Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит, и до следующей пьянки. Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает. Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, бля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала. Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать. Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь. Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне хуй знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все, да? Хуево ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт. Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Хуй залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил. Пусть едут. И поссал еще туда до кучи. Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или хуй с горы? Хули там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела. Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят. Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти уехали на платформе. Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил? Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать? Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пизданул. Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть. Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе. Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться (три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду и на работу в четверг и пятницу не приходить. Самолет отлетает в 20:00.
15:00 Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли, температуру и т.д. Секретарша: - Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.
15:05 Я: - Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо мне. Но точно дам знать завтра. Он: - Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.
Ура!!! Да здравствует Флорида!!!
19:45 Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает... Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда. Он: - Я тебя не видел. Я: - Извините, но вы опознались.
Расказал приятель. Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос. - Мне пожалуйста 10 штук...
С доски объявлений физфака Омского университета: "Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных работ на выпускающей кафедре".
У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа. Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа, главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит, сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник, ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища) - Э, привет. Я Миша. - Очень приятно, Миша. Какие проблемы? - Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема. - Что встал? - Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен? - Да все свободны. Я могу обслужить. - Ты?! Ты же мужик! - И что? Что у вас там не работает-то? - Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня? - Валя? Она с вами работает? - Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется. - А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять? - Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один приду. - Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по телефону. Все поменяем... - Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь в натуре, а не по телефону! - Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель телефона? - Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!! - Гм... А вы куда звоните? - В баню!!! - А... Вы ошиблись. - О... ........ Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его, включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые, ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии как можно дольше. - Ало, мне консультанта нужно! - Я консультант по всем вопросам. - Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню. - Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы предпочитаете? - Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата. - И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со мной вы научитесь жать туда, куда надо. - Да возбуждается, но я все не туда попадаю. - Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким высоким, сильным и умелым мужчиной. - Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне. - А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка... - Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще... - А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую технику вы предпочитаете? - Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы должны меня знать. - Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может попробуем сзади? - Сзади? Что мне, разбирать телефон? - Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками. - Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном. - С телефоном? О как... Он у вас с вибратором? - Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он внутри вибрирует и его сразу чувствуешь. - Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон... Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами разговаривать? - Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю! - Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу... - Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель. - В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная. - Вы?! Вы же консультант! - Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам. - ... А в технике вы консультируете? - Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра, классика... - О... Это что за телефон? - Секс по телефону. - А....!
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года. Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою попу, и спрашивает: - Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут попа?
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).
Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что: оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу в слизистую и в кровь).
На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B. (размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему: - Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет? Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял. Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил: - Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает? Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю: - С чего ты взял, что я работаю в милиции? - Как, на дружине с милицанерами ходишь! Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в милицию только в помощь. - Так что, ты точно не работаешь в милиции? - Нет, конечно! - Тогда давай я тебя посличаю! - Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор (дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ). Ректор: - Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим. Зам: - Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим. Замдек: - Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.
О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью, опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста -- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он такой... ну, в общем на Урале такой город... - Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов? - Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты, которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в "свободное" от работы время мы спасатели МЧС. Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...
Ж: Что, и такое бывает? А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека, который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно… Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину: подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует. Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! - на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.
жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Одна из маленьких дорожных историй. В купе заходят пассажиры. Занимают места. Любезно здороваются. Помогают друг другу распределить багаж. Приятные, интеллигентные люди. Поезд тронулся. За окном красивые виды, природа. В купе милые попутчики. Вкусный чаек способствует к располагающей беседе. Хорошо! Чтобы скоротать время, решили поиграть в подкидного. Постепенно что-то стало мешать. Запах! Да! Похоже, у кого-то пучило живот. Раз, два «подпустил газы». Но все-таки и совесть надо иметь. Игра расстроилась. Каждый занялся своим. Кто улегся, отвернувшись ото всех. Кто-то пытался читать. Кто тупо пялился в окно. Но все мучительно вычисляли, ну кто же так бессовестно и откровенно свинячит? Следует отдать должное проводнику. Добросовестно натопил в вагоне. Тепло как в тропиках. Но здесь-то это никого не радует, так как вонь стоит крепким едким облаком, не тает, не выветривается даже в открытую дверь. Пассажиры, снующие туда-сюда по коридору, ошалело притормаживали на мгновение, слегка угорали, а потом, как тараканы от отравы, неслись прочь в свои щели. Но попутчики из этого купе были заложниками газовой атаки, им некуда было бежать. Досадно, но и вычислить диверсанта было невозможно, чтобы устроить пакостнику публичную порку и с позором изгнать. Один из попутчиков решил умыться. Сунулся в свою дорожную сумку за мыльцем-шильцем, полотенцем и бритвенным прибором и вдруг вскрикнул: «Эх ты! Дрожжи потекли. От батареи тут жарко. И протухли, что ли…» С отвращением извлек злополучный пакет, «мину замедленного действия». При этом на лице было написано одновременно сильное удивление и изумление от такой простой разгадки по поводу купейного душка «а я-то думал…» Ух-х-х! У всех от души отлегло. Да ладно, запах. Выветрится! Главное, были восстановлены дипломатические отношения, вот что важно! Это ж представить страшно, что могло бы быть, если бы лопнуло терпение у этих милейших людей и ситуация вышла из-под контроля. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она в ответ: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ". "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Про привычки. Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер. Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт. Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе. Пойду, говорю, сигарет куплю. В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила - "точно безалкогольного?". Не понимаю что не так. Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за ухом.
В канун рождества у мальчика одной очень бедной семьи не было одежды чтобы пойти даже в школу. И решил он написать письмо Санта-Клаусу. "Дорогой Санта-Клаус! Пришлите мне пожалуйста на рождество пальто, шапку, валенки и шарфик, а то мне даже не в чем идти в школу", - и подписал "В Лапландию". В почтовом отделении вскрыв письмо очень расстроились, и решили скинутся чтобы помочь мальчику. Купили пальто, шапку, валенки, а на шарфик денег не хватило, и решили отправить так. Мальчик очень обрадовался и сразу же пишет ответ "Спасибо Санта за пальто, шапку, валенки, а шарфик наверно эти пид..сы с почты спиздили"
Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы лис едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо волк. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы волков едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо медведь. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы медведей едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в центре сидит лев. заяц: - главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!
Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он занимается... Гадалка( уверенно): - Бандит он! Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....
Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно. "Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован" Тяжело мужику одному в ссылке было.
Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень ясный: Жена: А как нам подьехать к горам? Абориген: К каким? Жена: К любым. Абориген: Везде. PS К моей радости в горы мы не поехали. :))
Собственно дело было вчера вечером (16 июня). Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал: "Секс в большом городе" Я практически засыпаю... Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал. А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу: НАДО КОНЧАТЬ!!! Минут 5 мы с женой бились в истерике...
Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!
Навеяло многочисленными больничными историями. Недавно пришлось поучаствовать в ДТП участниками которой были ваз2105 и я в качестве пешехода. Последствия были забавные;) сбив меня на скорости под 90 кмч жигуль лишился крышы (вся вмята в нижнюю часть салона) я же отделался тяжелым переломом голени. Скорая увезла меня не в травму или больничку, а в НИИ им. Вредена, там специализация по травматологии. по прибытии в данное заведение я был подвергнут легкой операции, заключавшейся в просверливании мне пятки куда была вставлена спица и меня отвезли в мужскую смотровую, где я лежал ожидая отправки в палатку. Надо сказать что в скорой мне закатали что-то очень похожее на морфий, т. к. никакой боли и отличное настроение не покидало меня до утра, и вот лежу я весь такой счастливый в одних трусах, не обращяя никакого внимания на происходящее вокруг, как вдруг появляется здоровенный кавказец медбрат (я сам не крошка 90 кг, но этот просто кабан) и ласковым таким голосом говорит: "Ну что милая, снимай трусы, знакомиться будем!" Занавес
Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения. Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу, и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда. У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту. И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе (а нас было человек восемь, плюс гости, в основном русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и когда успели?!"
Ограбление банка. Мужчина в маске подходит к девушке за стойкой и приказывает сделать минет. Во время минета мужчина снимает маску девушка видит, что это ее муж, а он говорит с издевкой "Значит дома мы не можем, дома нас тошнит!"
