Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники - низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну, видели на дорогах, конечно. История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором. Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся - окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться. Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел. Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно, прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да, на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс, после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается вновь, вдогонку уходящему тягачу...
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Woofer
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку: - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра. - Спорим! - Тогда давай, залезай в тележку!
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький, худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа", на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны, надгробный камень, на нем фотография. Сын спрашивает: - Мама, а фотография зачем? - Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом с тобой. Сын, немного подумав: - Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться. Заботливый ребенок.
Поехали с 5-летним племянником на ВДНХ: купить мед в павильоне Пчеловодство, погладить кроликов в Кролиководстве и присмотреть цветочки в Цветоводстве. Попутно заходили во все торговые точки. Всю дорогу мальчик канючил (как только вышли из дома): купи игрушку, купи чупа-чупс и т.д. Я нашла "оригинальную" отмазку - нет денег. Причем когда заправились на BP, показала сдачу (мелочь) - якобы это все наши последние деньги! Мысль о том, что у нас действительно НЕТ ДЕНЕГ, крепко засела в мальчиковой голове, и он успокоился. Я тоже расслабилась... В очередной торговой точке я присмотрела вещицу, долго вертела в руках, потом пошла померить. Мальчик остался с продавцом... И что же я слышу из-за ширмы, на весь магазин - Илюша: Она все равно ничего не купит! Продавец: ????? Илюша: У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ!!!!
Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ статей Уголовного Кодекса". Вот какие у нас законы, оказывается :)
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу: - Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья. - Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу? - Сара Финкель, она лежит в палате № 302. - Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения. Через некоторое время уже другой голос сообщает: - Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так? - Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я лишена возможности передвигаться… - Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы. Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов. Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет выписать. - Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость! - Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так обрадовались? - Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
Мой папа работал в Стерлитамаке после института. На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого. Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит: "Ну хочешь, я паспорт покажу". А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".
Еду я утром на работу - в больницу на другой окраине города. Наслаждаюсь видом из окна маршрутки. Вдруг мое внимание привлекает инвалид, который лихо едет на своей коляске в общем потоке машин в крайнем левом ряду. Присматриваюсь, вижу - Мой больной - после выходных в больницу возвращается!!! Во время обхода - не беспокоюсь о его отсутствии, так как ехать на транспорте - 1.5 - 2 часа, а на коляске - более 4-5 часов. К вечеру появляется сомнение - не удрал ли он опять, не закончив курс лечения, начинаю злиться. На следующее утро - докладываю о выписке больного - отсутствует в отделении. Через час - звонят из отделения скорой помощи - уточняют, наш ли больной - инвалид - врезался в "крутую иномарку". Подтверждаем - наш и забираем. Со слов врачей скорой помощи, прибывших на место происшествия - оказывать помощь пришлось - водителю иномарки - острый психоз возник из-за того, что инвалидная коляска обогнала его на светофоре, он и рванул -сметая все на своем пути - даже трамвая не заметил. Наш инвалид - симулировал сотрясение головного мозга, чтобы побывать в другой больнице.
Фраза из студенческой истории болезни, умирающего больного: "Прогноз по заболеванию неблагоприятный - прогрессирующее течение на фоне лечения. Прогноз в отношении трудоспособности - благоприятный, так как больной - пенсионер".
Есть в городе Донецке такая остановка - улица Павла Поповича, в народе ее называют "Ветка", так как там давным давно трамвайная ветка была. И вот в районе этой остановки жил мужик с простой украинской фамилией Воробей. И вот возвращается он с работы (на шахте работает) с ночной смены. Естессно с мужиками после работы накатили. Подходят к нему представители патрульно постовой службы. Документов у него при себе не было. В общем интересуется один: - Фамилия? - Воробей. - Где живешь? - На Ветке. - Ах ты еще и издеваешься?
Ночевал мужик в отделении, пока личность не установили.
Дневник командира. Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке лесника. Вторник: с большими потерями заняли избушку. Среда: немцы с помощью 2 танковых девизий заняли избушку лесника. Четверг: мы под прекрытием артилерии заняли избушку лесника. Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника. Субота: пришел лесник и выгнал всех на хрен из леса.
