже - Я им юзеров по роже Буду грамоте учить. Чтобы все меня боялись И с делами не совались... Салабон
В подиосковье был найден аномальный червяк длиною более 2 метров- при генетическом анализе он оказался глистом одного из депутатов Государственной думы.
Сидит ламер у компутера, играет в "Красную Шапочку" без звука. Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами! Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!" "Захотел саунд, Серый! Жри немую!" Рунский анекдот