Работал в свое время один мой знакомый директором фирмешки по починке компьютеров. Ситуация: звонит клиент, жалуется, что комп не работает. Послал он одного из ребят к клиенту, а сам домой уехал - то ли поздно было, то ли дела у него были какие в тот день. На следующий день звонит опять тот же клиент: - У меня компьютер так и не работает. - А человек наш приезжал? - Ну да, приезжал, повозился и уехал, а я сегодня прихожу, включаю, а он так и не работает. - (кричит в соседнюю комнату): Вася (или Петя там)! Что там со вчерашним компьютером? - Так вон он в подсобке стоит, я на месте не разобрался, и привез в контору, да пока руки не дошли.
Все-таки правильным решением было изобретение стандарта ATX, раньше-то тумблеры были, и чувак, видимо, включал одним тумблером на удлинителе все хозяйство, а отсутствия системного блока и не заметил.
эта история произошла как мне рассказывали в крыму... и выдавали ее за правду, причем рассказывал очевидец. а дело было так... студенты, как известно, народ веселый, веречинки в домашних условиях довольно частое явление... так вот на одной такой вечеринке и произошла эта история... гуляли, значит, студенты шумной компании. девушки выпивка наркотики - кому что. далеко за полночь начало народ смаривать, короче спать начали валиться. кто где. в живых остались двое и один мирно спящий на полу. его они кинули на освобожденный от еды/выпивки круглый стол (единственное оставшееся спальное место, если не считать места которые эти двое себе приглядели) и легли сами спать. проснулись все через некоторое время от ошалелого крика, или нет! не крика, ора!!! включили свет и картина комнаты была - не балуйся... бардак - это естественно, в центре стол, а на нем съежившись в самом центре сидел тот тип, которого туда уложили... дальше, оклимавшись от шока рассказывает он: "просыпаюсь... вокруг абсолютная тьма. лежу на чем-то гладком и твердом. руками общупал - метра полтора-два в диаметре, круглое и плоское. сверху ничего не достал, по бокам тоже. снизу решил проверить, спустил ногу как мог - ничего. тогда внимательно общупав поверхность на которой находился нашел маленький непонятный предмет (это как потом выяснилось открывашка была). немного подумав, кинул его чуть вперед вниз, глубину проверить..." а произошло дальше вот что: открывашка палая зацепилась за штору, провисела секунд 20-30 и потом только упала на пол. и вот в этот момент парень заорал.
Два разведчика (р1 и р2)в глубоком тылу противника выполняют секретное задание. Во время одного перехода по джунглям одного из разведчиков укусила змея. И у кусила за член... р1 - Что-же делать, ты знаешь, как это лечить? р2 - Нет не знаю. Надо запросить центр(ц). р1 - Так запрашивай!!! р2 - "Центр", я "Блоха" прием... ц - "Центр" на связи. р2 - "Центр" у нас ЧП - укус змеи. Не знаем как лечить. ц - Какого характера укус? р2 - За член. ц - Необходимо отсосать яд из раны. Иначе укушенный умрет р2 - Что?! Не расслышал! Повторите! ц - Надо отсасать...(помехи)... укушенный умрет. р1 - Ну!? Что ответил центр? р2 - Ты умрешь.
Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по 400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу, поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка, подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина. Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это позже...
Как и многие дети в возрасте 2.5года мой сынишка иногда путает буквы в словах. При этом казусы случаются очень часто ;) Например вчера он выдал: "Дедака (дедушка) пиздет (придет) и заебот (заберет)... " Как в воду глядел... Пришел выпивший дед и достал просто всех :))
Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул: - О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!
Не далее, как вчера, лениво просматривая TV в рабочее время, попала я на сериал детский - "ОБЖ". Суть происходящего была такова: милые детки заканчивают школу и сдают вступительные экзамены в ВУЗы. Дело, надо заметить, происходит в Питере. В один прекрасный момент один милый ребенок выбегает из здания с надписью "РОССИЙСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА" - он серьезно готовиться к экзаменам. Здание это вполне известно всем питерцам - старая "Публичка" на Фонтанке. А интрига здесь вот в чем: В РУКАХ У ПАРНЯ СТОПКА КНИГ. Для непитерцев поясняю: в "Публичке" книги на руки не дают и никогда не давали, там на выходе дежурит вневедомственная охрана с автоматами, мальчики проверяют вещи на выходе. Одна моя знакомая по неведению и по молодости лет, не зная о такой пикантной подробности, гордо на выходе показала стопку книг и сказала, что она пошла. Охрана тогда вызвала наряд. Так что вышеозначенный милый мальчик - не более, и не менее, как расхититель гос. собственности и народного достояния. Ура детским сериалам.