"...Мириться лучше со знакомым злом, Чем бегством к незнакомому стремиться. Так всех нас в трусов превращает мысль. Так блекнет цвет решимости природной При тусклом свете бледного ума, И замыслы с размахом и почином Меняют путь и терпят неуспех У самой цели..." (У. Шекспир - Гамлет, принц Датский)
--------------------------- Дрочить... иль не дрочить? Вот в чем загвоздка... Зажать ли член в мозолистой руке ? И средь неровных отблесков свечи из воска Представить нимфу с шерстью на лобке?
А может не грешить Ононом? Кстати, Достойно ль зажимать свой болт в кулак? Не лучше ль ли реальную манду взлохматить, В центральном парке - перед толпами зевак?
Хотя...пожалуй нет - Пойдут советы, ДескАть, "не надо делать так, а надо -так"... Или начнут тушить об попу сигареты... Или ко мне пристроится какой-нибудь мудак...
Да-а...люди - звери.. Сразу плюнут в спину Так что ж я, сгину от сердечных мук? А может одолжить роскошную вагину... Ну ту - из каучука, что приобрел мой друг?
Опять не то... Ее ж с Мадонны лили А я с рожденья не люблю попсу... Э-эх, где же та девчонка, Лиля, Что предлагала: "Хочешь - отсосу?"
Известно где - В диспАнсере районном, Микроб не выбирает - бьет на взлет Так повелось еще во время Оно, Достойнейших зараза достает...
Пожалуй все ж вздрочну... Желанья тела, Негоже без вниманья оставлять Делов то - пять минут... кручина улетела... Помою руки...и начну опять... (c) Sad Clown
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец, негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится, появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию. Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и свободно в Мексике. Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в Африке. Белый: все мексиканцы в Мексике? Джин: да. Белый: все негры в Африке? Джин: да. Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.
Историю поведала бабушка. Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и администрации, и до крупных бизнесменов. Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и ребеночка решили завести. Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не пущу" (УЗИ не делали). Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика ! По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем, здоровый (в смысле не больной) ребенок. Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино, водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет. Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы. И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку, закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны подтянулись. Гуляли вторые сутки. На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже скромнее (здоровья не хватало :-)) ). И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота: - ну как ребеночек, как мама ? - 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан! И тут воцарилось молчание... - Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел??? Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты. - Нет, не видел еще, сказал Ашот... 3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была пьянка :-)) ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан уже скоро в школу пойдет.
Преамбула. (читать внимательно). Бросила, меня девчонка. Ну как бросила... Изменила, я об том узнал, устроил скандал, послал на три буквы, и т. п. и т. д. Ну да жизнь продолжается. Цель первая - найти секс-партнера (чтобы гормоны успокоить), цель вторая - потихоньку искать замену для тела и души. Поскольку цель первая в настоящий момент актуальнее - обратился с советом к опытному другу женского полу (сноска: пацаны, как важно и нужно иметь опытного друга противоположного пола. Именно ДРУГА) Ну так вот, она меня "подлечила", ну и кроме всего прочего посоветовала эфирное масло "Эротик микс". Дескать, индивидуумы противоположного пола просто звереют, если чувствуют его запах. Не знаю, не знаю, опыта еще нет. Ну да ладно, название знаю, искал долго, но НАШЕЛ.
Теперь история.
Помимо ДРУГА женского пола - у меня есть ДРУГ моего пола, который (ну скажем так, очень любит это самое дело, в смысле девушек). Ну и вот. Приезжаю вечерком в фирму (кстати, друг - мой начальник и босс). Он типа: ну и как день прошел?? А я ему:"Ван Ваныч, тут мне такую интересную весчь посоветовали, сказали две капли на виски, две на пульс - и девки просто "кончать" будут на растоянии 5 метров". Ван Ваныч (заинтересованно) ну и как, помогает??? Я в ответ не знаю, только купил. - ну дай попробую - ну на.
Не успел намазать - дверь распахивается, в кабинет бомбой влетает бухгалтер (лет 50, атомная бомба) и орет, Ван Ваныч, мне срочно нужно обсудить с Вами очень важный вопрос!!! Спустя 2 минуты раздумий я услышал следующее: "Может я до завтра подумаю"??!!
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит: бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
Телевизионный репортаж из Подмосковья - убита некая шишка местного масштаба. Труп с места преступления грузят в "Газель" с надписью во весь борт "Доставка товаров на дом"...
