Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь, требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и слышит голос, от которого его бросает в пот. - Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения, что вы связаны с врагами народа. - Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист. - Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи. Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще не пожелал спокойной ночи?"
Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю. Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый "Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано: "Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее детей армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка, ребенок лет 3-х сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку: "Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги приехали в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала выбегая из парикмахерской с детьми под мышками - мама так и не поняла....
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
История эта произошла с моим товарищем, сотрудником одного из постсоветских МИДов. Я хочу, чтобы все представили себе мрачную государственную серьезность этого заведения... В компетенцию отдела, в котором товарищ работал, входило в том числе и оформление командировок за рубеж всяких военных чинов (кто не знает, все командировки госслужащих должны оформляться через МИД). А военные славились тем, что никогда не спешили с подачей необходимых командировочных документов, тем самым усложняя жизнь себе и другим. И вот однажды, когда в кабинете находятся, кроме рядовых сотрудников, еще и начальник управления, мой товарищ становится свидетелем такого телефонного разговора, который ведет один из его сослуживцев по телефону: - … Как вас зовут? Майор такой-то? Куда вы едете? На сколько? Так надо было документы неделю назад подать! ….. Сотрудник отрывается от трубки и, не прикрывая ее рукой, громко говорит начальнику: - Иван Иванович, я вам служебную записку напишу, вы пожалуйста распорядитесь, чтобы мне выдали со склада бейсбольную биту, а то они меня просто заебали…
В комнате - мертвая тишина. В трубке - короткие гудки...
С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров.
подпись 12.06.2003 г. ------- ... получили такой вот документ с подписями.
Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной, и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и кидается к нам. - О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно мы были в брюках… - Хотите участвовать в телепередаче? - Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница. Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не волновались. Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека. - Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! - изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же, недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина, увидев нас, она расплылась в улыбке: - Аааа, девочки, хотите артистками стать?! На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит. - Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать дальнейших событий. Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в сопровождении какого-то мужчины. - Вы знаете этого человека? Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать длинную лекцию о гипнозе. - Вот вы сейчас сидите и слышите только меня… Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к делу. - Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все мышцы тела, обхватите себя руками и т.д. Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические упражнения. Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все исполняла: - А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы тела… Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот уже близко... - Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в это время гипнотизер. Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу им весь прямой эфир! - Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним было…- продолжает врач. Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль, сообщив, что действительно ничего не помню. Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны были быть в брюках!
Много уже было рассказано смешного про американцев - и не зря, видимо. Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своего однокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этот раз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.." Прошлым летом отправилась я на каникулы домой; перелет был долгий - из Вашингтона в Екатеринбург с пересадкой во Франкфурте. Ждать свой рейс во Франкфурте мне пришлось около двух часов, и это время я провела в терминале, с переменным успехом борясь со сном. Из состояния глубокого сна меня вывел звук родной речи. Оказалось, что за полчаса до моего рейса другой самолет вылетал в одну ранее братскую нам республику. В терминале собирались пассажиры, и напротив меня присели две женщины лет 50-ти. Они, очевидно, только что познакомились и вели приятную беседу (на русском) о том о сем. Я снова было задремала, но краем уха уловила вопрос, заданный одной из собеседниц (не знаю даже, чем этот вопрос был вызван): "А вы не знаете случайно, как теперь Германия называется? (напомню, что действие происходит в этой самой Германии!) Раньше-то их две было, а как она теперь называется?" Вторая женщина авторитетно ей разъяснила: "Ну в той, которая была на западе, была демократия, и сейчас, после объединения, Германия - демократическая страна. Значит, она называется ГДР - Германская Демократическая Республика". Спать мне больше не хотелось!