В России нынче хорошо! Там слово прирастает делом, Там отдыхаешь всей душой И прочими частями тела. Там принимаешь с бодуна Крещенье квасом или пивом... Россия - дивная страна, - И даже с бодуна она, - Непозволительно красива!
- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на конкурсе бедняков ты занял бы только второе место! - Почему? - Потому что за первое надо платить!
Нужно было сегодня вечером отгонять машину на стоянку, а надо сказать, что с утра дождь как начался, так и не переставал аж до вечера. Вот по такой погоде надо было ехать. Стоянка та находится в 15-20 минутах ходьбы от дома. Ну так вот, собрался я выходить, а мне говорят: "Зонтик возьми, вон как льет". Естественно взять его я забыл. Выхожу из подъезда и сразу вспоминаю, но тут меня осенило: ХА! Так я ж на машине! Спокойно сажусь, доезжаю, ставлю машину и тут до меня доходит... Назад-то пешком идти надо. В общем теперь стоянка находится в 5-7 минутах бега:)
Говорят, было интервью с Биллом Гейтсом, где он сказал, что берет билеты эконом класса. В самолете его всегда узнают, и пересаживают в первый. Типа, зачем платить больше, если результат тот же.
Прочитал историю от 06.06.2003. о Миколке из Омского ТанкоВОГО-инженерного Училища и едва не прослезился... Я ведь в том же году, этот же факультет должен был закончить. Воспоминания затопили: Не тот ли это Микола, которого на 1 курсе товарищи взяв под руки учили бегать (он до военки не бегал ни разу - в деревне ни к чему, ширококостному, с походкой в раскаряку)? А у нас во взводе был свой "Крендель" - Вася Потехин, полное соответствие имени и фамилии: помню подивил взвод тем, что довольно реалистично во сне отымел свою кровать... А взводный у нас был сержант Седых, до 2 курса глумились над его записью на доске во время занятий состава взвода: -"На лиДцо 20 чел..." (пока кто-то из офицеров не обратил внимание). В соседнем взводе был мой однофамилец, а также, сержант Диденко, прикольная смесь быка и хоккеиста. Раз попросил у меня пену (тогда никто и не мечтал о такой роскоши) "попробовать" побриться. Со следующего дня молча приходил в наше расположение (есть я или нет) лез в тумбочку брал пену и через десять минут приносил и также молча ставил... Или Витек Шишк...ов что-ли: получая посылку с конфетами ровным слоем распределял их у себя под подушкой (в то время, как принято было посылку делить на всех). Потом на лекциях прикольно было наблюдать как его левая рука медленно опускалась вниз, ползла в карман, доставла нечто, медленно и непринужденно подпирала подбородок, и затем, после паузы, случайно проскальзывала вдоль рта и уже раслабленно падала на парту... На спортивной кафедре был полковник, который принимал зачет по имитации подхода-отхода к перекладине, очень придирчиво заставлял оттопыривать ягодицы (в прогибе и застыв на полусогнутых), и вполне серьезно грозился не допустить к сессии если не продемонстрируем (утрирую) красивого прогиба спины. Кто его знает может для него, то былы прекраснейшие моменты... В учебном отделе Училища был какой-то подполковник, которого я запомнил только при одном деле (ну, помимо редких инспекций во время экзаменов) ходить по плацу и заставлять: летом ровнять деревья вокруг (все должны быть одной высоты), а зимой ровнять сугробы - что бы были прямоугольной формы, с гранями определенной (им рассчитанной в соответствии с военной доктриной) высоты. А как весело было бегать марш-броски в ОЗК или с полной выкладкой, в наказание за что-то, клянусь - ни разу не вякнул (бегать люблю до сих пор) не смотря на то, что приходилось то Васю на руках носить, то его автомат... Только не подумайте чего плохого, эмоции только положительные - такого славного времени наверное больше и не было...