Вчера дело было. На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light". Чего только на свете не бывает.
Как-то ОН родил фразу: "Если мужчина ездит на BMW - это уже изначально говорит о том, что у него есть вкус". На что Я ответила: "Если человек ездит на BMW, то это в первую очередь говорит о его деньгах, а отображением вкуса мужчины является женщина, на которой он женат"...
звоню в некую контору, достаточно серьезную. отвечает автосекретарь "вы позвонили в команию такую-то. пожалуйста дождитесь ответа секретаря" после чего играет музыка, а у них это радио "Европа +" и получается так что я сразу попадаю на 2ую фразу рекламы фильма "телефонная будка" и слышу "если ты положишь трубку я тебя убъю! если ты будешь говорить с копами я тебя убъю!..."
На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы". Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.
Спрашивают у бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной. Бог, подумав, отвечает: Есть два способа - один вполне реальный, а второй совершенно фантастический.
Первый (реальный) - это пригласить марсиан и они наведут порядок в стране.
Был у одного еврея сын (тоже еврей). И был он такой распиздяй, что просто ужас - пил, курил, по бабам шлялся... Ну батя думал "Че делать?". Ну тут кореш советует: - А ты отдай его в религию. Ну батя отдает сына в ихнюю синагогу. Через неделю прискакивает ихний раввин и говорит: - Забирай своего гада отсюда. Сил больше нет. Всех достал. Ну кореш говорит: - Не волнуйся. Отдай его в арабскую мечеть. Батя так и сделал, но через две недели оттуда прибегают: - Забирай его нахрен от нас. Задолбал он всех. Батя совсем расстроился. Ну а корешь говорит: - Да не расстраивайся. Отдай его в католическую церковь. Ну батя так и сделал. А потом месяц ничего не слышно, два, три... Через полгода батя аж заволновался, поехал в эту церковь. Смотрит - его сын сидит тихонько в уголочке, молится. Батя подходит: - Сынок. Как же это ты так изменился? - Понимаешь пап... Когда я пришел сюда и увидел на стене распятого еврея, я понял, что эти ребята не шутят.
Встречаются две женщины. Как обычно треп на полчаса. Одна говорит: - Ой, у меня что-то сердце без конца болит... Вторая: - А я ваще без конца жить не могу!
Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех обелечивает, - Ваш белетик, - а Ваш белетик, - А вы уже преобрели белетик? И вот в таком духе. Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет. И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы. На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза! "Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!! После этих слов весь троллейбус захватил смех.
Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной программе. Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина. Молодец, не растерялась!!!
"Если б я была свободна, Если б я была горда, То могла б кого угодно Осчастливить завсегда. Но поскольку несвободна, И ни капли не горда, То могу кому угодно, Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен, решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает: - Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так? - Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы и там платят до 50 $ за каждую сдачу. - А в чем же проблема, простите? - Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние я спустил сквозь пальцы…
Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"
Пошли мы как- то гулять с собаками, а с нами увязался друг, его Сашей зовут. Так как собаки у нас злые, то и гуляем мы в безлюдных местах, чтобы можно было отпустить наших волкодавов отпустить побегать. Эти же места облюдовали любители секса в машинах. И вот, гуляем никого не трогаем, видим машину. В машине сидит мужик, балдеет. Саша (он, конечно же, ничего не знал о машинах) видитя, что мужик лежит не шевелится, из лучших побуждений подходит, заглядывает в машину и спрашивает:"У вас все в порядке, ничего не случилось?". Вы можете представить, какая была немая сцена. Сашке просто повезло, что он был с нами.