Вуз у меня не шибко гуманитарный, поэтому на гуманитарных предметах я предпочитаю дремать, бо услышать там что-то новое после гуманитарной гимназии не удается… Политологию у нас ведет сухонький старичок, как он сам говорит: «спешно перековавшийся из преподавателей марксистко-ленинской теории в ее хулителей», “автомат” у которого получается 3-мя выступлениями на семинарах, т.е. бывать там надо. Амбула & людия: на лекции по политологии я просто не хожу, а на семинарах, когда не отвечаю (когда отвечаю - то наполовину) сплю. Но иногда от услышанного посыпаюсь. Итак, реплики уважаемого професора М.: - в некоторых городах демонстранты проносят и сжигают м у м и ю Починка…» - в странах, где не ступало к о п ы т о татаро-монгольского воина! » - у нас в стране производят и приносят доход 3-4 региона, а остальные - СОСУТ!!! (заметив оживление аудитории, задумывается и со смешком продолжает) Да, может я слишком о б р а з н о выразился, но так оно и есть! » ps зачет я таки получил автоматом… но надо было еще и на лекции ходить, тогда перлов было бы куда больше. Demon
Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных, причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в просторечии именуемых кошками. Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда, уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства, совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота спрос гораздо больше. Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего рядом: - Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана блин… Котопузик… Котолапка… Ты куда??? Не трогай! У, блин, катавасия, подрал диван восемнадцатого века. Иди, ну иди, поглажу… Лапка моя… котеночек… Все, иди на пол, поиграй там… Сваливай с моих колен, говорю, ты мне всю одежду своими когтями раздерешь! Разодрал, козлина, любимый пиджак от Mexx… Куда ползешь на брюки? Не трогай!.. Когти, говорю, убери!!! Не убирает. Вот, на тебе газетку под лапы. Дери, гад, это «Коммерсантъ», тебя устроит? Ух ты, как урчит… Котопузик мой… Иди, говорю, играй. Во, молодец, спрыгнул наконец-то… Мляяяяяяяяяяя! ЭТО НЕЛЬЗЯ!!! ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В МОИ БОТИНКИ!!! Котопуз… Катавасия… Катастрофа моя, бля. В чем я завтра в офис пойду? Мои любимые ботинки. Это, наверно, не отмывается… Вот правильно меня спрашивали: «А нах те котенах? »… Да ладно, не дуйся… иди, поглажу. Ну прыгай, прыгай, все равно пора костюм сменить… и обои… и ботинки… и диван… давай, за ушком почешу… Ну красавец, просто красавец!!!... Ты как садишься? Ты же на нашем ободранном диване садишься! Да хрен с тобой, диван все равно накрылся… Ик!... (обращаясь ко мне) Может, перейдем в кабинет?.. Я дверь закрою, но пасаран!
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро. В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера). Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу. Тут откуда не возьмись, появляется паренек с киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди. Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по цене 5р. за поездку и проводят по 10р. Прибыльное дело, в общем. А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р. Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем. Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а парень говорит - проходи. И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент выдвинут... Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво матерится, но второй элемент не выдвигает... Турникет оказывается сломан. В общем, чистая прибыль 7р. с человека... Без налогов и капиталовложений. Аплодисменты продавцу воздуха :)
мужик милиционеру рассказываю анекдот: все мелиционеры ходят по 2е потому что 1 умеет токо читать а другой токо писать. Милиционер (обиженно): Так гр-н поумничать решили, документы есть? - конечно, держите Милиционер: Так гр-н Пертов, 69года рожени, обращается к напарнику - Вася запиши...
Выходит мужик из леса все штаны мокрые, еле идет... Соседи увидели и спрашивать: - Слушай что случилось, что произошло?! Мужик: Та вот на охоту ходил... на медведя значит... Тузика своего дома оставил.. - Ну и?! Мужик: Ну подошел к берлоге вплотную.. ружье туда и тут слышу мне на плечи кто-то лапы как положит... я поворачиваюсь.. смотрю Тузик мой, а какать перестать не могу!