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике. оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по порядку. знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний, который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем значить. покурили. 10 минут до первой пары. О: может косяк забить, время скоротать? С: валяй! забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама наркоты), покурили. С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару. О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару. С: лады. сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию, сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F - результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит - везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс - они на грани научного открытия! как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права. ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера! комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи академики пошли однако, учитесь у политологов!
У моей подружки Эли грудь, как уши спаниеля. Так я не трогаю пока, пусть отвиснет до пупа. С радостью тогда потом завяжу ее узлом! (с) Ваш Андрей, г.Уссурийск
Вы обнаженная лежали, налегке, и мух считали у меня на потолке, хотя сегодня ночью вы и сами, как эти мухи были вверх ногами. (с) Ваш Андрей, г.Уссурийск
"ОЧЕПЯТКИ" Вчера сходила на фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" в кинотеатр Джем Холл, что на Петроградской, посмотрела кинушку и уходя оттуда решила взять почитать халявный журнальчик под названием "Illusion". В статье про вышеуказанный фильм было написано его название на басурманском и выглядело оно так "How to lose gAy in 10 days"("Как избавиться от гея за 10 дней")эдакое занимательное пособие
Вы так озабочены, что почти не дышится. Вы так озабочены, что мокры трусы. Так интересуетесь, что в штанах колышется. Жаль, слегка мешают Вам борода, усы.
Идет урок в военном училище, учитель (крутой дядька с кучей медалей и погонами)говорит: - Представте себе такую ситуацию: пустыня, вокргу ни кочки, ни ямки, ни одного кустика, даже писуаров нигде нету, и тут прямо на вас из-за столба выезжает танк противника. Ваши действия???
Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп. по которому можно выиграть "Волгу". Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат... - Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю... - Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал! - Изя, а ну выйди из машины!
Бил у меня день рождения. Как и полагается: друзья, знакомые, вообщем, весЕлая компания. Надо сказать, что живу я с другом и довольно дружно мы живЕм. А у этого самого друга ест младший (!) брат. И решает братишка поздравит меня и на полном серьЕзе, ощущая ответственность момента, произносит тост: “Желаю тебе, Катя, счастья в ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ жизни!" Вот и говорите после этого, что устами младенза глаголет истина :)
История про сыр: Есть у меня друг зовут его Денис(Дэн). Были мы с ним недавно на дискотеке, крепко гуляли. Вышли покурить. Перед дискотекой стоят девушки(Д). Денис к ним. Ну что, да как спрашивает может пойдем отвиснем где нибудь в другом месте, те ни в какую, мол ты и так уже итак на ногах не стоишь куда тебе еще и воообще ты не класный парень когда пьяный. Тогда Денис пристально на них посмотрев говорит (Дэн)- Девушки а вы сыр любите. (Д)- Нет сыр мы не любим. (Дэн задумчиво)- Странно, такие крысы а сыр не любят.