Не ручаюсь за достоверность этой истории, также как не ручаюсь за то, что ее еще не было среди историй бывших здесь. Мне ее расказали в 1992 году мои друзья, кторые учились в Лесотехнической Академии (лесопилке) в еще Ленинграде, у которых мне довелось прожить около 2-х месяцев в общежитии (кстати, кто не пробовал, не советую: вахтеры, контроль и ночной шмон с достославной милицией по полной программе). Друзья мои кто после армии, кто после техникума учились на первом курсе, а эту историю им якобы рассказал четверокурсник, который был другом того, с кем все это собственно и произошло. А дело было так. Как и в любом советском ВУЗе студенты Лесотехнической академии подрабатывали как могли и где могли, и по странному стечению обстоятельств одной среди этих организаций был мясокомбинат. В студенческой голодной среде это очень приветствовалось, и попасть туда на работу было очень сложно. Зато те кто попадали, некоторое время жили очень сытно и вольготно благодаря мелким хищениям. Наш герой благодаря знакомству со знакомыми работников комбината попал на эту работу и быстро начал менять свою худую с синевой внешность на полный лик немецкого бюргера. Работал он обрезчиком в цехе разделки, орудовал разделочным ножом (кто не знает то это такой клинок длиной сантиметров тридцать почти полукруглой формы из достаточно мягкой стали) и имел естесссно каждый день свежатенку на столе. В один из дней, в вечернюю смену он решил себя побаловать субпродуктами и успешно вынес половину коровьего вымени, для удобства засунув его в мошну (ну в штаны) и, стянув хорошенько на поясе ремнем. Между проходной и остановкой трамвая метров тридцать, и переложить несомое ну никак нельзя, поэтому сел он в трамвай и поехал вместе с этим выменем в штанах. А ведь днем лекции, вечером работа, трамвай укачивает. Ну парень и придремал. Народу ехало прилично, а тут как на грех от напряжения у парня расстегивается молния на ширинке, и со всей неприличностью из нее вываливается коровий сосок.... Народ в трамвае начинает плохо думать, подозревать самое худшее, отворачиваться и возмущаться. Вот типа нажрался скотина, ведет непотребно, ссадить его, а то и сдать в милицию. Почти уже приняли решение линчевать, как одна сердобольная старушка по широте русской души потормошила парня за плечо, он проснулся, и она ему намекнула, дескать сынок люди же кругом, что ж ты так себя ведешь. Парень посмотрел и увидел, что и впрямь конфуз вышел. Не растерялся, достал все тот же разделочный нож.... и одним движением сосок этот отрезал, и спокойно положил в карман!!! Трамвай лег.
Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров, за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее - диалог:
- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а, ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал другой номер на трубе:
- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.
Реальный диалог в техно-форуме: http://www.nn.ru/forum/tech/read.php?thread=42638
Вопрос: Хочу купить комп, но живу в сарае. Как вы думаете проводка выдержит и не сдохнет ли машина при возможных вырубаниях. Проводку поменять нет никакой возможности. Я вот думаю, что комп это не фен и не чайник, много жрать не будет
Ответ: А лучше НоутБук. ... Хотя для сарая может и Palm сгодится.
Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я) Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня спрашивает: Какая жопа? Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!
Кончились в одной семье деньги. Совсем. Делать нечего, решили, что единственный выход - послать жену на панель. Отвозит ее муж на ее новое место работы и говорит: я тебя, мол, через пару часов заберу. Сказано - сделано. Забирает он ее, привозит домой, и просит заработок показать. та вытаскивает кошелек и достает оттуда 10100 рублей. Муж и спрашивает:
- Интересно, а кто это тебе сто рублей-то дал?? - Как кто? Все!!
Увидел в новостях очередную сводку о гибели военнослужащего по причине неосторожного обращения с оружием. Знаю, что вы подумали, но не всегда это банально доведенный до ручки солдат.
Историю эту во дворе за баночкой пива рассказал один мой приятель. Разговор как-то случайно завернул в армейское русло и хорошо, а то сюжет в лучших традициях американского боевика так и канул бы в лету. Служил он под Москвой в федеральной службе охраны. Кстати, попасть туда не сложно: требуется абсолютное здоровье, и конкуренция вам не грозит, т.к. в наших военкоматах у всех внезапно обнаруживается плоскостопие, энурез, а еще религиозные убеждения и нетрадиционная сексуальная ориентация. Итак, полгода учебки, и вы официально охранник третьего класса. Шел последний отрезок службы, называемый в народе дембелем, и все самое положительное, что может быть в армии было сейчас доступно. Далее от первого лица.