Шли в Нью Йорк Метрополитан Музее - там большая выставка, посвещенная 300 летию Санкт Петербурга. Сзади слышим речь по английски: Он: А что такое Санкт Петербург? Она: Ну ты даешь, таких вещей не знаешь - это же известная статуя!
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений… вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
Работаю в американской конторе. Босс повесил на стену пластиковую доску, на которой я, по заказам американских коллег, пишу русские слова с переводом, так сказать уроки русского языка в перерывах на ланч. Одна попросила изобразить русский алфавит. Спрашивает:"Сколько в русском языке букв?" Отвечаю - "33" Она аж подпрыгнула:" А в Английском 26! Не удивительно, что я не могу грамотно писать, мне ж нескольких букв не хватает!"(In English 26! No wonder I can’t spell - I am missing some letters!)
История произошла много лет назад. Я работал на "скорой помоще" и учился в институте. Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова "скорой". Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру. На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня. Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?" Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
Культовый... на представить(вспомнить) 80-й год Очередь за колбасой. Давка, номерки на руках и тут чудом выносит к прилавку Интелегента "Мне 200 грамов докторской". Бабка хватает за рукав и кричит- ты здесь не стоял, ты здесь не стоял
Ителегент указательным пальцом поправляет очки и говороит одноврменено "А вас я в рот Е-л"
Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала... Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно... И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять любопытство касательно лукового источника... А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек, кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это... И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону автобуса и собирающую луковицы... История на 100% правдивая ! ленка
По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет. Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине находится именно он.
56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.
«Я не чуждаюсь философских тем, Поэзия без них грозит зачахнуть.»
Не как мясник, а как поэт Откроюсь в час досужий: Я уважаю туалет, К чему скрывать - Он с детских лет Был нам, как воздух, нужен. Сюда, устав от суеты Обеденных прелюдий, Мы заходили, как скоты, Опустошая животы... Чтоб снова выйти в люди! И если вдруг, средь бела дня, Скончаюсь ненароком, Прошу похоронить меня В родном приюте, не кляня. С заветной надписью «Мужская» Над порогом.
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле. - А зачем такая точность? - А нехрен курить! (С) Роби
Удачное покушение на президента США Буша младшего. Террористам удалось попасть выстрелом в голову. Сообщение из больницы: сквозное ранение головы. Пуля вошла в височную кость - вышла из затылочной. Но жить будет, мозг не задет
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Вчера ехал по МКАДу вспомнил одно составное японское слово - ДОРОБО ДОРО - грязная, слякотная БО - палка ДОРОБО - грабитель "полосатая" опущено наверное:)
Вот тут совершенно случайно наткнулся на перечень профессий, перечисленных в Госреестре Украины (надо было свою найти для записи в трудовой книжке). Свою (инженер-системотехник, или системный администратор), кстати, так и не нашел - не такая уж она, видно, и важная :). Зато нашел множество других, о существовании которых даже и не подозревал (думаю не я один). Все работы, конечно хороши, выбирай, как говорится на вкус, но есть оказывается такие, что на вкус то они может и хороши, а вот на звучность... Заранее приношу свои извинения тем, кто имеет к нижеперечисленным профессиям самое непосредственное отношение, но согласитесь, что большинство из них звучит просто по-дурацки. Скажу также, что все названия АБСОЛЮТНО реальные и утверждены на законодательном уровне (Приказ КМ Украины №257 от 27.07.95).