К разговору об здоровье, да наша медицина впереди планеты всей, уже открыла новые способы лечения, например смехом до потери сознания. Ждал я там конечно часа три, пока очередь дождался, пока снимок сделали, пока врачи сменились. Все это на фоне мужика с огнестрелом на каталке посреди коридора, в пузе пуля, а на рентгене не видно. Врачи сразу говорят что пластиковая, им объясняют, что нормальная в медной оболочке, но все равно не видно, но с ним правда моментально разобрались, просто из хирургического за ним долго шли. Потом привели пьяного с проломленной головой под конвоем крови было. с ним тоже мин за 20 разобрались и увезли, но сама понимаешь здесь десять там пять пришел я в результате в 6 уехал в 9. Но комедия была под конец, там, таких как я, с нижними конечностями под мышкой собралось человека 3-4 и снимки, конечно, сделали всем одновременно, ну и конечно все перепутали. Но смех в том что один из ножных снимков перепутали со снимком для человека со сломанными ребрами. И вот картина маслом: врач, конечно, сменился и, вместо принявшего этого больного врача, выходит старичок божий одуванчик и в коридоре громогласно заявляет человеку, который и дышит то с трудом, такую фразу: «Ну, у вас все в порядке, вот правда у вас пятка не болит? А то снимок странный». Родственники больного объясняют про ребра ему, он не врубается, осматривает ребра, и говорит новый перл мол «с ребрами ясно, сломались, но все же, пятка то не болит». Это уже слышит медсестра и бежит узнавать в рентген, чей это снимок. Там никто не знает выбегает тетя, типа тети Сони с Привоза, которая бросается к каждому ножному больному с вопросом, чей это снимок. Каждый больной внимательно и с удовольствием рассматривает снимок, но никто не сознается. Тогда начинается поиск по лицевой схожести, то есть берется нога и по размеру сравнивается со снимком, слава богу, до меня уже не дошли, т. к. одна симпатичная девушка тоже с ногой, от смеха чуть не упала с каталки, чем смертельно оскорбила врачей, которые, видимо в отместку, присудили снимок ей. Правда если было что-то серьезное с ногой, почему она так радостно потом попрыгала домой.
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Имел я как-то Машку у реки, она лишь жалкое подобие руки. Она лежала подо мною, как бревно, то был не секс, а полное говно! (с) Ваш Андрей, г.Уссурийск
Сидят два парня на скамеечке в парке, пивко пьют. Напротив садится девушка в очень короткой юбке и еше и ноги расщеперила. Парни поспорили на ящик пива что у нее между ног виднеется: трусы или волосы. Один из них встал, закурил сигарету и пошел типа пописать, и когда проходил мимо девушки, типо случайно сигарету уронил и наклонился ее поднять. После этого он с округлившимися глазами бежит к другу, тот спрашивает: "Ну и что трусы?" "Нет!" "Значит волосы?" "Нет!" "А что же тогда?" "МУХИ!!!!!!"
В далекие институтские годы была у нас на курсе одна премилая дама родом с Украины и характерным краинским акцентом, соответственно. А институт у нас был, надо сказать, заселен практически только москвичами (общагу не давали, поступало около 60% после подготовит. курсов этого же института и т. п.). И вот как-то сидим на каком-то предмете (опять не помню названия, наверно, социология) и обсуждаем отличия малых и больших групп друг от друга. И мадама наша встает и на голубом глазу выдает: "А вот у всех московских мальчиков такой странный говор!" Аудитория лежала. Еще у нас была девочка - спортсменка и отличница, но, в силу некоей странности - постоянный повод для наших насмешек (правда, смеялись мы не громко - типа, все культурные). И вот на просьбу препода сгонять за мелом наша активистька подорвалась со скоростью света, с такой же скоростью влетела в соседнюю дверь нашей аудитории и мела попросила. Такого гогота эта аудитория еще не слышала:)
Мой шестилетний сын, уточняет у меня - действительно надо ли любить всех животныйх: Сын: Мам! Всех-всех надо любить? Я: ДА! всех-всех! Сын: Ну, значит так и будем любить: и японцев, и кошечек и собак!
Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно. Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом говорит мне: - мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать немного денег? - Я спрашиваю, немного это сколько? - Ну сколько Вам не жалко. - Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой «кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ - Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!! - На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам нужно? - Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий перечень товаров и услуг народного потребления: 1. Оплата квартиры 2. Покупка обуви 3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот ) После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно возникают у меня после получения зарплаты. Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю, что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и направляюсь в офис. Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных, направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р. останутся на Вашей совести" После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”, помог.
Ехала пару месяцев на автомобиле по Сущевскому валу, обратила внимание. Ресторан "Итальянский дворик", при входе щит с зазывной надписью: "сегодня у нас... (и мелом крупно) ХИНКАЛИ!" Пожалуй, итальянская кухня и впрямь разнообразна...