Как самых матерых и обученных охранников посылали нас на ответственные задания за пределы части. А именно перекидывать кучи мусора или гравия на вечных стройках и ремонтах бесконечных знакомых начальника нашего подразделения. Но никто не жаловался, ибо солнышко и свежий воздух, а так же хорошая еда и пиво после работы было обеспечено. В один прекрасный день тот самый начальник распорядился на счет очередного калыма. Было, к слову, у нашего благодетеля три машины и дача по соседству от Леонтьевской и домика Аллегровой. Пошли мы, как водится, за лопатами, и тут прозвучало как отрезало: «Полное боевое обмундирование». Часть была продвинутая, и у каждого из нас был свой шкафчик с автоматом, гранатами и другими полезными в быту вещами. По началу, естественно, расстроились: не накормят не напоят, но если и вправду что-то охранять, то и напрягаться не придется. Снарядили нас четверых двумя пулеметами и автоматами, а так же пистолетами и гранатами для подствольника. Тогда и начали появляться смутные сомнения на счет мирной охраны какого-то объекта. По прибытии на место встречал нас сам начальник фирмы. Фирма была солидная, строительная и занимала целое пятиэтажное здание. Посвятили нас в то, что намечается разборка, что есть у них своя охрана, а мы тут в общем-то только для прикрытия. Ну и начали мы применять наши тактические навыки. Двое засели над центральным входом на втором, а мы с краю на четвертом этаже. Дело было за полночь, бдительность давно уснула и мы вместе с ней. Птички пели, звездочки горели, ну и так далее, а к воротам подъезжали две машины: Джип типа «Трактор» и Фордик, старенький, но длинненький. Охранник благодушно открыл им ворота, да и повылазило оттуда целый взвод - человек пятнадцать. Был какой-то очень недолгий разговор, что называется по понятиям, после чего охранник получил по голове, кстати не сильно. Но это не помешало ему упасть и пробыть в этом положении до самого конца начинающегося действа. Других охранников так и не появилось, а нам по рации (офигетительная motorolla, маленькая, удобная, связь зашибись - вот такая у нас модная армия) тем же самым начальником прозвучало: «ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!! ». Состояние абсолютного аффекта, ноль мыслей, а руки… их как будто и не было никогда. Но напарник мой с пулеметом не растерялся, передернул затвор и-и-и… Двоих положил на месте, третий тоже начал не твердо передвигаться, остальные в рассыпную. Тут же со второго этажа полетела подствольная граната и Фордик по настоящему взлетел на воздух. Не очень правда высоко, но эффект был красивый. Послышалось: «БРАТВА ЗДЕСЬ АРМИЯ!!!!! ». Надо сказать, что подмосковная братва тоже оказалась не лыком шита. Половина выживших сразу же бросилась в здание «на штурм». Внутри уже слышалась перестрелка, а мы тем временем воевали с уличными. (Если вы играли в cs_Mansion, то просто один в один. правда у противника было мало денег и владел он только пистолетами) Двое, наверное обсмотревшись американских боевиков, укрепились за металлическим гаражом. Невдомек им было, что Калаш 7.62 пробивает рельсу насквозь, а если повезет, то и две. Как и должно было быть, гараж пули не остановил и оба тела беззвучно вывалились из-за укрытия. Еще один метался за кустами. Их мы тоже подстригли. А кирпичная водокачка не устояла перед гранатой и стала надгробием. Надо сказать, что ни одной пули мимо нас так и не просвистело, а страшно было только за дверь - перестрелка внутри не прекращалась. На улице уже ни кто не гулял, и мы поспешили на передовую. Не знаю к счастью или нет, но в этот момент стрельба прекратилась и мы ринулись к лестнице. Там пал еще один герой, пытавшийся угрожать нам пистолетом. На третьем этаже мы высунулись в окно - четверо садились в джип. Проверять на прочность свою технику они не захотели, и едва заметив нас, пулей из него вылетели. Лишние трупы нам были не нужны, и всесильная братва перемахнув через ДВУХМЕТРОВЫЙ забор как через клумбовую оградку тактически отступила. Заметив на входе в коридор второго этажа двух и подсчитав остальных, мы пришли к выводу, что это еще не все. Началась зачистка. То, что показывают по телевизору в новостях, есть очень красиво и динамично; здесь же все было до боли тривиально и сухо. Никакого врывания в дверь с криками «Всем лежать» и прочих вещей. Все комнаты второго этажа были простреляны насквозь и в одной из них… все оказалось без сюрпризов - два трупа. История эта на самом деле не комичная, а трагическая. Ранение в печень, смерть по дороге в больницу, и не осторожное обращение с оружием в протоколе.