Для себя разделил их на три типа: Первый - нормальные, и поэтому откровенно скучные. Здесь они ценности не представляют :). Второй - откровенно непонятные названия, например, "Актуарий", "Алундировщик","Ангобировщик", "Инокуляторщик", "Шипчандлер" и т. д. Оно то может и просто, но спросят, например, кем работаешь - скажешь "Аппаратчиком перколяции" - посмотрят, как на идиота. - "Аппаратчик бучения" - это, наверное, тот, кто взбучку давать любит; - "Аппаратчик варки утфеля" :) - "Аппаратчик енолизации" :))
Третий тип - названия-то понятные, но смысл напрямую зависит от степени пошлости их восприятия: - "Аппаратчик абсолютирования" - ценная профессия; под такое определение можно все что угодно запихнуть; - "Аппаратчик извлечения побочных продуктов". Слова-то какие: "извлечения", "продуктов"... Есть у меня большое подозрение, что в миру она просто называется: "Ассенизатор". - "Аппаратчик получения пата". Хорошо, что не мата... :) - "Бригадир трубоволочильного отделения" - представляю себе такую кучку уныло бредущих по заводу рабочих, волочащих за собой длинную связку полдюймовых труб; а во главе процессии идет здоровый такой дядька - бригадир :) - "Варщик тряпья" - хорошо, что не жарщик ботинок :) - "Аппаратчик сушки спичечных коробок". Вот это полезное занятие, вот это я понимаю ! - "Артист ритуальных услуг". Представляю себе такого "артиста" где-нибудь на похоронах. - "Волочильщик труб" - а это один из тех бурлаков, которые описаны выше. - "Выбивщик рафинадных голов". ЖУТЬ!
Есть еще такой небольшой перечень, который случайно, а может и умышленно идет в этом реестре в порядке выполнения работ: - Газомерщик - Газорезчик - Газосварщик - Газоспасатель :)
Есть, наконец, откровенно ухахатывающие названия, типа: - "Закальщик изделий с хохломской росписью"; - "Разводчик (распусчик) холяв"; - "Трубник на солекомбайне"; - "Сортировщик куска на печах сопротивления " - "Оператор чесального оборудования"; - "Контролер по неразрушающему контролю"; - "Президент Украины". :))) Хотел бы я таким работать...
Ну, пока все; если понравится - будет продолжение, там таких перлов полно...
Из реальной жизни. Преподаватель принимает у студентов зачет. Среди прочих перед ним несколько негров. Один студент подходит и спрашивает у преподавателя: - Скажите, а завтра вы будете? - Нет. Негр: - Я буду.
Убежало одеяло, улетела простыня И подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку, свечка в печку, Я за книжку, та бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать... !
Почтовый ящик у меня на mail.ru. Я студент и часто переписываюсь со своим научным руководителем по мылу. Письма деловые, обычно заканчиваю так Имя, Фамилия Иногда ставлю PS бла-бла
Кто не знает, всегда, в конце письма, маил.ру приписывает рекламу. Я к ней уже так привык, что не обращаю внимание и никогда не удаляю Обычно это что-нить безобидное про сотовые телефоны итп. Но сегодня было интересно Представьте письмо, что-нибудь про высшие материи, конференции итп и в конце
Тебе очень хочется серьезных отношений, но мама не пускает. Не переживай, ...
Хорошо что прочитал... (Это реклама "SMS-Флирт") Я думаю, что профессор меня бы не понял :-))
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск. Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты. Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65: - Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю". - Так я и не знаю. - И как мне Вам поставить зачет? Я не могу... - Так Вы мне его и не ставите! Как здесь принято говорить - я плакаль. Майклыч.
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
1 Смотрел сейчас репортаж с праздника на Красной площади, где диктор выдал потрясающую фразу: "На этой площадке выступали молодые ГОЛОДА России". Это что же, на праздник пригласили цыганят, поющих в транспорте чтобы срубить деньжат? 2 Перевужу сейчас статью из Нью Йорк таймс про выборы. Попалось мне слово STUMP - по смыслу подходит значение АГИТИРОВАТЬ, НО!!! есть и другие - БОЛВАН, ГЛУПЕЦ, ПРИВОДИТЬ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО. Так что думайте сами...
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)
Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания. Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же им нужно. Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не нравится"... Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да, была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора мы еще не получали... Занавес.