У меня звук и видео от стоящего в соседней комнате телевизора подцеплены к компу. Вход и выход я иногда путаю, тогда все телепрограммы получаются под фон музыки с компа. (Телесериалы, что смотрит бабушка, под Rammstein - уже прикольно. Причем она только минут через 30 мне сказала, что музыка какая-то не та :) Вчера сижу, слушаю "Юнону и Авось". Потом прихожу в другую комнату и слышу ту же композицию из телевизора. Опять перепутал... Перетыкаю кабели - все пропало. Успокоился. Через минуту - снова музыка! Проверяю кабели, настройки винды - нормально! Вытаскиваю кабели от компа из телевизора - композиция продолжает звучать! Блин, через антенну что-ли с компа прет или посто через стену слышу? Вставил обратно - пропала! Через 10 секунд - опять пошло! Вырубил комп совсем - осталась музыка!
Оказалость, что та композиция была фоном телепередачи, и ее периодически включали :))))) А меня склинило.
картина сыром по маслу!!! сижу, у меyя в офисе заперта дверь, потому как окно открыто и проклятый сквозняк открывает их, стук в двери, открываю там 6 бойцов со словами "мы не налоговая (должна тут прошерстить одна проверочка) не бойтесь, мы предлагаем..." и начинает мне пихать какую-то лабуду... я глядя ему в глаза честно так говорю "а мне ненадо ничего" один из них самый бойкий "а друзьям?" видимо имея в виду тех с кеми я могу работать Но нас с начальником всего двое, и тем более он ушел сегодня в отпуск, я совершенно искренне отвечаю: "А друзей нет..." в ответ я слышу: "Ну что-ж досвидания и друзей вам побольше" я плакаль...
Сидим мы как-то на лекции у очень скушного препода, пытаемся как то его развести на истории. Так он и говорит:"Вы меня сейчас так заболтаете, что у меня спина заболит"
Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-) Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р) Т: - Когда отключат воду и насколько? Р: - Новости надо смотреть по ТВ. Т: - А если я не успела, скажите мне так. Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз. Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите! Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. ! и положила трубку. Тетка офигев снова набирает номер и произносит: - Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ…. Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)
К истории о корове и Наталье Юрьевне от 12 июня 2003. Странно как зачастую искажается информация. Наталью Юрьевну и ее мужа знаю лично и была она вовсе не "Лендровере", а на обычной четверке, и не она вовсе, а ее муж, просто заявления и письма должен писать владелец машины (она и дети были в салоне). Что же смешного спросите, а вто что, муж ее человек педантичный птицефабрику вместе с ее временным управляющим засудил и получил полную стоимость машины. А через пару месяцев одна из его родственниц принесла ему раздаточный материал из какого-то ВУЗа (юридического) которые содержали всю его переписку с птицефабрикой и управляющим (даже фамилии не изменены), как пример "правильного подхода истца и неправильного поведения ответчика".
PS. Новая четверка была застрахована на летний период, потом поставлена в гараж и страховку решили не продлять, через три дня после окончания страховки четверка пострадала - сосед взорвал баллон с газом в соседнем боксе, четверку восстановили на деньги соседа после переписки между владельцем четверки, председателем кооператива и поджигателем. Теперь семейство раздумывает над вопросом в чем дело может четверки перестать покупать.
Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю, позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Итак, вездессущие Жадные Дети вчера весь день пытались пояснить мнеЮ неразумному и темному, что я ничего не понял в к/ф Матреца и вообще, цытирую: "с рвотой взаместо мозгов". На самом деле сюжет в фильме есть, я просто не хотел портить впечатление людям, которые его еще не видели, ибо после пересказа сюжета, врядли кто нибудь пойдет на фильму. А промеж тем, фильма отличная! И те, кто не пойдет на нее в кинотеатр с правильным звуком -- потеряют очень многое. Ибо Посмотреть там есть на что. Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы! [ВАРНИНГ] ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА! НЕ ЧИТАТЬ: СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА ЖАДНЫМ ДЕТЯМ ЭП МУДАКАМ НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "БЛЯТЬ" [/ВАРНИНГ] Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови. Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что ее (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было... Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть. НЕО: БЛЯ! НЕЧТО: А? Кто здесь? НЕО: А! Это ты, Троица! Троица: Что, не спится? НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу. Зрители видят темный претемный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи. КТО-ТО: Машины роют землю! Кто-то2: А нафига? кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион! кто-то3: Дело дрянь! Морфей: Что сказал Осирис? Наебу: Кто такой Осирис? Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой? Наебу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри] Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал. НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает] Наебу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона. Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше! Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются. Наебу: В чем твой план, Морфей? Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан. Наебу: Что за зеВан? Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу. Наебу: Классно придумал! Но командер Кин приказал.. Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он? Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек. Нео: Кто это был? Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был? Нео: Ты забыл, я зеВан! Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил. Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом! Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами. [cut] Невыносимая по крутизне экш сцена. [/cut] Сцена в Набухаданоссаре Морфей: Что за нафиг? Линк: [лупится в зеленый экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю. Морфей: Ясен хуй! Это ж просто буквы! Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел. Морфей: Что с зеВаном? Линк: Играет в Бэтмена. Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами. [cut] Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку. [/cut] Линк: СИОН! Вот мы и дома! Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину. Линк: Почему они так не любат друг друга? Нео: Капитан Наебу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином. Линк: Вау. Нео: Линк, а что у тебя с губой? [skip] Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы. [skip] Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора. [skip] Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой. [skip] Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона: Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет] Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе] Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно! Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся. Зрители понимающе кивают головой. [skip] Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор. Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью] Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм. Нео: Мож ну ее нах? Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах. Нео: Мне нравится ферари. Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее? Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо? Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось. Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения". Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры? Сенатор: Это ты у Морфея спроси. [skip] Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом. [skip] Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула. Оркул: Я все знаю, Нео. Нео: Я знаю, что ты все знаешь. Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь? Нео: Я не знаю. Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же! Нео: Что мне делать, Оракул? Оракул: Ну эта... накрывайся простынеи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздец. Нео: Может что нибудь можно еще сделать? Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые. Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму ее или нет? Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было. Нео: То есть? Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф. Нео: Дай мне квест. Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье. Нео: Где его искать? Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену. Нео: ок. Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!" Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон? [skip] Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана. [skip] Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа. [skip] Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией. Морфей: Что ты видишь, Нео? Нео: Код изменился. Троица: КОИ-8? Нео: нет. Буквы бегут медленнее. И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровинге, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировинге делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться. Вновь наши герои едут в лифте Нео: Круто было. Морфей: Ага Троица: А мы ничего не забыли? Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] іптыть! Ключник! Ключника мы забыли! Морфей: [с досадой] Ну еееептыть! Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо. ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном. Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет] ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя! Троица: Хееееей! [передергивает затвор] ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться! Нео: Прада, Троица, че ты? Всего разок! Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи. Нео: Я Нео Ключник: Я ключник. И они все вместе пытаются выбраться из здания. [skip] В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет: Мировинге: Ты предала меня! Ты отдала Ключника! Жена Мировингй: А нехуй было! Мировинга: [Близнецам] Взять ево! Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами. Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы! [skip] По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу. Мировинго: Бля, ты что творишь? Нео: Damn,im good! [skip] Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру: Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто? [skip] Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь. [skip] Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям: В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскребе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу. В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка. Нео проникает в серверную, в то время как Наебу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами. Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица. Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [ее показывают крупным планом, и в глазах ее очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект. И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему. Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе! После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь. Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее... Белый Человек: Я ждал тебя, Нео. Нео: Ты кто? БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера. И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео. БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы. Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео открывает уши и слышит: БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши. Нео: Ты че, казел...! [показывает челу "фак"] БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы... Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж. Крупный план Морфея. Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет? [skip] Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей. Голос за кадром: Онли Хьюман! Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая ее за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество. Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников: Нео: ША! БАЯЦЦА! И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции. Морфей: Ну и что было? Кто-то: Да что было. Пиздец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать. Морфей: И что, никто не выжил? Кто-то; Да нет. Один был. Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда. Во весь экран надпись: Ту Би Континуед! Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.
Вот такой сюжет в кинофильме Матрица. Но! Не смотря на это, фильм отличный! Всем рекомендую отсмотреть! Яркий представитель жанра ПККМ.
Взято у PeterGreat http://www.swclub.ru/forum/index.php?act=ST&f=20&t=17&hl=&s=52327f7f2603a82980fc55dad86eae6d Магистр Грейт http://www.petergreat.spb.ru/