P.S. А так же новый кирпичный забор на даче начальника нашей части, которую нас за заслуги перед «отечеством» потом послали охранять. Но это уже другая история.
Реальные цитаты с сайта фирмы по разработке сайтов. Профессионалы, учитесь грамотному PR!
Как уже говорилось на главной странице, наша фирма занимается разработкой дизайна, созданием и размещением в сети Интернет Ваших сайтов по супер-низким ценам http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Приятно видеть и осознавать, что не все проекты нашей компании остаются без внимания. http://chelyabok.narod.ru/index.html
Супер низкая стоимость работ, производимых нашими дизайнерами. Вообще-то столь низкая стоимость услуг фирмы обусловлена непрофессионализмом дизайнеров. http://www.webit2002.narod.ru/
К сведению, в нашей фирме нет ни одного профессионального веб-дизайнера, имеющего какую-либо квалификацию как мастер http://www.webit2002.narod.ru/about.htm
Пока фирма "WebiT" имеет всего два интернет-проекта, один из которых, к сожалению, немного устарел и далеко не идеально отлажен в Интернете. http://www.webit2002.narod.ru/project.htm
К нашему и, надеюсь, Вашему сожалению эта страница еще не готова. Но это совсем не значит, что страница, откуда Вы можете сделать Заказ тоже не готова. Милости просим!!! Заказ принять всегда готовы!! http://www.webit2002.narod.ru/shablon.htm
Захожу это я на http://grushin.samara.ru, и вижу заголовок страницы: "XXX Фестиваль авторской песни имени Валерия Грушина". Все помнят, что в интернете обозначают буквы "ХХХ"? ;)))
Волею судьбы я оказался в Израиле. Ностальгия по утраченой Родине наплывала на меня волнами, и вот однажды подхваченый такой волной я решил пообщаться с соотечественниками, и зашел в один русский чат и стал общаться с находящимися в нем ЧАТланами. Один из коих узнав что я служил в Армии Обороны Израиля стал спрашивать в каких родах войск я служил, чем занимался и т. д. Собственно ничего такого секретного он не спрашивал, но я за упирался типа секретная информация выдать не могу( не буду же я говорить что всю службу копался в бумажках и делал кофе моему командиру). Он чтоб подбодрить меня сказал что сам только что из армии дембельнулся зовут его так-то и что служил оператором какой-то там противо- танковой ракетной установки тоже типа сверх секретной ну вообщем сказал где как сколько и по чем. И что то меня перемкнуло взыграла во мне верность к солдатской присяге как таковой и что мол он настоящая находка для шпиона решил я его проучить... Собственно моя месть уместилась в два предложения. Я его от всей души поблагодарил за переданные сведенья, и сказал что завтра так и доложу своему командиру что мол вступил в контакт с оператором противо танковой ракетной установки, ну и все прочие данные о нем и о месте его службы.
Ну вообщем он минут пятьнадцать молчал, потом послал мне кучу матов в привате и больше я его в этом чате не видел...
Крошка сын пришел к Вовану и спросила кроха: Ты когда имел коня, ему было плохо? У меня ответ такой, слушайте детишки Не имейте лошадей, а читайте книжки...
-Купец приходит в бардель и говорит:"Мне бы Оленьку?". - Ему в ответ:"Нет Оленьки, замуш вышла". - Тогда Марьфу! - Она беремена ей нельзя. - Ну тогда ленку!!! - А у Ленки сифилис. Возьмите новую-француженку. Она узенькая, стройненькая; ц№лочка узенькая узенькая. - Купец почесывая бороду:"Не гоже мне купцу первой гильдии по п№изде стеснение иметь".
Однажды хулиганы девушку в лесу поймали Раздели и к ветке дуба привязали и говорят щас кто-то в ротик хуй возьмет Да девушка если уж по правде, то вам сегодня крупно не везет. Она кричит, спасите помогите. Кричи, кричи никто тебя не слышит. Но вдруг шаги послышались в кустах тут хулиганы, конечно, испугались и в лес по быстрому сьебались. Из-за кустов охотник вышел и говорит, что тут произошло? а девушка ему о господи как повезло, что вы услышали, как я зову на помощь меня схватили, привязали, раздели, и изнасиловать хотели. Все понятно говорит охотник штаны снимает и хуй свой достает я не хотел бы вас обидеть, но сегодня похоже, что вам крупно не везет.