Вечер, где-то половина одиннадцатого. Я, уставший в конце дня, останавливаю рассеянный взгяд на крупной синей надписи на ярком, в разноцветную полоску, пластиковом пакете с "ручками" (для продуктов). Секунд 5 пытаюсь прочитать надпись как "grave girl". Потом присматриваюсь внимательнее, осознавая, что вряд ли там _это_ написано, и читаю "rave girl". :) Такие ошибки "по Фрейду" (под влиянием душевного и морального состояния) нередки; помню, идя как-то по неспокойному, полному народа району Москвы, обратил внимание на табличку с названием улицы на углу дома и несколько секунд мне казалось, что там написано "ул. Убийц". Настоящее название улицы уже не помню...
Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :) Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра, конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и приколов я еще не встречала. Например: "если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента) "я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не разговаривает. просто душа компании! ) "отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?) И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у), ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать "заменить", очень хотелось.
Не судите строго, пишу впервые. История из разряда "нарочно не придумаешь".
Пятый канал итальянского телевидения. Идет очередная телевикторина, родственница российскому "Полю чудес", и ведет ее итальянский коллега Якубовича. Рекламная пауза. "Якубович" на все лады разхваливает достоинства какого-то "волшебного" средства по уходу за волосами, разработанного специально для каждого из нескольких миллионов телезрителей, смотрящих названную викторину (следует заметить, что у самого ведущего семь пядей во лбу, но не от большого ума :-)). При этом для подтверждения научности и высокой технологичности рекламируемого товара за большой красивый письменный стол, перед компьютером, которому позавидовал бы сам Билл Гейтс, посадили представительного "ученого", у которого на лбу написано, что он провел как минимум пол жизни, занимаясь разработкой средств для выведения перхоти и ращения волос... Так вот, о чем это я... В то время, как "Якубович" с пеной у рта самозабвенно рассказывает о чудо-шампуне, этот самый эйнштейн волосоращения сидит за компьютером и что-то очень увлеченно печатает. То есть буквально долбит пальцами по клавиатуре со скоростью как минимум 1000 знаков в минуту. НУ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕННО! А теперь фишка: монитор компьютера развернут в сторону телезрителей, и угадайте что на нем? Изображение чудо-шампуня в полный рост! Вот так...
На канале "Россия" в день одноименного праздника 12 июня в специальной очень понтовой студии с видом на Кремль ведущий комментирует торжества на Красной площади. И говорит такой текст: "Выступлению президента предшествовал концерт, в котором выступили участники фестиваля "Молодые ГОЛОДА России". Видимо, мужик подзабыл - "молодые города" или "молодые голоса" - и решил на всякий случай объединить их... :)
История давно уже ходит, ни разу не встречал на анекдоте:
Собрались однажды в одном общежитии попить девчонки и мальчишки. Сидели до ночи, вдруг один человек стал валиться со стула, тк время позднее было уже. Отвели его в пустую комнату девушек а сами продолжают выпивать себе. Человек посреди ночи просыпается от того что захотелось ему, пардон, покакать, видит в незнакомой комнате он, дверь заперта. Товарищи позаботились чтоб не ушел куда спьяну. Пошарил руками видит журнал. Развернул чтоб не промазать, погадил и в форточку швырнул. Только лег, слышит попахивает все равно. Опять руками пошарил, нашел бутылек какой-то, понюхал, вроде духи или одеколон. Побрyзгал на себя, за ушами потер, подмышками и по комнате побрызгал, такой уж воспитанный был человек. Ну пахнуть вроде перестало. Тут он и заснул. Когда проснулся в следующий в комнате по прежнему никого не было. А солнечный свет помог более детально различить интерьер, особенно стены в зеленке и сетку на форточке.
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро..... Новая версия:... ирландец разбивает бутылки. Седьмая, восьмая, девятая... Вдруг эстонец отскакивает и говорит: - Все! Достаточно!..
(Любимым президентам, бывшим и нынешним, посвящает свою песню потомок Ярослава Мудрого, правителя Киевской Руси, Дебил Паранойный).