В школе это приключилось. Однажды, на уроке истории, преподавательница решила разнообразить учебный процесс демонстрацией некоего художественного фильма с сюжетом из истории древнего мира. Для этой цели были применены стандартные видеомагнитофон и телевизор, установленные на двух партах ученических, вертикально совмещенных друг с другом. Пока шло кино, учительница отлучилась по своей надобности, чем спровоцировала спонтанный взрыв активности в классе. Выразился взрыв в игре в снежки- материал собирали с подоконников. Двое из участников забавы, спасаясь от атаки третьего, налетели на вышеописанную конструкцию и уронили телевизор (а он был наверху). Последовал мощный удар - передней частью телевизора - в пол... И тишина... Ученики расселись по местам, ожидая возвращения дамы, инициировавшей всю ситуацию. Она вошла в класс. Увидела, что люди напряжены, телевизор поврежден (необходимо пояснить, что конструкция была восстановлена, но у ТВ-аппарата, хотя он и функционировал, имелась теперь трешина сбоку на корпусе). Она все еще молчала, по- видимому, обдумывая свои дальнейшие действия. Но тут поднялась одна из наиболее интеллектуально одаренных учениц: - А мы его не трогали, он сам упал!.. Напряжение было снято.
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот.. не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......
В первую брачнуюй ночь, которую молодожены проводят в отеле, они в темноте называют части тела друг-друга: _чьЕ это плечико? - МоЕ. А чей это животик? - Мой В один прекрасный момент муж говорит: _Чья это попочка? Но жене надоело и она не отвечает. Он начинает кричать все громче и громче: - Чья это попочка?! Чья это попочка?! и так полчаса. Администратор отеля объявляет по громкоговорителю: _Господа, признайтесь наконец кто владелез этой жопы? А то мы до утра не заснем.
Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит Вовочка. Отправленый отцом за пивом и спрашивает: "Цыган, ты последний?" - Я не цыган, я негр из африки! - Ах... еть!!!!! какие у вас там цыгане!
Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки! Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью, чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол. Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная, напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.
Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку, Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."
Маленький мальчик однажды увидел как мама и папа занимаются любовью. Он с обидою подумал про себя:" И после этого эти люби запрещают мне в носу ковыряться!!"
Сотовый оператор. Реклама тарифа. (Содержание без подробностей) Действующие лица: Жена (тип трындачиха), Муж (качок, ходит везде в темных очках).
Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола особы выстроились на нее все пялятся... Она говорит по мобиле с кем-то: - Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК НРА-А-АВИТСЯ?!
Тут ее одергивает муж : - Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не приходила ко мне на работу! В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.
Елена К. (10 июня 2003 года) Вопрос: Здравствуйте! У меня вытинутое лицо ромбовидной формы. Подскожите стрижку что бы скрыть скулы.
Оля (08 июня 2003 года) Вопрос: Добрый день. Подходит ли дезодорант от Johnson`s ph 5.5 senze alcohol с зеленой крышкой -стик, для женщин. Запах у него вроде мужской. Спасибо.
Олеся (10 июня 2003 года) Вопрос: здровствуйте! У меня зелено-болотные глаза, светлая кожа с розовым оттенком, темно русые волосы. Хочу стать блондинкой, подскажите, какой оттенок мне подайдет.
Трофимова Людмила (09 июня 2003 года) Вопрос: Помогите разобраться в надписи на упаковке парфюмерной продукции: что означает надпись 80%vol? С уважением, Людмила. Ответ: Данная маркировка обозначает содержание спирта в продукции.
Проверить можно на http://www.intercharm.ru/questions/ Anri
Сумасшедший дом. - Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают! - Всех? - Пока только борцов за справедливый мир. - Почему? - Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
На уроке учительница говорит ученикам: - Попробуйте составить слово, где будет пять букв А. Петя тянет руку: - Абракадабра. - Молодец Петя. А кто еще знает? Вовочка тянет руку. - Ну говори Володя. - Слово жопа. - И где же здесь пять букв А? - Как где? - в жопе.
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