Вот уже много лет, среди ночи и дня, Неотступная мысль беспокоит меня, Постоянно я думой терзаюсь одной, Кто такой как и я, повторяйте за мной:
Ах, какой я Дебил, словно пень твердолоб, Никого не убил, ничего не нагреб, Своих шкур не менял, никого не предал, Важных срак не лизал, от здоровых страдал.
Мне солгал дед Мороз, потом предал Генсек, А еврейский христос - тот вообще гомосек, Обокрали меня, потом Ельцин бомбил, Видно так и должно быть, ведь я же Дебил…
Научусь как Кравчук людям ложь говорить, Как Кровавый Борис и стрелять и бомбить, С Кучмой всех обирать, как Шушкевич юлить, Во все партии враз постараюсь вступить.
Еще Яковлев есть. У него научусь… - Нет, не сразу скажу, а нето потащусь, Тут наука сложней, не прочтешь в букваре: -Быть ручным шимпанзе при любом главаре.
Я дебилов других поскорей полечу, Воровать, предавать, убивать научу. В ПРЕЗИДЕНТЫ меня! Всем сполна заплачу, И не бойтесь - тогда не потащат к врачу.
Коль шакала поранить не тронув башки, Он в экстазе сьедает свои же кишки. Бизнесмен - как шакал, свою Родину жрет, И дебилов дуря, про любовь к ней орет.
Всех ПОСРЕДНИКОВ - к стенке. Шабаш воровать! Их сестренок и дочек - валите в кровать, Это ВАШИХ невест к ним в бардели берут, ВАШИ дети больные, голодные мрут.
- Нет, немного оставить. Но взять с них зарок, Чтоб собой дополняли трехслойный пирог: Лишь на женщину влез президент как жокей, Между ними - посредник. Все будет о-кей.
Но не станет дебилов, кому потом врать? У кого воровать и кого убивать? Если всех излечу, то останусь как был: Стопроцентный дурак, как и прежде Дебил.
- Нет, дебилы, ко мне! Становись в один ряд! А тогда и сам дъявол нам будет не рад, Этих “умников” мясом накормим своим, Раз оно от богов предназначено им.
Господа! Мы, дебилы, покорны судьбе. А богов своих в сраку засуньте себе, Но учтите, что вновь возродится Ильич И мы примем: “К ВОССТАНИЮ!” - c радостью клич.
И тогда мы гульнем, как гуляете вы, Мы в разгуле дойдем со всех мест до Москвы, И не надо дебилам скрывать своих лиц, Ведь для нас, для дебилов, весь МИР без границ.
Ноябрь 1997 г. Со слов автора записал Н. Илларионов. Село Галагановка, Снегиревский район, Николаевская область, Киевская Русь.
Донецк. Маршрутное такси. Входит молодая мамаша с сыном 4=5 лет. Мальчик канючит:"Мама, купи игрушечное ружье, купи." Мама отказывает, отказывает. Тогда сынишка заявляет:"Если не купишь ружье, то я раскажу папе. что ты у дяди Сережи писюн жевала!" .......
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 : 12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов (и от моего Невеселого начальника). Дмитрий Ю. Карпов
- Дорогой, ты не дашь мне денег, я бы хотела сводить детей в кофейню. - Ну, возьми там у нас, ты знаешь где. - Там уже нет, поэтому я и прошу. - Значит, нам надо достать денег? Думаю, что нам надо продать что-нибудь абсолютно ненужное. - Прости, милый, но твою старую зубную щетку никто не купит. www.shokolad.net
После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в поддержку исследований в этой области. Peter
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: - А вот у наших женщин здесь есть волосы! - У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин: - А у наших женщин ноги волосатые! - А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин: - А у наших женщин и здесь много-много волос! Француженка: - Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить, девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек самое оптимальное время (от зараза такая). И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов». С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок, ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »
Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
